консум как мортидо

laragull — 19.09.2021 "Здравствуйте, Лара!
Спасибо Вам за рубрику_ответов, у меня есть сборники за несколько лет, продолжаю следить за рубрикой в ЖЖ. Очень, очень интересно, не оторваться прямо. У вас такие неожиданные выводы и формулировки, что каждый новый ответ - как разворачивать подарок под елкой, там всегда такоооееее!

Пишу свой вопрос... Кажется, будто я нашла что-то непонятное, несу в руке это вам и спрашиваю "А что это такое, а?". Вроде и не болезненный вопрос, и не срочный, а ответ хочется узнать.

Мне 48 лет, детям 21 и 16, в общем, выросли они, учатся далеко, и теперь у меня есть (как я надеюсь) лет 20 жизни с бОльшим вниманием ко мне самой как я есть.

Я могу меньше оглядываться на потребности детей. И вообще на людей и их мнение и требования. Готовить то, что люблю я, а не все. Ходить или ездить туда, куда хочу я, а не все. Одеваться как мне удобно и хочу. Спать, когда хочу, а не когда дают. Ну и всякое такое прочее. Это приятно, и я люблю такую свободу. И хочется ее еще больше (работа и ипотека не дают быть свободной, но хоть что-то).

И вот я обнаружила, что многие мои мечты отпали по пути, я их откладывала, а теперь не могу и не хочу исполнить (или желания уже нет, или очарования этими мечтами, ну вроде как посетить замок Нойшванштайн я хотела, а теперь мне непонятно, что я там буду делать, зачем мне туда). Да и денег особо нет, ипотека и падение рубля.

В общем, остались только мечты, на которые особо не надо тратиться и которые усилий больших не требуют.
Ну и у меня сузилось что-то внутри, сузился коридор возможностей.
Словно свободу дали, а распорядиться ею я уже не могу.
И я себя странно чувствую. Словно мне не 48, а 60 с хвостиком лет. И я на пенсии оказалась. На которую не разгуляешься. И вроде сидишь такой свободный - хочешь ешь, хочешь иди прогуляйся. А на самом деле, во всем ограничен.

И даже забавы у меня какие-то пенсионерские - бассейн два раза в неделю, книжки, неспешные прогулки с собаками (моими двумя), летом дача. Больше мне ничто не доступно.

Я мечтала о путешествиях, а теперь я одна далеко не могу за рулем (тяжело стало, устаю быстро), за границу что-то сложно теперь попасть и дорого очень. И довольно бессмысленно.
И главное - мне не с кем(((

В последний раз я ездила в путешествие по России с бывшим мужем, и уже тогда он был бывшим (12 лет назад), но я могла только с ним выдержать и дорогу, и чужие помещения, и другие лица и города вокруг.
Он ко мне никакого интереса давно не проявляет, общаемся только по поводу детей, он сам с ними уже давно все вопросы решает.
После меня у него были длительные отношения уже не раз. А я больше никого так и не встретила. Хотя попытки были, и пару раз взаимная влюбленность. Но это были только встречи и переписка. Так, приятные иллюзии.

И в общем, получается, что я в пустоте в каком-то глобальном смысле. Я интроверт, мне не надо много людей для общения. Но хотя бы одного... И с каждым годом все меньше шансов обрести. А мои возможности как одинокой женщины сильно ограничены (да даже вот на даче совсем тяжело без мужских рук и мужского глаза). И планы для меня одной - не очень интересно их строить. Мне стало не с кем разделить мою жизнь (собаки не в счет). И привычки одинокой женщины усугубляются, уже вот как-то готовить для кого-то не хочется, угождать не хочется. Даже говорить, когда хочется помолчать - не хочется. А если рядом человек - всегда надо обращать на него внимание)

А без человека - я как дикое дерево становлюсь, сама это вижу и чувствую. Деревенею чувствами. Не радуюсь и не злюсь никогда в полную силу, все какое-то приглушенное. Я нахожусь в равновесии (прямо как в мультфильме про Кунг-Фу-Панду "внутреннее умиротворение...внутреннее умиротворение...").
Но и счастья не чувствую.

Творчества не хватает, что ли. У меня еще и работа такая, что я по 12 часов сижу за компьютером одна. Не с кем обсудить то, что посмотрела, что прочитала. Да и мысли эти мои по поводу прочитанного - они так, коротенькие, ценности для широкой общественности не имеют, просто впечатления.

Я всегда и всё обсуждала только с бывшим мужем, а вот уже 14 лет я словно одна в комнате заперта. Иногда словно открывается форточка (сын позвонит, форум в интернете, знакомые, коллеги иногда заведут интересный разговор, и можно ощутить контакт), а потом опять я сама в себе.

Я какая-то...как дерево в заброшенном саду. Ему никуда не уйти, корни уже глубоко, приходится просто жить дальше как есть. Яблоки никто не собирает, зато и ветки не ломает. И продолжаешь врастать корнями в землю, а ветками в небе шевелить. Не для цели и не по долгу, а просто исполняешь цикл "зима-весна -завязь-лето-яблоки-осень".

В общем, мне в 48 лет словно сразу исполнилось 70. Словно я сделала все, что должна была, а теперь просто по инерции иду.

Хоть бы какую-то миссию исполнять! Вот моя мама учит детей математике, и это ее смысл жизни уже 35 лет. Она вообще больше ничем не интересуется, ну и пусть, это хорошо. А у меня даже миссии никакой не находится. Я на какой-то странной паузе. Что это такое со мной и где мне теперь искать радость жизни (и вообще - какую-то задачу хоть бы важную исполнять что ли)?
Вот есть пианисты, которые играют до 90 лет, не могут этого не делать, это их миссия.
Есть писатели, которые пишут как поют, свободно и слава богу, что они есть (обожаю читать и это единственное, что хочу делать до 100 лет!).

Я захотела читать вслух, делать аудио книг. Но это такое любительство, мне аж стыдно. Но из всего, что вокруг есть, я больше всего люблю книги, хорошо составленные тексты, люблю и уважаю писателей, которые владеют СЛОВОМ. Волшебники, право, волшебники! Но просто так читать книги - в этом нет никакой пользы для людей. А если я буду их читать вслух, то может и будет польза... Кто-то даже для сладкого засыпания может включить)

А может, это глупости все, просто я без мужа и семьи, и вот лезут в голову дурацкие идеи, метания эти.

В общем, вопрос - почему я так вдруг внутренне состарилась и что мне с этим состоянием жизненной паузы делать? Пытаться шевелиться, общаться и возвращать молодость душе или погрузиться в этот покой "и пусть река сама несет меня"?"

о т в е т

Ничего противоестественного не происходит с вами, правда. Только сугубый невроз/экзистенциальный ужас заставляет людей тупо следовать вишлисту, составленному не сегодня.

Недавно отвечала на письмо в приватный раздел рубрики, процитирую из ответа:
когда женщина начинает принадлежать себе, то у нее тут же встает вопрос самоидентификации.
Пока она "Жена" и/или "Мать" ей не до этого, она мистериально огорожена как бы - потому что "жена" и "мать" это сущностно мистериальные категории, не зря женщины подсознательно стремятся замуж или родить - они таким образом могут откосить от муки самоидентификации, когда ты не жена и не мать - то есть когда ты разделяешь чью-то жизнь, и это избавляет от необходимости жить свою - от экзистенциального ужаса избавляет в общем-то, ни много ни мало.

Ну вот вы резко обнаружили что у вас закончилось топливо "принадлежания" и ты словно наг перед лицом бытия.
Вы бы с готовностью включили модус чистого безмятежного потребления - ушли бы с головой в чтение, как Сонечка в одноименной повести Улицкой.
Но что-то вам не даёт. Возможно чувство баланса не даёт. Или осторожность.

Осторожность говорит вам "чистое потребление нереально, тебе нужно ощущать что ты нужна, что беспроводным образом выходишь за пределы себя и оказываешься участником чьей-то еще жизни.
Это тоже в общем-то мистериальная штука - такая вот связь с людьми.
Вы нашли чудесный способ связи - начитывать книги.
Идеально.
И ничего такого что дилетантски. Вот например озвучка сериалов - сколько лет она делалась любителями энтузиастами. Да и до сих пор еще. Субтитры пишут к новейшим острым сериалам тоже энтузиасты. Уже давно legit - не показатель, жизнь ускользает вперед, правила не поспевают, вы живете в уникальное время, когда можно выходить за пределы себя и возвращаться безопасным и продуктивным образом.

И мне не верится что у вас озвучка книг получается плохо - чувствуется же что вы любите книги, бережны со словами и чужими замыслами, и не просто хотите показать как вы хорошо умеете читать вслух, а хотите оказаться полезной.
Это и правда большая польза! все бедолаги за рулем в пробках скажут спасибо, все кто на конвейере вынужден стоять, в метро ехать, ребенка в коляске вокруг дома часами катать.

Но допустим этот модус вы освоили и сделали частью рутины.
Остается пункт с кем бы так жить, чтобы он не мешал а от ощущения одиночества избавлял.
тут что надо иметь в виду: всякая утоляющая парность имеет в основе мистериальную связь между душами - и любовь, и дружба, и брак, и даже деловые альянсы скрепляли раньше ритуальным образом, чтобы некое таинство вошло в эту парность и прошило его невидимыми нитями.
Чтобы не сухо математически 1+1, а чтобы дух животворящий цифры соединил.
Тогда не будет одиночества вдвоем на одной территории.
Тогда можно и жить каждому на своей территории, а одиночества не будет.

И вот эту мечту можно поставить на место тех прошлых мечт что куда-то делись за ненадобностью.
Это хорошая мечта-запрос, и можно молиться об этом.
Можно, да.
Но лучше все-таки просить о более приближенном к сути вещей.
Вы уже подошли к ней. Вы ведь хотите такой внутренней свободы, силы и отваги чтобы не испытывать потребности в ком-то. Чтобы одиночество перестало быть жупелом. Чтобы вам было спокойно с самой собой без вопросов о завтрашнем дне.

Пришел возраст когда с одной стороны удивительно что больше не хочешь того что влекло раньше - и думаешь наверное со мной что-то не так, я сдулась, постарела, раз больше не хочу с юным пылом пожирать впечатления и рефлексировать над давно намеченным. А с другой стороны ощущаешь что средства и потребленческий аппетит как-то уравновесились. Но хочется возмущенно взбрыкнуть: что - это и всё что ли?! я мечтала о морях и кораллах и поесть хотела суп черепаший.

По сути, ты мечтал о впечатлениях, чтобы они тебя продвинули дальше/выше.
а сейчас понял что интерфейс переваривания их уже сменил настройки и хочет другого.
Покоя и воли хочет, и ты сам хочешь ни в ком не нуждаться при том чтобы быть востребованным. Хочешь наконец управлять своей жизнью за пределами мистерий "мать" или "жена", но чтобы ощущать некую защищенность, а то сквозняк вечности ужасает.

И тут я не знаю кто как обходится - на таком вот юру стоя. Я с детства знала всей собой что такого рода экзистенциальную защищенность дает только чувство Бога. Он сообщает тебе уютные начальность и конечность, при том что вдыхает в каждого движок бесконечности при рождении.
А другие наверное между собой и мортидо (а ваша растерянность нынешняя - это по сути оно самое и есть) ставят и ставят каких-то других людей.
Ну о залоге успешности этого метода я выше написала.

А больше я не знаю что сказать.
P.S. Извините что в ответе пришлось выйти за рамки заданного проблемного поля.
___________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
тут можно почитать комментарии к этому письму на фейсбуке https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/6315195311855526

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив