"Красавчик с обложки" Андрей. Окончание

tanja_tank — 06.11.2017 Первый волчий оскал

Наше агентство открыло филиал в том самом городе, где я теперь жила. Естественно, меня и еще одну девушку решили посадить в новом офисе - ближе к дому. Андрей остался в основном. И мы почти перестали видеться. Он появлялся все реже, звонил все чаще только по работе и я понимала, что сказке приходит конец.

Я впала в апатию, меня ничего не радовало. В новом офисе дела шли не очень хорошо, денег стало не хватать и я, терзаемая ревностью и страхом перед будущим, начала требовать возвращения долга. Сумма на тот момент (да и по сей день), колебалась от двух до трех тысяч долларов. Я никогда не считала точно, сколько он мне должен, по началу вообще не считала, что даю в долг, просто помогала близкому человеку. Считал он и торжественно добавлял, что вернет с процентами.

Когда я стала требовать деньги, он клятвенно обещал отдать хоть часть по завершению крупной сделки. Я знала точную дату, звонила и напоминала ему заранее, в день сделки звонила с самого утра – мне как раз нужно было платить за квартиру, а денег не хватало. Я его еле выловила – совершенно напрасно, в общем-то. Он стоял счастливый с новым дорогущим телефоном в руках и со смехом заявил, что денег уже нет, все отдал за эту новую игрушку.

Он смеялся мне в лицо, зная, что меня могут выселить из квартиры. И его смех был очень довольным, улыбка была больше похожа на удовлетворенную сытую гримасу и я впервые ужаснулась, глядя на него. Он будто мстил мне, за то, что… Не знаю, за что. За то, что должен мне денег и вынужден из-за этого продолжать общение. Потому что репутация «хорошего парня» для него, разумеется, на первом месте. Наверное, за то, что должен был периодически спать со мной, чтобы я не взбесилась и не разоблачила его перед коллегами…

Я ехала домой и впервые очень остро чувствовала унижение. Я впервые анализировала все, что было до этой ситуации. Впервые было очень четкое ощущение, что меня цинично поимели.

Не помню, как я решила вопрос с деньгами за квартиру, я вообще мало что помню из того лета. Помню, что стала пить. Безобидно будто, только пиво. Но это превратилось в ежевечерний ритуал. Я ни с кем не общалась помимо работы, я приходила домой с пивом, включала какой-нибудь сериал и таким образом коротала недели, месяцы. Работала на полном автомате, зарабатывала ровно столько, сколько было необходимо, не больше, хотя никто не ограничивает в доходах. Весь день просиживала в офисе с легким похмельем в ожидании вечера, чтобы можно было купить пива и выпить. Начиналось с литра за вечер, постепенно дошло до трех-четырех.

Вытащил меня из этого состояния очень близкий друг, с которым мы общались только по интернету и телефону. Началось наше общение как бурный виртуальный роман на поэтическом портале, еще до моего ухода от мужа и появления Андрея, но непреодолимые обстоятельства оставили нас только друзьями. Сашу насторожило мое долгое молчание, он видел, что я появляюсь в сети и молча ухожу, он понял, что со мной неладно и стал звонить. Из другой страны человек вытаскивал меня из моего личного сумрака.

Он знал об Андрее, не одобрял эту связь с самых первых звоночков и всеми силами стал меня поддерживать. Только тогда я заметила в моей квартире полное отсутствие мусора, кроме пивных бутылок. Я не готовила, я почти не ела, я только пила. С Сашиной поддержкой я взяла себя в руки, перестала пить, стала звонить подругам, куда-то ездить, где-то гулять. Стала больше назначать показов и больше времени проводить в городе… Андрей не появлялся, да мне на тот момент уже и не хотелось, чтобы появился. Сам не появлялся, но в моей квартире оставались его вещи и кое-что, что пролило больше света на его темную сторону…

Убийца

Вместе с вещами он когда-то привез огромную папку с документами. Очень проникновенный был момент: «Могу доверить только тебе, пусть побудут у тебя, никому больше не могу оставить…» Лежали они у меня долго, я в них не заглядывала – не мое, зачем же я полезу? Но тут, разгребая бардак в квартире после своего запоя, я наткнулась на эту папку. Ее содержимое стало для меня очередным потрясением. Это было его уголовное дело, о том самом ДТП, о котором он ничего толком не рассказывал, сказал кратко, что серьезные последствия и виноваты оба, и он и второй водитель.

От прочтения этих документов у меня просто шевелились волосы. Оказалось, что красавчик-Андрюша, взяв без спросу машину той самой бывшей, пока она была в отъезде, пьяный, убил таксиста, который дремал ночью в своей машине у края проезжей части. Он летел по гололеду и не справился с управлением и влетел в бок машины этого таксиста. Осталась вдова и двое малолетних детей.

И эта тварь в человеческом обличии как-то умудрилась только до суда отсидеть, как-то выиграть суд, а все последующие суды были направлены на то, чтобы уменьшить сумму содержания двух сирот, которую ему присудили. Он обжаловал, напирал на наличие несовершеннолетней дочери, о которой я не слышала ни разу, на больную престарелую мать. Он судился с несчастной вдовой и детьми… Это было жутко - читать протоколы, иски, обвинения, написанные четким деловым стилем…

Третье пришествие или «Нас теперь трое"

Он всегда появлялся тогда, когда я уже почти справлялась с тоской по нему, когда я привыкала жить одна и приводила свою жизнь в относительный порядок. Появлялся неожиданно и без предупреждения. И я не могу объяснить даже себе сейчас, почему я его принимала. Принимала каждый раз все тяжелее, плакала, просила уйти, пыталась не впускать в квартиру.

Бывало, он часами сидел под подъездом, чтобы «поговорить». Он уничтожил мой иммунитет к посредственностям – после него я не могла строить отношения с другими мужчинами. Все казались такими серостями, такими никчемными, недостойными. Секс с другими был ужасным, после периодических попыток у меня было желание просто содрать кожу с себя в ванной мочалкой.

В очередное его появление я узнала, что он успел сделать ребенка случайной знакомой и они попытались построить семью, но, конечно, все не так. Итак, нас, официальных спутниц, было уже трое – при том, с циничной иронией – мы все тёзки. В общем, удобно – чтоб случайно не назвать чужим именем. Все та же бывшая, с которой, как я знала, некая связь поддерживается, я и мать его новорожденного сына.

С заочно знакомой «бывшей» я имела удовольствие даже пообщаться. Андрей как-то взял на время один из моих мобильников и каким-то образом из его недр «бывшая» выудила мой номер и позвонила. Наша с ней содержательная беседа длилась пару часов. Сестры по члену – разве нам было что скрывать друг от друга? Тем более, у нас появился общий враг – третья Ольга. Мы с мазохистский удовольствием выуживали друг из друга даты, явки, улики. Его цинизм не укладывался в голове – он приезжал к одной из нас буквально из кровати другой… Она призналась, что тоже давно обо мне знает. Помня фотографии на диске из Турции, я могла только надеяться, что она не знакома со мной так близко, как я с ней.

Стало очевидно, что вот так сталкивать своих баб для него развлечение. Я вспомнила о том, как много лет назад его предыдущая жена искала его в моем киоске – ведь она же тоже как-то узнала обо мне?

А с этой мы смеялись и плакали, щедро «отдавали» его друг другу «раз тебе он нужнее», клятвенно обещали сохранить нашу беседу в тайне, но дама предложенной ею же тайны не сохранила долго, уже через пару часов он влетел в мою квартиру с воплями, что от кого-кого, но от меня-то он не ожидал такого предательства.

Он бесновался, плевался пеной, а я смеялась и цитировала его даму, какие-то пикантные подробности. Которые касались, конечно, денег. Да, безусловно, альфонс. Хотя и крученный, умеющий сам заработать, но – альфонс. Я отделалась совсем малой кровью, по сравнению с нанесенным ущербом ей. И не только ей, она просветила меня в отношении периода его жизни, о котором я не знала. Разбитые внедорожники его баб, проданные вникуда шедевры живописи, оставшиеся безутешным вдовам от богатых мужей. Когда я в очередной раз бросила ему: «Ты – альфонс!», я увидела в его глазах готовность ударить. Может и не только ударить…

Только гораздо позже я поняла, почему не выпроводила его тогда же. Столкнув нас с «бывшей» он разжег в нас животную борьбу самок за Альфа-самца. Мне уже из вредности было важно, чтобы он был со мной. Тем более, раз она первая нарушила наш с ней уговор, пусть теперь утрется. Еще и, сука, снисходительно деточкой меня весь разговор называла! И я с нездоровым азартом стала биться за него, да он и не уходил, как довольный кот, гордо валялся в моей кровати.

И говорил, что «бывшая» предлагает секс втроем, раз он без меня не может. Тут-то я и вспомнила, что предыдущая бывшая тоже была не против тройничка. Был момент, когда он то ли в шутку, то ли всерьез говорил о какой-нибудь из моих подруг: «Давай ее трахнем?» Но, видимо, по моему взгляду понимал, что лучше все же перевести все в шутку.

В очередной раз он пришел с проникновенной беседой о том, что хочет «Все с чистого листа», «Все по-настоящему», «Как должно быть» - со мной… Я не верила, я не хотела верить, я уже прекрасно понимала, что за тварь рядом со мной. Но я все еще была дико зависима от него физически. В его эти визиты, зная свою слабость, я старалась не дать ему к себе прикоснуться, даже вскользь, потому что от малейшего прикосновения я полностью теряла волю, сопротивление было все слабее и все заканчивалось одинаково – он оставался жить у меня…

Теперь на мой вопрос по телефону: «Где ты?», он отвечал: «Я – дома!», на что я, с нескрываемым сарказмом, уточняла: «Где-где?», и он нехотя исправлялся: «У тебя дома…» Теперь ему хотелось слов «Мы», «Наше», но было поздно, я переждала, я уже не верила в это «Мы». Да и слишком много мерзости он уже притащил в это «Мы».

Так продолжалось еще год, пару лет. Он появлялся, селился, исчезал… Появлялся, жил, исчезал снова… Я стала панически бояться темноты, в квартире, в которой жила уже не один год. Стала бояться оставаться в одиночестве, стала бояться своих мыслей... Он саботировал мою личную жизнь, являясь без звонка, я уже не могла пригласить кого-то к себе домой. Он являлся и я отменяла уже назначенное свидание, потому что, какое может быть свидание, если вот он, тут, который, хоть и скотина, но лучше всех…

Мы снова жили вместе какое-то время, когда он перестал меня стесняться совсем и я стала свидетелем отвратительной сцены – звонила мать его ребенка и требовала каких-то денег. О, что я услышала! Я не знала, что в русском языке столько матерных слов! Я никогда не видела его в такой ярости, я даже не догадывалась, что он может быть таким. До этого я воспринимала его, как подленькую, циничную, но достаточно безобидную натуру.

Он метался по квартире и орал матом в трубку, угрожал, вопил и истерил. И что стало самым страшным, положив трубку, он в ту же секунду повернулся ко мне с милейшей своей улыбкой и продолжил прерванную звонком беседу, как ни в чем не бывало. Мне стало очень жутко тогда. Возможно, он хотел продемонстрировать, что такое отношение меня никоим образом не касается – я ж хорошая, чего на меня-то орать, и бояться мне совершенно нечего. Но я же понимала, что когда-то, когда что-то пойдет не так, как ему нравится, все это может быть направлено на меня.

Однажды совершил попытку подставить меня под статью. Вполне серьезно и вовсе не считая, что делает что-то не так. Предложил мне участие в афере по отжатию квартиры. Я должна была написать заявление, что жила в гражданском браке с хозяином квартиры, который исчез без вести. Заинтересованы в сделке были люди очень высокого статуса в государственной структуре. Ну и он, само собой. Мне предлагалась четвертая часть от продажи этой квартиры.

Но мой мозг не был атрофирован напрочь и я просто поржала над его предложением, прекрасно понимая, что все участники аферы, кроме меня, останутся в тени и только я засвечусь во всей этой истории. Уголовный кодекс был его настольной книгой, я его полистала, нашла нужные статьи: «Мошенничество в особо крупных… Незаконное присвоение государственной собственности… От десяти до пятнадцати с конфискацией… Ты совсем охренел, что ли?» На что он возмущенно хохотал, типа, да ничего не будет, да что такого-то, да если б я мог, то я бы сам…

В это же время я читала книгу по психологии, где был целый раздел, который так и назывался: «Альфонс». И хоть у меня самой иллюзий на его счет уже не было, книга меня очень повеселила. Особенно понравилась фраза: «Альфонс редко меняет покровительницу, но может это сделать, если новая обладает менее отталкивающей внешностью…» Менее отталкивающей внешностью. Эта фраза просто врезалась пощечиной в мое сознание. Я тогда уже точно знала, что мне нужно избавляться от него, но не знала, как. На мои увещевания, что я не хочу быть с ним, он не реагировал. Вернее, реагировал, сразу начинал подкатывать с сексом и саркастично ворковал: «Ну, что значит – не хочешь, очевидно же, что хочешь…»

Как избавиться от альфонса

Он не работал, валялся целыми днями у меня дома. Играл в «Травиату» и искренне верил, что вместе со своей командой выиграет главный приз – сто тысяч долларов. Называл себя в сети Алладином.

Правда, пытался помогать, обзванивал рабочую базу жилья и жрать не просил. Странным образом если в доме не было еды, он спокойно голодал. Теперь уже я намеренно утаивала доходы, говорила, что сделка сорвалась, стараясь заставить его как-то шевелиться. Не шевелился. Однажды, приехав домой после суточной смены в клубе, куда я вернулась, чтобы иметь совсем небольшой, но стабильный параллельный доход, я швырнула ему пачку сигарет, которую он просил, купленную с копеечной суточной зарплаты, процитировав при этом Д.Лондона: «Кость, брошенная собаке не есть милосердие. Милосердие – это кость, разделенная с собакой, когда ты голоден не меньше нее…» Он понял и оскорбился? Нет! Он кинулся записывать цитату в блокнотик, просил повторить и был очень доволен…

В книге предлагался замечательный способ разоблачения альфонса. В разоблачении он не нуждался, но способ был хорош и на случай желания избавиться от оного. Предлагалось разыграть карту «денег нет совсем». При том, желательно, поглобальнее – будто случилась непредвиденная ситуация и денег нет и не будет долго. Не альфонс начнет шевелиться, попытается как-то помочь, а альфонс слиняет с горизонта. Я пару недель обдумывала театр одного актера и таки решилась.

С подругой разыграли «разговор с хозяйкой квартиры». Суть придуманной мной ситуации состояла в том, что хозяева уезжают на год и если я хочу остаться в квартире, то должна заплатить сразу за год либо освободить жилплощадь. Был как раз август, близко знакомый с рынком недвижимости, Андрей знал, что снять другую квартиру перед новым учебным годом очень трудно, цены подскакивают до небес.

Я ходила за ним по квартире, хватала за руки, проникновенно заглядывала в глаза и причитала каждые пять минут: «Андрюша, что же нам делать?» Заламывала руки в бессильном отчаянии… Вставала среди ночи курить и вздыхала, как больная корова, воняла на всю квартиру корвалолом. Глядела на него осуждающе и нет-нет, но напоминала о так и не отданном долге. В общем, Станиславский стоя кричал бы: «Верю!» Поверил и Андрей… Свинтил к маме на пару дней, с вещами - квартиру ж отдать придется! Больше я его не видела…

Он, конечно, звонил. Я говорила, что переехала к брату, так как денег за год за квартиру у меня нет. Я, как мышь, пробиралась домой, в темное время плотно задергивала шторы и пользовалась только ночником. Он пытался поймать меня на лжи и говорил, что видит свет в квартире и сейчас пойдет, позвонит в дверь, посмотрит, кто там живет и если ему не откроют, значит там я и я его обманула. Я в это время сидела в этой квартире в полной темноте и знала, что он блефует. Я боялась его, но не в плане физического насилия, я знала, что он ничего мне не сделает. Я боялась его влияния на себя, боялась, что в очередной раз не устою и все начнется сначала.

Был уже 2011-й и мне поступило предложение поработать в другом городе, за двести пятьдесят километров. И я с радостью за него ухватилась. Он продолжал звонить периодически, но я была недосягаема. Он звонил и говорил, что он на вокзале моего нового города и выпытывал адрес. Давил на жалость и сознательность: он соскучился, приехал ко мне в такую даль, а я, как ребенок, играю в прятки. Я не знала, блефует ли он или правда приехал, с ним никогда нельзя было знать наверняка. Разрывалась между приступами жалости, жгучим желанием и тоской по нему и между инстинктом самосохранения, который вопил, что нужно молчать…

Когда я купила мотоцикл, он очень обрадовался, сказал, что тоже купил недавно и предложил попутешествовать вместе. Хвалился, что его мотоцикл лучше. Когда я спросила, не хочет ли отдать мне свой мотоцикл в оплату долга, надолго потерялся…

Я медленно собирала себя по кусочкам. Изменившиеся обстоятельства этому способствовали, да и я старалась всеми силами. Но нынче имеем, то, что имеем. Я не могу и, главное, категорически не хочу больше строить отношения с мужчинами. Не говорю, что в этом целиком его вина, тому способствовали и другие факторы, другие персонажи.

Сейчас все совершенно иначе в моей жизни. Уже пятый год у меня отношения только с женщинами, почти полтора года со мной рядом потрясающая девушка, с которой все очень серьезно, с которой семья и большие планы на будущее. Если не считать неких обстоятельств, не связанных с личной жизнью, я совершенно счастлива в своих нынешних отношениях. Счастлива вопреки тому, что живу теперь на другом конце материка, в чуждом мне климате и в другом государстве. Счастье – оно ведь границ и пределов не имеет…

А Андрей иногда пишет, да. По-дружески, конечно. Очень долго еще позванивал. Как-то позвонил пару лет назад и пьяный рассказывал, что оно де – однолюб, а счастливица – кто бы вы думали? Я, конечно! Но я просто поржала в трубку и посоветовала проспаться… Сильно пасует перед незнакомым и лютым врагом – активной лесбиянкой. Промежуточных мужиков моих он никогда не воспринимал, как соперников, знал, что он вне конкуренции, а вот мои партнеры-женщины оказались для него непобедимой силой.

Долго не верил в мой переход на «тёмную сторону», подкалывал, ёрничал, пока я уже не рявкнула и не пригрозила не полениться сменить номер. Сейчас поздравляет с праздниками, время от времени грозится «скоро» отдать долг, во что я, разумеется, не верю. Сейчас, не видя уже много лет, воспринимаю его просто, как интересное прошлое. Сильная боль давно прошла, раны зарубцевались, но до сих пор слыша имя «Андрей», «Алладин» или уловив аромат «Армани Блэк код» нет-нет, но что-то ненароком больно кольнет внутри… Верю, что когда-нибудь пройдет и это…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив