Косяки и хвосты

evo_lutio — 27.03.2019

У слова "косяк" есть много значений, бытовых и жаргонных, но в разговорной речи чаще всего его употребляют в значении "ошибка".

Мы его тоже так употребляем, но многие не разделяют понятие слива и косяка, хотя это - противоположные вещи.

Любые пограничные взаимодействия проще всего описать через образ дома: его стен, окон, крыши и двери.

Именно так границы и ощущаются теми, у кого они сформированы.

Личная территория - это ваш дом. Если у вас не сформированые границы, у вас нет стен вообще, вы живете в чистом поле, прячась время от времени в нору или дупло.

Когда вы формируете границы, у вас сначала появляется что-то вроде хижины Ниф-Нифа из соломы. Ваши границы - решето и стоит только дунуть, ничего от них не останется. Потом вы можете эволюционировать до Нуф-Нуфа, а дальше больше - построить себе полноценный дом как Наф-Наф.

Нормальное взаимодействие с другими людьми - через двери и окна. Вы смотрите на мир через окна, в идеале через большие и чистые окна, на которых корона не нарисовала свой пейзаж, выходите через дверь на общую территорию, ведете там себя прилично, пускаете к себе в дом самых близких, а к другим не ломитесь и даже на формальное приглашение не ведетесь, отличаете светскую вежливость от любви.

Если у вас нет своего дома или он совсем плохой, вы крепко прижимаете к груди черный чемоданчик. В чемоданчике - пыточные инструменты: набор отмычек и отверток, которым вы пытаетесь вскрыть чужую закрытую дверь или даже проковырять стены. Вы орудуете щипцами, пытаясь протиснуться в щели и украсть в чужом доме что-то, чего вам добровольно не дают. Вы стучите молотком по стамеске. Иногда берете в руки топор или даже бензопилу, смотря насколько хватит вашей наглости и азарта.

Феномен в том, что в отличие от стен дома границы людей от нажима становятся плотней и толще. Им не нужно перебегать из дома в дом как поросятам, границы сами превращаются в кирпич под нажимом. Даже если границы у человека решето, от ваших щипцов он выстроит перед вами кирпичную стену. Поэтому щипцы работают только на первом этапе, потом нужны уже тяжелые инструменты, чтобы вытянуть из человека что-то нужное вам, а дальше вы оказываетесь перед железной дверью.

Фокус еще в том, что пока вы щипцевали, вы вырастили в своем поле кумира, все что вам удалось вытянуть, пошло на корм чужой фигуры, и теперь вы не можете просто уйти, вам нужно во что бы то ни стало новые дозы, как наркоману.

И вот здесь начинается тот самый слив под плинтус. В дверь вы попасть уже не можете, она закрыта, щелей в стенах нет, все стало монолитным, и остается только делать подкоп снизу.

Раньше вы что-то требовали, теперь умоляете, раньше вы настаивали на чем-то своем, теперь готовы подстроиться под любые условия, согласны на любые свои вложения. Вы сидите на коврике у порога со своими дарами в ожидании милости.

Слив начинается, когда вы соглашаетесь на неравные позиции, и в конце концов готовы на все.

О сливе можно говорить, когда второму человеку нужно от вас намного меньше или совсем ничего. Кто больше нуждается, тот и вкладывается больше, и когда разница вложений становится совсем заметна, начинается слив. При обоюдной тяге вложения уравновешиваются, хотя многие и любят врать себе, что второй их любит больше, но по характеру жадина и эгоист. Чем больше у человека плюс, тем меньше его интерес к вам.

А косяк - это нечто противоположное.

Косяк - это когда вы пригласили человека в свой дом, но потом подняли порог или уменьшили проем и он ударился о косяк головой.

Косяк - это примерно то же самое, что подстава.

Понятие о косяке тесно связано с образом дверного косяка, но это ваша дверь, в которую вы позвали гостя, а не чужая.

"Мой косяк", - говорите вы, когда не правы, когда человек пострадал по вашей вине.

"Его косяк", - говорите вы, когда пострадали сами по вине человека.

Самый понятный косяк в отношениях - это измена.

Бывает, что один ожидал верности, а второй ничего такого не планировал, в этом случае измену первый будет считать косяком второго, а второй не будет считать это своим косяком. Это подобно тому, как если бы первый ударился головой, а второй сообщил бы ему, что дверь в другом месте, ниже. Дальше все будет зависеть от того, согласится ли кто-то пересмотреть формат и кто это будет. Если первый согласится на более узкий формат близости предложенный первым, он потрет шишку на лбу, но решит, что это его грабли, а не косяк второго. Если второй решит расширить формат отношений до более серьезных, он попросит прощения за свой косяк и постарается его компенсировать.

То есть косяки тесно связаны с представлением о формате общения.

Люди часто не совпадают в этих представлениях.

Однако бывает, что человек сразу видит и признает свой косяк. Это и измены касается, и сказанных в сердцах грубых слов, и физического насилия (даже когда причина для гнева - косяк второго, насилие - это намного более крупный косяк), и обмана, и предательства.

Большинство писем в рубрику - это запрос на анализ косяков. Чей косяк, мой или не мой, вот что волнует авторов. Они хотят либо удостоверится, что косяк их и принести извинения, либо утвердиться в том, что косяк другого и ждать (требовать) извинений.

Смысла в таком судебном разбирательстве - ноль целых и ноль десятых. У другого человека может быть свое представление о формате отношений и, если он сам не просит прощения, значит он не считает свои действия косяком. Чтобы сделать свой локус контроля внутренним, надо принимать действия второго так, будто косяка его нет, есть лишь удобный другому человеку формат, он сам устанавливает свой дверной проем, а вы свой. Изменяет? Значит ему интересна полигамия. Вам нет? Решайте этот вопрос из своего локуса, то есть перемещайте свою тушку, меняйте формат отношений, а не ищите скалки и пряники для эффективного перевоспитания волчонка. Обманывает? Значит не хочет или не может говорить правду. Возможно вы хотите намного больше контролировать, чем удобно ему. Вас не устраивает это? Решайте вопрос из своего локуса. Не всегда в случае неподходящего вам формата надо уходить из отношений. Смотря что вас связывает и что у вас за претензии. Если связывает многое, можно просто изменить формат на компромиссный. Но хороший компромисс может быть толькое, если вы уважаете и себя, и другого. Бывает также, что ваши претензии к формату слишком велики, вы хотите огромный дверной проем, вы хотите видеть все, что происходит в душе и жизни другого, во всем хотите участвовать, он же открывает вам дверь куда меньше и вы все время бьетесь о косяки.

От чужих косяков по отношению к вам вам просто больно, а вот от ваших больших косяков и подстав, которые вы не сумели компенсировать человеку, в вашем поле остаются хвосты. От сливов ваших - дыры.

Многие в письмах называют дыры хвостами, потому что после сливов закрывают дыру короной Спасателя и сочувствуют тем, кому слились.

Долго-долго сливаться, потом уйти (или просто согласиться отстать) и все время переживать, как бросил беднягу, не осталось ли хвостов - это любимый зеленый виноград людей.

Дыру надо обязательно увидеть, опознать свой слив, это позволит очень быстро залатать эту дыру и восстановиться.

Не увидев слив и дыру, ничем себе не поможешь. Именно поэтому никакой "добротой" нельзя оправдать ваше вранье тем, кто слился. "Он тебя не стоил", - говорите вы близким, у которых дыра. Или "он псих" или "она проститутка" и помогаете растить зеленый виноград, под которым дыра никуда не денется и будет все время напоминать о себе.

Еще раз повторю. Дыру можно закрыть, только если ее трезво и честно увидеть. В этом случае она закрывается довольно легко.

Кто-то уже понимает почему?

Хвосты в поле - это противоположная ситуация.

Если вы нарушили тот формат, который сами же установили, например обманули доверие, изменили, оскорбили близкого или предали, а сами при этом пользовались его верностью, любовью и заботой, это ваш косяк, и в поле вашем это будет отражаться как хвост.

Самые большие хвосты остаются в поле, когда человек заботился о вас и помог вам встать на ноги, а вы толкнули его за дверь.

Но и любой косяк перед близким (вхожим в ваш дом) может отражаться как хвост.

Можно вспомнить традицию в некоторых холодных странах отрубать кошкам и собакам хвосты, чтобы они выходили из дома на улицу быстрей.

Что-то подобное происходит и от ваших косяков в близких отношениях. Они могут сработать как гильотина в поле и надолго или навсегда оставить в вашем поле кусок. Особенно те косяки, которые вы совершили не по неосторожности, а сознательно, то есть понимали, что обманываете и предаете, отвечаете злом на добро, равнодушием на заботу.

Косяки ваши случаются обычно, когда у вас порог или когда вы отвлеклись на что-то другое, то есть вышли в плюс. От пики плюс быстро снижается, а порог превращается в яму. Фигура человека вырастает и вы видите перед собой буквально большой окровавленный хвост. Отрубленную конечность. Это душераздирающее описание довольно точно передает то, что вы чувствуете. На дистанции безо всякой пики фигура обиженного вами человека тоже вырастает. И будет нечто подобное.

Вы не можете просто выкинуть хвост из поля и забыть. Выглядит хвост не как кошачий или собачий хвост и не как отрубленная конечность, это было бы слишком инфернально, он выглядит как флешбэки и дежавю, яркие чувственные воспоминания, накрывающие вас и сопровождающиеся чувством вины. Но хвост может выглядеть и не так, совсем иначе, или вообще никак не выглядеть, вы можете спрятать хвост подальше, вытеснить из сознания, замаскировать или заколотить его в шкаф как все свои скелеты, тогда он будет влиять на вашу жизнь по-другому, скрыто, но еще больше.

Все косяки в отношениях лучше всего компенсировать, все долги выплачивать, особенно большие. Большой невыплаченный долг заблокирует поток вашей энергии. Это очень объемная тема и очень сложная, как развязывать все узлы и избавляться от долгов, я это все потом буду рассказывать, это не менее важно, чем выход из аддикций и прочих навязчивых гештальтов. Это и есть - убрать мусор, тараканов, червей и сорняки из поля. Поле должно быть чистым. В нем не должно быть репейника, паутины и особенно не должно быть больших хвостов.

Но важно еще вот что. Все, что люди считают долгами, очень часто ими не являются, нередко наоборот являются их дырами, прикрытыми коронами. Настоящие долги люди часто не помнят, хвосты спрятаны в шкаф или заброшены на чердак, и портят жизнь скрыто, поэтому работа по очистке поля начинается с формирования границ. Вы не можете понимать, где ваш слив, а где хвост, где ваш косяк, а где чужой, если плохо видите, где ваше, а где чужое, где проходит граница вашей территории.

Большинство людей с плохими границами невротичны и вечно "отрабатывают долг" тем, кому они ничего не должны, тогда как те, кому они реально должны, продолжают давать им в долг. Самый простой пример родители, конечно. Родители вечно кажутся взрослым детям должниками, хотя на самом деле кредиторы. А вот волчата всевозможные и прочие плюсы в дисалансе кажутся теми, кто дал и дает очень многое, хотя слив им уже превышает все пределы. И чем больше ваш невыплаченный долг перед родителями, тем больше ваш слив волчатам, между тем и тем есть прямая связь. Кто-то понимает почему?

То есть тема эта очень сложная, но начнем постепенно в ней разбираться. Я расскажу, как компенсировать долги даже после смерти человека, но чтобы не педалировать компульсивный слив невротиков, считающих любую благотворительность защитой от всего, сначала получше разберемся в отличиях сливов от косяков. Долги надо выплачивать адресно, а не просто начиная метать корм в дыру. Благотворительность - это творить благо, творить, а не сливать то, что вам дали другие. Все, кто думают, что достаточно закинуть сумму денег в любой фонд или церквоь и все долги простятся, похожи на тех, кто лечит свою болезнь, колдуя над куклой вуду, не являясь при этом колдуном вуду.

Есть мысли, почему многие люди принимают сливы за косяки, а косяки за сливы? Опираясь на что? Есть очень конкретный ответ на этот вопрос.

Сами это путаете, как думаете?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив