вычитающая мать

laragull — 09.08.2019 "Добрый день, Лара,

я к Вам за помощью, сама не справляюсь, в голове сумбур и постоянная тревога.

У меня очень сложные отношения с мамой, которые усугубились, когда я сама стала мамой, "оперилась", как она говорит. Сейчас моему ребенку почти 5 лет и очень много плохого было за эти годы в отношениях с мамой: она регулярно с нами ссорилась, пытаясь быть авторитарной бабушкой, нарушала наши границы (очень напоминала бабушку из "Похороните меня за плинтусом"), было много манипуляций здоровьем и тд, были тайм-ауты в общении по 2 мес, и наша дочка с рождения бабушку плохо воспринимала, не было между ними контакта, бабушка говорила: в кого Маша такая, ты такой не была, была хорошей, послушной! (с)


И усугублялось отчаянно все еще тем, что мама регулярно жаловалась моему мужу на меня, а он все это выслушивал, выступал посредником, хотя я его очень просила так не делать и в конце-концов недавно он дал слово "не выслушивать" и даже заблокировал ее у себя в тел.

Но все стало просто невыносимо месяц назад. Умер мамин муж-мой отчим, она с ним прожила 23 года, он был замечательным человеком, мы его все любили и он был одним из немногих, который ее на самом деле любил и во всем поддерживал, она жила с ним как за каменной стеной. Умирал он тяжело в течении 2-х мес. Все это время мы очень переживали/сочувствовали, приезжали-помогали-всячески поддерживали делом. Регулярно мама звонила мне вечером и говорила: все! сегодня он умрет! будьте на связи ночью! (с)

И ближе уже к его концу у меня начались панические атаки, по ночам, впервые в жизни, ужасное состояние. Я пошла к врачу за противотревожными таблетками, сама не справлялась. Пока пью, но ПА не ушли ( По ночам стабильно просыпаюсь, лежу, не сплю 1,5 часа и как бы потряхивает, так тревожно. Стараюсь глубоко дышать, немного отпускает. Но состояние тяжелое. Очень.

Мама же после смерти мужа никакие успокоительные не пьет (я предлагала несколько раз), постоянно рыдает, никак облегчить свое состояние, например, завести кошку, не хочет.
Только повторяет: одна надежда сейчас на Машу (внучку). Машенька, бабушка старенькая, мне грустно, приходи ко мне почаще (с)

Но какая такая надежда может быть на 5-и летнего ребенка, он не может и не должен "вывозить" на себе тяжелое психологическое состояние взрослого. И я не собираюсь отдавать, образно говоря, в жертву своего маленького ребенка. Я совершенно счастлива в своем материнстве и не хочу делить его с ней, особенно в свете того, что мама всегда конкурировала за внучку со мной.
Ситуация: Маше было 6 мес, я ухожу по делам, мама держит моего ребенка на руках и говорит ей про меня: не слушай эту злую тетку, она сейчас уйдет и мы все сделаем по-своему. И это продолжается почти 5 лет ....

На похоронах я была рядом с мамой (стояла, разговаривала), но совершенно не могла ее обнять, эти 5 лет ссор и жалобы на меня моему мужу будто "встали во мне колом". Потом она жаловалась моему мужу, что я ей ласкового слова во время похорон не сказала.

Еще до смерти маминого мужа этой весной я написала ей письмо, где выразила все свои чувства и мысли за эти годы регулярных ссор, сказала, что если она не осознает, что так нельзя, не извинится, то потеряет нас с Машей. Мама извинилась. Для меня это было шоком. Она из тех людей, у кого все плохие, а она идеал. Я была так рада, так счастлива, что сейчас все поменяется в лучшую сторону!

Но как оказалось недавно, эти извинения были пустые слова. Через 10 дней после похорон мы все были на даче. Сначала она в очередной раз начала жаловаться на меня моему мужу. И он опять слушал! Сказал потом, что обязан был выслушать, это милосердие (а по мне так предательство меня, нашей маленькой семьи! Он же видит все эти годы как мне плохо, в частности из за того, что он все это выслушивает, а мог бы сказать простую фразу: извините, я не хочу это обсуждать!)

И когда я узнала, что опять все по-новой, опять эти жалобы на меня, опять я самая плохая, опять гипноз моего ребенка на тему: одна надежда на тебя. (с) В общем я пошла и все ей сказала, вылила. Я орала, просто орала. Впервые. Она сказала, что извинилась после моего письма просто так, что это я должна перед ней извиниться. Сказала, что подаст в суд, если я буду препятствовать общению с внучкой. Она и раньше уже этим угрожала. Я спросила: зачем ты ссорилась со мной все эти годы, портила отношения со своим единственным ребенком, на кого ты надеешься, это как минимум немудро ?! Она ответила: я что убогая? пропаду без вас? У меня 2 квартиры, если что, доходят за мной, желающие за квартиру найдутся!
В общем в итоге она обозвала меня "еба...ой", и мы уехали. Мне даже стало ненадолго легче, когда я все ей "вылила".

Но сейчас мне очень-очень плохо, я часто плачу, пью таблетки от ПА, хочу вычеркнуть ее из жизни (минимум на год!), при этом боюсь, что чувство вины загрызет (и муж еще тут со своим: надо быть милосердным, она похоронила мужа). Но у меня просто нет ресурсов с ней общаться, никаких. У меня трясутся руки после общения с ней.

Мама сейчас начала "третью мировую", жалуясь всем родственникам, ища союзников, даже сестру моего мужа привлекла. Конечно, все ее жалеют, говорят: она похоронила мужа, ей так тяжело, это так больно терять близкого! И со всех сторон еще этот хор голосов: поддержи маму, маме трудно. А ты не думаешь, что и твой ребенок может так к тебе относиться в будущем?!

Муж говорит: ты выбрала не тот момент, чтоб с ней поссориться, она похоронила мужа.
Но я ничего не выбирала! Это стало последней каплей.

Лара, что мне делать? Как выбраться из этой ямы? Я засыпаю, думаю об этом, просыпаюсь ночью - думаю, просыпаюсь - снова эти мысли. И эта непрекращающаяся тревога ... Ощущение борьбы с ветряными мельницами. Но я не хочу борьбы! Я не боец по жизни. 5 лет более чем достаточно, эта ситуация разрушает меня, наши отношения с мужем. Я просто напросто беспокоюсь за свое здоровье, мне же еще как минимум лет 15 надо быть в строю, у меня маленький ребенок, совершенно чудесный и любимый, которому я очень нужна. Я хочу воспитывать ребенка в спокойной обстановке и быть теплой, спокойной мамой своей дочке.

В поисках какого то "якоря" я даже написала своему отцу, которого не видела 20 лет и хочу с ним встретиться, вдруг поможет. Муж говорит: ты ищешь замену маме. Возможно ..

P.S. мы с мужем давно уже взрослые, независимые люди, мне 37, мужу 47. Живем от мамы отдельно, никогда и никак материально и тд не зависели. Маме 71, но она полна энергии, хорошо выглядит, бывший врач, сейчас на пенсии"

о т в е т

Знаете что главное в этом письме? Вы - хорошая мама, и вы уже воспринимаете своего ребенка как личность, и не даете ее в пользование в качестве антистрессовой игрушки/подушки, хотя могли бы - чтобы заткнуть метафорический рот прорве, хотя бы на время.
Но вы ее заслоняете собой, вы четко видите угрозу ребенку, когда его хотят использовать не по назначению.
И это при том, что вы молоды совсем, а мама родила вас поздно и опутала цепко.
Вы умница и отважный солдатик.

Теперь о том, чего не нужно ждать.
Не нужно ждать что муж будет на вашей стороне. Он имеет право быть на своей собственной стороне, и это точно не сторона вашей мамы. Но рассматривать мужа как союзника в борьбе не нужно. Он и так за вас, но - внимание! - чтобы быть за вас ему нужна свобода в выборе тактики, свобода выбирать как себя вести с вашей мамой. Не так как вам хотелось бы чтобы он себя вел. А как он сочтет уместным себя вести когда контакт с ней неизбежен.
Вы разумеется не хотите уподобляться вашей маме, но невольно это происходит: как она рассматривает окружающих исключительно как ресурс выживания и потребления, а также распоряжения, так и вы склонны видеть в муже свое маленькое войско и сердитесь когда войско не ходит строем и не отдает честь.
Это запальчиво, это свойственно молодым и любимым женщинам, но это нехорошо, этого не надо. Вам нужно не войско, вам нужна крепость, а войско - вы сами.
Муж может то, чего не сможете вы никогда - просто потому что он мужчина и они умеют то, чего не умеют женщины, и он сослужит вам гораздо лучшую службу в деле с мамой, если вы не будете ему говорить что делать, а чего нет. Ни один мужчина в здравом уме не будет на стороне тещи против жены, если теща такая как ваша мама. Он может выбрать не тут тактику что вам понятна - это да. Но лучше ему в этом доверять. Так вы и уважение к мужу проявите (ему это корм и топливо) и приобретете в итоге куда больше, чем если бы он тупо следовал вашим запретам и просьбам в этом деле. Этот микроменеджмент унизителен, а это именно он.

Также не нужно полагать, что ваша мама во всем должна исходить из того как лучше вам. Нет, она будет исходить из того как лучше ей - она та еще драма квин, у нее много топлива и азарта, у нее аппетит управлять, закатывать сцены, теребить и мобилизовать себе в "проекты" всех, кто подвернется.
Особенно теперь, когда ей нечем больше заняться.

Надо отдать вам должное: вы инстинктивно точно оценивает риски, когда говорите что хотели бы "заблокировать" ее на год.
Но опять таки - этот год для чего? для того чтобы вам успокоиться и окрепнуть или для того чтобы она что-то там поняла и перевоспиталась?
Первое - хорошая здоровая цель. Второе - утопично, не стоит это подразумевать.

Сейчас вы очень много нервов тратите на то, что вам не поддается муж и тем более мама.
Если вы увидите что они и не должны вам поддаваться, то накал снизится и вы поймете как лучше действовать чтобы воздвигнуть укрепления на своих границах.
Эти укрепления станут механической защитой от вторжений и не будут вас тратить.

Это ужас, конечно, что ваша мама себе позволяет. Одно только "будьте ночью на связи" чего стоит. Прима желает чтобы все в сборе были, тревога, в ружье, блин. Гадость такая, и не предъявить-то ничего - чужая близкая смерть сакрализует эту муть. Ну умрет человек ночью, и что. Вы что - коронер? Вы на саночках его в морг повезете? В чем смысл дергания вас и семьи? Исключительно в том чтоб были зрители сцены "королева мать в безутешном горе". Но как же человек умер. На это делают ставку все драма-манипуляторы, и что ни возрази - всё-то ты выйдешь дерьмом каким-то виноватым.

Почему у нее такая власть над вами, хотя вы из всех сил эту власть стряхиваете? Потому что вам нужна зачем-то значимая фигура в поле. Зачем она вам нужна? Потому что вы еще не повзрослели.
Уже сознавая что материнская значимая фигура очень из вас вычитает, вы ищете чем бы ее заменить менее ядовитым - потому и потянулись к отцу. (Ваш муж очень умный чувак, он дело говорит, хоть и не углубляется в тему).
Итак вам нужна значимая фигура, и когда у вас не получилось заклясть мать быть хорошей фигурой, вы ее надеетесь заместить - ну потому что невозможно же.

Но если допустить мысль что такая фигура не так уж и нужна? Конечно 30+ лет - это рановато для такой отваги, но всё же.
Вот смотрите: у вашей мамы, к примеру, такой фигуры нет - она без нее обходится. Значит это возможно? Значит необязательно взрослому иметь мироощущение ребенка, которому значимая фигура насущна как воздух.
Вы по привычке содержите в поле сознания этот элемент психического пейзажа. Но вы уже вполне можете без него обойтись, потому что вы не согласны чтобы он был там любой ценой, не правда ли.

И вот когда вы почувствуете себя уверенно без этого элемента пейзажа, вы станете совсем взрослой. И с мамой вашей вы уже сможете коммуницировать не с позиции измученного плохим обращением ребенка, или бунтующего подростка. А с позиции равно взрослого. И все ее манипулятивные повадки будут вызывать у вас зевоту скуки. И ей станет неинтересно в вас играться - она найдет себе на стороне зазевавшуюся жертву. но вас это уже не касается, это ее дела.

(Опытные читатели рубрики наверное уже несколько раз мысленно воскликнули "Антиневроз" же!
Да в вашем случае идеальным подспорьем была бы методика Ермаковой "Антиневроз". Там все про как стать взрослой, как задвинуть на место токсичную мать и не двинуться умом от вины при этом. И про много чего, что делает ненужными препараты от панических атак в вашем возрасте.
сейчас скидочных акций на ее методики нет, но за полную стоимость покупать как-то не айс в наше время промокодов, так что, если захотите, можно по моему коду lara2019 купить - это минус 30% от цены на сайте, тут https://shedevriki.ru/op/1702)

Еще раз: вы очень умная девушка, с развитым эмоциональным интеллектом к тому же, вы просто загнались в поверхностных слоях чужих оглушительных манипуляций. Но вы склонны видеть вещи в их сути, и вы увидите. Это сделает вас свободной.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив