превозмогая свою уникальность

laragull — 08.08.2019 "Здравствуйте, Лара! Несколько раз собиралась написать, откладывала, думая, что постараюсь сама справиться. И все же пишу. Нужен взгляд со стороны – у самой не получается так посмотреть.

Я второй раз замужем. Первый был не по любви и не по расчету – так сложились обстоятельства. Родилось двое детей, отношения были довольно странными, и дело шло к разводу. Когда в наш дом вошел однажды незнакомый юноша П., я поняла, что именно он – мой муж. Это было очень четкое чувство, притом, что я была замужем, мне было 28, а юноше 18 лет - я никак не могла даже мыслью посягнуть на это светлое существо. Но – он остался жить в нашем доме как ученик моего первого супруга (они оба художники), и как-то так вышло, что первый возложил на второго все домашние дела и заботы. Ситуация семейная становилась все хуже. Мы с П. очень подружились. Я поняла, что влюбилась, вижу, что и он сильно привязался. Мучились оба. И – не удержались. Как результат – развод, беременность двойней, изоляция от многих знакомых, новая семья – и десять лет абсолютно безоблачного счастья.

Да, сложности, конечно, всякие были, но сложности в семье, где по любви, – это нормально и выносимо. Да, разные: и по возрасту, и по бэкграунду, - но и это не было тогда вообще помехой. Было доверие и единство. А потом случилась измена, и это было очень горько. Я понимаю, что, наверное, в чем-то была неискусна, но мы были настолько открыты друг перед другом, что не подозревалось ничего совершенно. Я после анализировала ситуацию, думала: да, он, конечно очень много на себя взял по юности – двое чужих детей, трое своих – это в 19 лет, пожар и стройка нового дома, необходимость работать…. Плюс наша с ним любовь – наверное, юношеская и все такое, а тут возникла роковая дама, в которую он, похоже, реально влюбился. Но все эти доводы не сделали меня супер мудрой, чтобы просто перетерпеть.

Жить втроем я не могла, о чем так ему и сказала. Он боялся резких движений, уходил, возвращался… В результате, вернулся. Стали жить-поживать. Оба, похоже, израненные. Сложно. Я перестала доверять, стала подозрительной, неспокойной. И он изменился очень сильно. Прежнего вообще не стало, что-то новое не рождалось. Старалась честно преодолеть все это с помощью исповеди, работы над собой, ну и всего-всего. Получалось плохо. Периодически узнавала, что какая-то связь осталась у него с той барышней, хотя он это отрицал всегда, но это всплывало неожиданно. Говорить об этом было всегда крайне сложно – я не умела правильно спросить и сказать, он отрицал. Единственное, что вышло: «Да, что-то было, но уже ничего нет. Не надумывай». Казалось бы: мужик сказал – так и есть. А я не могу. Не верю. Плюс – никаких особых подтверждений, что я ему нужна, именно я, не имею.

Он не романтик, я понимаю, и раньше ничего такого не было, но было единство, была открытость, было доверие. Теперь нет. Он все больше закрывается - и я тоже отхожу в сторону. Начали жить параллельными жизнями, что для меня в браке непонятно, хотя я люблю его и привязана. Пятеро детей выросли, я пошла учиться в 50 лет, пою в хоре, преподаю, - вариантов для реализации и просто занятий полно, но мучает меня только недосказанность и неопределенность наших отношений сейчас. Он говорит, что у нас все хорошо, и его все устраивает. Для меня разрушилась цельность семьи, и я не понимаю, как идти дальше именно в семье, рядом с человеком, которому толком не доверяю, с которым не могу ничего обсудить. Он не словесный вообще – любые разговоры наводят на него тоску.

Похоже, я сама себя запутала своей подозрительность, ведь если не ушел, значит, не ушел. Но тревога никуда не девается, увы, и почему-то есть ощущение обмана. Да, я бы хотела быть легкой и беспечной, хотела бы не думать, хотела бы вернуться в то время, когда ничего не нужно было, только быть рядом. Но не выходит. Отдаю все Богу: Он мне его дал, поэтому прошу, чтобы Он и помог жить дальше со всем, что есть. Но, видимо, хочу какого-то еще и человеческого взгляда со стороны".

о т в е т

В вашем письме есть несколько фраз, выдающих вашу молодость разума.
Например, фраза "никаких особых подтверждений, что я ему нужна, именно я, не имею".
Понимаете, нет вообще таких людей, кому был бы нужен ты, именно ты. Даже если тебе это говорят, и голова кружится от взлёта на ковре-самолете этих слов.
Все могут без всех. Исключений нет. Если люди вдвоем написали собой историю где друг другу нужны, то имеют право верить в это "я, именно я", но это вопрос взаимно согласованной галлюцинации, и только.
Ваш муж не живет вами, он живет собой. Это отдельная душа с отдельным путем, и то что физически он находится рядом не означает что его душа (а за ней тело) не выйдет за периметр и будет пастись строго рядом только потому что ей с вами было хорошо, у вас было доверие и прочие субъективные ценности.

Вы хотите доказательств что он вас предпочел другой женщине и вернулся именно поэтому, и тогда вам было бы легко его простить и довериться вновь.
Потому что доверие ваше расцветало бы из горшка с могучим удобрением "я лучше!"- именно это ощущение держало бы вас на плаву, именно его вам и не хватает, именно его он вам и не дает.
Это для вас история про другую женщину, кого сперва предпочли вам, а потом вроде бы вас предпочли ей, но это не точно.
А для него это история о нем самом. И в ней ему неинтересны ни вы, ни она, а его собственные ощущения, компромиссы и решения.
Поэтому он не будет с вами говорить об этом. И вернулся он не потому что вы лучше, а потому что ему так лучше. А почему - в этом он не сознается. Но это точно не про любовь, уверяю вас. Это какие-то оскорбительно утилитарные вещи склонили чашу весов в сторону возвращения домой. Не к вам. Просто домой.
А слова он будет говорить инстинктивно такие, чтобы вы отстали, чтобы вас не пустить в ту область себя, куда никому не надо совать нос.
Словом, реванша "я лучше!" он вам не даст, и вам нужно искать другую опору.

"Для меня разрушилась цельность семьи, и я не понимаю, как идти дальше именно в семье, рядом с человеком, которому толком не доверяю, с которым не могу ничего обсудить" - пишете вы.И вот это уже близко к сути дела.
Он вернулся домой, но не к вам, и не в семью как вы ее понимаете.
Возможно, он однажды вернется и к вам, но пока этого не произошло, и вряд ли случится в ближайшем времени.
Скорее всего, ему некуда больше идти. Плюс какие-то кодексы свои. Но объективно он - мужчина в своем наилучшем возрасте, и он прекрасно осознает что его жизнь могла бы сложится иначе, и всё еще может.
Он себя очень сильно стреножил и поместил назад в дом. И ему не до вас - как бы обидно это ни звучало.

Если вам ни к чему его личные метания, если вам оскорбительно что у него может быть своя жизнь, а не только ваша, если вы не можете обойтись без того чтобы постоянно его теребить и заглядывать в глаза "ты как там, ты как бы не здесь, я так не могу, мне надо чтобы ты был целиком мой, а не свой собственный", то вам лучше первой расстаться с ним. Потому что его такое состояние обещает быть долгим.

Если же вы дотянетесь сесть на высокую лесенку и оттуда увидеть что ему хреново, что ваша обида - ваша проблема, а не его, что он имеет право на всякий косяк, ошибку, сомнения, чувства к другой, запутаться, рвануть, загнаться, и никто на свете - даже вы - ему не судья,
то может быть у вас получится перейти в своем браке на новый уровень.
Там, на этому уровне жена на стороне мужа, а муж на стороне жены не потому что это одна и та же сторона.
А потому что кто ж будет на его стороне если не ты, проживший с человеком много лет, вырастивший с ним детей.
Кто кроме тебя даст ему пространство покоя и время покоя от себя, когда ему ни до кого.

А пока вы хотите вернуться во времена, где ваш брак был страстный и пристрастный, и хотя бы кое-как подтверждал собой вашу картинку о счастливом браке.
Но лето прошло, и настала осень - нужны другие скорости, молчаливые договоренности, покой вместо жара.
Вернуться в то что было - этого не бывает в браке. Бессмысленно об этом горевать. Вернуться в доверие и прочее такое - ерунда и вздор. Вам открылась дверь через измену мужа понять несусветность своих представлений о правах на другого человека. С этим пониманием может придти много свободы и сочувствия к мужу.
Или эту дверь можно просто захлопнуть.

Есть очень жизнеспособная концепция семьи-дружбы (в противовес традиционной семье-службе). Она описана в книге Ермаковой "Семья нового типа. Закон сохранения любви открыт". Возможно, там вы увидите что-то очень целебное и конструктивное для себя сейчас. А возможно и не увидите.
Книжка если что продается в электронном виде по ссылке https://shedevriki.ru/op/1772
она дорогая, как все тексты - авторские методики, кроме того, в книге есть довольно скандальные тезисы, но в целом концепция жизнеспособная.
если что, у меня есть постоянный промокод на 30% скидки на все книги там: lara2019

___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив