когда муж не муж

laragull — 13.08.2019 "Лара, здравствуйте!

Мне очень нравится Ваша страница на Фейсбуке, иногда захожу туда именно для того, чтобы почитать новое. Созвучен очень Ваш взгляд на мир, давно зрею задать свой вопрос, благодарна за такую возможность, может с Вашей помощью смогу двигаться дальше в осознании своих тараканов.

Мне 43 года, 21 год из которых живу в браке, имею 3 детей (19, 14, 10 лет). В целом считаю, что у меня хорошая семья, но на протяжении всей супружеской жизни у меня с завидным постоянством случаются "приступы острого осознания собственной нелюбимости/одиночества" во взаимоотношениях с мужем.

Со стороны, на уровне мозгов, это иногда читается как инфантильно-подростковая эгоистичная моя часть, которая в определенные времена берет вверх и полностью меняет картинку моего бытия, но сам момент нахождения в этом состоянии очень болезненный и тотально опустошающий.

Все возможные анализаторы, включая мозг орут- беги от него, ты - нелюбимая, тебя не хотят, тобой тяготятся, а жизнь у тебя одна и старуха немощная ждет на финише..Конечно, это все обрушивается и на него, в разных сценариях, но при этом он неизменен- все его устраивает в жизни со мной, и это все мои загоны.

Раньше, по молодости, я пыталась решить эту проблему так, как мне тогда виделось, т.е. пыталась делиться с ним своими чувствами, но как я думаю сейчас, ему могло казаться, что я его ломаю, потому что после таких откровений он делал мне еще больнее- прям по самым болезненным, мною же обозначенным точкам, а может и неосознанно, от противного. А мне стоило больших усилий открыться ему,
поэтому я со временем перестала пытаться- в моменты глубокого кризиса просто выгоняла его с мыслями начать новую жизнь. Он всегда возвращался с примирительными сценариями/сексом, и мы жили дальше.

Сейчас я неосознанно стала очень заботиться о качестве своей жизни, и подобные состояния стали гораздо сильнее напрягать, хочется заиметь внутреннюю защиту и непрошибаемость, а не самоуничтожаться. Самостоятельно за все эти годы путь нащупать не удалось : ходила к психологу- говорят, нет проблем у меня, проверилась на гормональный статус- критических изменений нет.

Суть моих терзаний попробую сейчас сформулировать, может увидится Вам корень зла.

Муж- хороший человек, суть его- замечательная, не мелочный, спокойный, благородный, эрудированный, местами заботливый, но очень холодный и тяготящийся людьми (мною в том числе, хоть я и ближе всех ему). Модель его семьи- прийти с работы с пивом, а пару раз в неделю и с чем покрепче, закрыть дверь в комнату и с подносом читать/пить/играть в игры на телефоне. Это длится постоянно, раньше я еще ждала моментов его возврата в нашу реальность, теперь уже понимаю, что если он и ужинает со мной за кухонным столом, то все равно ждет поскорее нырнуть в свой приватный комнатный мир.

Дети/их образование, досуг/покупки/какие-то семейные дела- все тяготит. На выходные детей старались забрать раньше бабушки. За едой, одеждой и т.д. я езжу сама- покупаю понемногу, чтобы не сильно тяжело было. Если едем на море, редко сидим на пляже вместе, он любит остаться в доме один, пока никого нет. Его эту суть я понимаю, несу как могу, потом у меня в определенный момент падает забрало и в голове "жизнь под откос".

Сейчас ситуация обостряется еще и отсутствием нужной именно мне регулярности интимной жизни. Эта проблема началась лет с 38, я пробовала по-разному решить ее: постилась, физически нагружалась, но запрос у меня еще и эмоциональный, решилась однажды на роман, заведомо утопический, но с точки зрения физически- эмоционального накала - это лучшее, что было у меня в жизни, и я узнала, что есть мужчины, которым тактильное совместное бытие так же необходимо, как и мне. Потом эмоционально очень сильно залипла, выползала года 2 (муж не знает), так что иметь связь на стороне очень для меня затратно. Сейчас живу со своей правой рукой и испытываю по этому поводу самобичевательные угрызения, каюсь внутри, но об мужа больше раниться не могу. Прошу Бога перепрошить меня или как-то найти алгоритм поладить со всем этим.

Вот в общем- то и все. Извините, если смутила чем.

P.S. Перечитала сейчас, со стороны может показаться, что я ничем не занята - я работаю, и есть пара любимых занятий".

о т в е т

Как гениально заметила однажды Малка Лоренц "Мужчина женится чтоб больше не жениться".
Для нормального мужчины брак - это прыжок в другой сюжет, другое качество бытия (не всегда лучшее), это инициация, после которой ты другой навсегда.
Так что большинства мужчин хватает на один раз, и они предпочтут в уже имеемом браке устроиться с наивозможнейшим удобством, которое не всегда можно назвать так, но что поделаешь.

Вы сами понимаете, что вашему мужу для удобства нужно одно - чтобы его не трогали.
В брак он вложил себя, но и только. В принципе, это минимум, дальше уже только вычитание - это когда мужчина причиняет страдания, обижает, абъюз, все дела.
В вашем случае нет никакого такого зла, но есть несоответствие вашему запросу.
То есть мужчина предоставил вам собой возможность создать и развивать сюжет "семья", но сам не втягивается на равных, а просто обозначает присутствие, финансовое участие в проекте, но сам никакое из направлений проекта не ведет, о вас не заботится ни телом, ни духом, но и не мешает вам, не критикует ваши действия, не требует отчета, предоставляет свободу вам устраиваться как вам хочется.

А вам хочется с ним. И чтобы он. И чтобы себя чувствовать любимой-желанной-что там еще. Потому что замуж вы выходили за этим. Абонемент на секс+романтика+дружба. А он женился ради каких-то своих целей, и основная из них - поставить done в этой графе/статусе. У него есть семья-дом-дети, он укомплектован.
Если у него кто-то попробует отнять это - он руку откусит, не отдаст.
Но сам не изменится - ему незачем, его всё устраивает.
Ангажировал женщину на танец, а сам усадил ее и ушел к своим условным "сигарам и бренди".
Это ужасно обидно.
И вы все равно будет добирать недополученное где придется - даже если выползать из романов больно. И виноваты будете не вы, а муж. Потому что он отказывается трудится там, где должен.
И еще потому что вот этот дефицит заботы в женщине радиирует в эфир сигналы бедствия помимо ее воли.
Позаброшенная мужем женщина видна охотникам также хорошо, как видна агрессорам метка виктимности.
Кто-то обязательно притянется на этот дефицит, это чистая механика, пусть и невидимая.
И будет притягиваться пока вы будете от этого дефицита страдать.

Верующей женщине тяжко в себе примирить религиозные кодексы и лишение положенного ей по праву. И очень мучительно питаться на стороне. Поэтому муж ваш виноват вдвойне.
Может, развестись с ним, а? Не хотите юридически - разведитесь на ментальном уровне. Перестаньте видеть в нем мужа, а в себе жену. Пусть он как есть сосед-партнер по детям-хозяйству по факту, так и будет для вас. А вы ему не жена. И вы свободны. Но раз территория у вас общая, то вы свою жизнь на ней не ведете, а ведете не на ней, и никого в нее не посвящаете. С ним никакого душевного и физического интима - он больше не муж.
Этот ваш муж даже не заметит что вы с ним "разведены".

А когда заметит наконец, вы уже не будете как нынешняя, вы уже не будете от него зависеть и смотреть на него как на источник кто мог бы, но не дает ни тепла, ни заботы, ни секса.
И вы к тому времени напитаетесь сознанием своей отдельности, взрослости, уверенности. Возьмете от трафика мужественности всё, что возьмется.
И если муж умный - то спохватившись поймет что вас придется долго и упорно завоевывать обратно, а завоевав уже не будет как тюлень-затворник вести себя с вами.
_____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив