Космические яйца.

partizan69_balt — 17.10.2021 Теги: Путин Рогозин Когда в картах нечем крыть, а но кону большие деньги, то некоторые игроки начинают от безысходности громко орать. Обвинять всех вокруг в мошенничестве. Кричать, что карты краплёные, а все вокруг шулера. Потом переворачивают стол, разбрасывают карты и встают в боевую позу бабуина. Правда в серьёзной компании подобное можно провернуть лишь раз. Да и то не факт, что дело ограничится лишь презрением и недоверием. Ведь само по себе такое поведение, тоже мошенничество. А всех, кто к карточным долгам бесчестен, того стараются к любым деньгам и на пушечный выстрел не подпускать.
        Но у игрока в космические карты по фамилии Рогозин, получается проворачивать этот трюк ни раз и ни два. И ничего. Всё ещё рулит космической отраслью России, на практике доказывая, что любая кухарка может управлять государством. Понятно, что фигура жирномордого рулевого Роскосмоса интересует публику не очень. Ну и правильно. Нет в ней ничего выдающегося, кроме шершавого языка, которым он старательно и умело вылизывает задницу кремлёвского патрона. В этом ему равных нет!
        А иначе, зачем держать на такой наукоёмкой должности такого простофилю? Непрофессионала от слова совсем? Только фатальная лояльность к Путину позволяет этому упитанному так ловко протискиваться сквозь коррупционные струйки и ловко выходить сухим из всех скандалов. Корявая сборка ракет, разворованный космодром "Восточный", неудачные запуски, дырки в обшивке МКС. Даже последняя киномиссия не смогла уберечь себя от ручной стыковки. А с Рогозина как с гуся вода.
       Единственное, что по-настоящему мешало Рогозину изображать из себя покорителя Вселенной, это Илон Маск. Вот прямо как яйца плохому танцору. Хотя в искусстве пропагондонства путинизм впереди планеты всей, но о космических успехах Маска приходилось рассказывать. Иногда, сквозь зубы, но  даже в программе "Время" мелькали скупые сюжеты. А ведь он ...о,боже..американец. Пиндос, если кто не понял. А ведь эту программу смотрит сам Путин. Единственную. Ведь в ней так много показывают Его. И тут к Рогозину могли возникнуть вопросы. Типа: "А что это вы , Дмитрий Олегович, ничем наш народ не радуете? Где космический трактор, лунный реактор и прочие чудеса воспалённого воображения? Вы что, разучились выдувать мыльные пузыри нашего величия? Ай-ай-ай.."
        И понял Рогозин, что пора. Пора надуть такой информационный пузырь, чтобы все на Земле прямо ахнули. Взял и запустил в космос киноэкипаж. Для чего? Ну так, чтобы первыми в истории снять настоящий космический фильм, разве непонятно? Ведь не будет Дмитрий Олегович рассказывать свою главную буржуйскую тайну: для чего, на самом деле, нужно было потратить миллиарды бюджетных денег и вместо профессионального экипажа, который мог бы принести хоть какую-нибудь практическую пользу стране, отправить на орбиту невнятного режиссёра и потёртую актрису, чтобы по итогу сварганить невнятный киношлак, который получит приз от того же Рогозина и соберёт кассу в три рубля с мелочью.
        Поэтому все сомнения в целесообразности этого проекта на корню пресекаются. Все разумные слова и закономерные вопросы называют русофобией и злопыхательством врагов. "Ну а ты Маск, теперь соси!" И не важно, что люди, которые всё ещё не разочаровались в своей космической профессии и долгое время тренировались, чтобы полететь в космос, годами ждут своей очереди. Впрочем как не важен этот пост и все холуйские сопли/слюни штатных патриотов. Главное, чтобы космические яйца Рогозина ещё какое-то время не мешали ему танцевать в Кремле, тащить в три горла из бюджета и получать вожделенное похлопывание по щеке от Самого.
        Но самое главное в этой истории это, блядь, банка берёзового сока! Да-да, она родимая! Сок в которой...вы только вдумайтесь... военнослужащие Центрального Военного округа якобы собрали в Алтайском крае, потом на вертолёте доставили в Екатеринбург, затем, на самолёте АН-12, в Казахстан, чтобы там, снова на вертолёте, доставить эту банку к месту посадки киноэкипажа. Офигенно? Уверен, что в этой банке будет именно берёзовый сок, а не водопроводная вода, как могли подумать проклятые отщепенцы. Поскольку на фоне всех грандиозных трат, связанных с этим проектом, одним миллионом меньше, одним больше, какая разница? Разве кто-то при путинизме считает бюджетные деньги, если они идут не на пособия и пенсии, а на пропаганду?
       Так что будет киноэкипаж хлебать берёзовый сок; сакральная публика -рыдать от умиления, до хруста гордо распрямив позвоночник; Эрнст своими влажными губёшками облобызает новоиспечённую ко(с)мическую актрису; Рогозин будет ходить колесом на ковре у Шефа, доказывая своё право на существование; Путин щедро выдаст экипажу ордена и звания "Народный космонавт РФ"; плебс-давиться поп-корном на сеансе очередной "шляпы", а над всем этим балаганом будет висеть огромный знак вопроса : "На хуя?"

P.S.  По сюжету будущего фильма, женщина акушер, по имени Балагура Лаптева, вынуждена лететь на орбиту, чтобы принимать роды от американо-российской пары геев-космонавтов, которых тайно обвенчал на орбите сам Гундяй. Который находился там с оказией, поскольку пролетал рядом с МКС, аккурат на Луну, на церемонию закладки первого камня в фундамент первого космического культового здания, на специальной ракете с мигалкой, в виде огромного кадила.
       Для этой миссии Балагуре пришлось похудеть на 50 кг, сделать пластическую операцию на заднице и груди. Иначе остальная часть экипажа, состоящая из натуралов, отказывалась пускать её на борт, грозилась забаррикадировать люк и вышвырнуть космопидоров в открытый космос.
       Принять роды именно на орбите надо было по соображениям безопасности. Во-первых, это был секретный эксперимент мировой закулисы,  направленный на воспроизводство нового вида гомо-сапиенс в постковидном мире. Во-вторых, хер его знает, что там в результате эксперимента получилось? Рассчитывали на шестируких, безмозглых холуёв с маленьким желудком на одно зёрнышко в день. А вдруг бы (наконец то) родились настоящие враги мирового капитала?
     Поэтому Балагура прошла ускоренные курсы Шерлока Холмса-Штирлица-Боширова/Петрова, чтобы в случае чего задушить новоявленную гадину. Продолжение следует...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив