каторга чар

топ 100 блогов laragull27.09.2019 "Лара, здравствуйте.

Мне тридцать два, молода и симпатична, трое маленьких чудесных детей-погодок, благополучный муж.
За последний год в жизни моей приключилось масса ярких дней, в том числе травмирующих, разбивающих самооценку вдребезги. Вымотана в ветошь. Думаю, в связи с этим, начала искать ресурс снаружи. Почему-то в мужчинах. Будто только недавно обнаружила, что могу нравиться.

Несколько месяцев подряд ложкой меня ел чужой человек. Вовсе не мой тип, чуждый, с уровнем сознания табуретки, ещё и женат. Но так страшно влекло к нему сексуально. И так рьяно он избегал со мной встречи, предпочитая удовлетворяться буквами в мессенджерах - придёт в своих грязных ботинках в переписку, разденет, возбудится об меня и сваливает в свою нору. Мы с ним встречались пару раз, целовались жадно, касались друг друга, но только лишь - больше не позволяла, о чем всегда заранее предупреждала, чтобы даже не рассчитывал. Пол года эти качели - желание постоянное и об руку с ним разочарование.

Зато об этого женатого я начала получать удовольствие в сексе с мужем. Да и с собой. Странно такое для женщины моего возраста, наверное, но как есть.

И вот сквозь половину года меня отпустило от этой ресурсопоглощающей зависимости к чужому мужчине. Но теперь я пуста. Не хочу видеть мужа, не могу проводить время с детьми, сбегаю из дома при первой возможности, а это крайне непросто для близких. Они хотят больше, а я все дальше. И мысли о разводе. Мне так хорошо одной. Точнее хорошо в свободе от быта, от семьи.

Тут появился человек.
Травмированный недавним разводом, но взрослый(не возрастом - сознанием), понимающий себя. Ему не нужны отношения, пытается оправится, вернуться к жизни. Но сильный очень. Проницательный. Прочитал меня насквозь. Дал мне немного энергии. Напомнил, что нельзя только тратить, нужно наполняться. И меня рвёт на части: с одной стороны понимаю, другой человек не сделает меня счастливой, не вернёт меня к жизни - только я сама. Если по-другому - ловушка. С другой стороны, так хочется его - разговаривать, смотреть, просто молчать рядом. Я опять лезу в эту ресурсную пропасть, растрачиваюсь на того, кому это скорее всего и не нужно. Да и пылю в воздух, потому что он не бежит навстречу, не лезет в мою жизнь.

Лара, как остановиться? Как перестать устраивать для себя эти эмоциональные качели и найти источник энергии?

Муж меня не наполняет. Человек хороший, но не чувствует меня совсем. И депрессии для него не существует, и денег я трачу много, и в быте я недостаточно хороша. Любит меня, только не дотягивает эмоционально. А я завишу от него сильно, что ещё больше разбивает, раскалывает и обезоруживает.

Не знаю, как не сломаться. Как не сломать свою жизнь.
Или все-таки стоит разрушить привычный уклад, раз уж тянет сбежать, умереть в семье и родиться заново, расти самой по себе?

На одном дыхании набралось вам письмо. Скажите, Лара, мне пару слов. Пожалуйста. Я сильная очень. Но пуста и запуталась".

о т в е т

Знаете, то что происходит с нами всегда кажется очень значимым - чрезмерно значимым.
Чтобы это тебя не разрушило в пыль, надо всегда всегда держаться за контекст. Потому что твой контекст - не контур случайной пустоты, он порожден тобой как и ты им.
Ваш контекст - это трое детей и их отец, ваш муж.Некоторое время назад вас вынесло из этого контекста, но связь с ним сохранена, пока сохранена.

История ваша такая: пока вы отдавали должное материнству, вы задолжали другим женским департаментам и они пришли взыскать своё. Ну образно говоря. В человеке много ипостасей. Вот одна из них - чувственная - спохватилась что такое юное тело скучает в примитивной истории муж и трое детишек, и это всё что ли, волнуется архив женственности и самораспаковывается, и сразу находит об кого разветвиться, пустить побеги и так далее.
Ваше сознание остро ощущает новизну этой испостаси, ноздри щекочет необозримость нового горизонта, множество возможных сюжетов занимают все пространство оперативной памяти, и кажется что вот она - моя настоящая жизнь, еще не начиналась, но предчувствие ее холодит хребет и виски и дух взмывает.

Но это всего лишь ощущение, понимаете. Всего лишь ветер с моря, тревожащий, но ничего не несущий. Поэтому так важно помнить свой контекст: я мама, я жена, чувственные мороки - это не реальность, это искушение, мираж, с разбираться с ним на уровне миража, не обменивать на реальность, инвентаризировать сообразно артикулу мороков, третировать как морок, и если страдать - то как от морока, не примешивая его к реальному контексту.

Вас втолкнуло в чувственную реальность, я понимаю, это почти со всеми бывает. И вы ищете в этой реальности кого-то, чтобы не быть в пустоте. Мужа туда с собой не взять - это тоже понятно.Оттуда можно что-то вынести, но там как в параллельном мире можно иметь дело только с теми, кто тоже туда заброшен.
Поэтому вас тянет опереться на другого мужчину, пока вы там.
Но понимаете, он там оказался по своим причинам. И его причины с вашими не коррелируют, не дружат. Это сумрак такой, там все поодиночке, и чтобы не заблудиться, не повредиться, нужно помнить о контексте, оставленном снаружи - он вас притянет обратно в дневной свет из сумеречной зоны самопознания своих темных стихий.

Человек - чрезвычайно сложно устроен. Брачному партнеру не по силам всё это понимать. Человек и сам-то о себе не понимает 90% имеемого и происходящего, куда уж мужу/жене. Люди женятся не для того чтобы всё друг о друге понимать, а чтобы создавать один другому спасительный контекст определенности, который вытянет из сумеречной зоны, куда мы все время от времени проваливаемся или забредаем.
Это заколдованный лес, где каждый лист и тропка нашептывают "всё может быть иначе, ты свободна делать что захочешь, ты принадлежишь только себе".
На самом деле ты принадлежишь контексту себя - он реальность, он твоя вторая плоть и кровь, убить его - смертельно ранить себя.
Поэтому, в любых странствиях по заколдованному лесу надо помнить кто ты по своему собственному контексту.
Даже если ты внезапно инициировался в оглушительно чувственную реальность - отдай ей должное, но должное - не весь ты, выдели ей часть себя. Даже если потом тебя волочет к другой инициации - не предавайся этому без памяти, выдели часть себя, а сам держись своего главного контекста.
Так ты не распадешься на куски, не будешь обманут альтернативой или-или, так происходит развитие, а не разрушение: ты держишься в контексте семьи и основных ролей, потому что дело прежде всего: дети, муж, работа, а что душа набухает почками и пускает побеги в новые реальности - это твое тайное измерение, не стоит ждать что муж тебя в этом должен понимать или заменять собой это.

Кажется что главное - это что ты чувствуешь внутри, и кажется прям делом чести найти этому внутреннему внешнее воплощение и подельников. Но это только кажется главным. Внутреннее - для внутреннего, а внешний контекст тебя не отринуть ради внутреннего, его надо совершать, каждый миг собой совершать, детей растить, о муже заботиться, дело делать, и никогда не обольщаться что всё могло быть иначе, что внутреннее нынешнее твое могло бы иметь идеальную рифму во внешнем.
Не могло бы. Есть только то что есть, а чего нет - того нет.

И единственный способ однажды свести внутреннее и внешнее в немучительную гармонию, это не бросать свой контекст никогда, возделывать его, не забывать о нем, как бы глубоко в заколдованный лес ни заводило.
Тогда однажды каторга чар закончится, и ты сможешь поистине радоваться жизни в контексте который наконец будет сидеть идеально по тебе.
Потому что ты его не бросил, и весь фитнес сторонней каторги чар удивительным образом шлифовал тебя наконец ценить что имеешь.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый сборник стоит 500 рублей.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Смотрите трансляцию - открытие дискуссионного клуба http://politrussia.com/society/onlayn-translyatsiya-politrussia-973/ на сайте. Те, кто не пришел, - зря, очень зря. Здесь очень уютная атмосфера и много интересных людей, много интересных вопросов. ...
/ic.pics.livejournal.com/sisj/51588035/1643864/1643864_original.jpg" alt="Потрясающий декор для торта из любимой всеми пузырчатой плёнки3" title="Потрясающий декор для торта из любимой всеми пузырчатой плёнки3"> /lj-cut> / ...
Оригинал взят у rostovite в Мы за ценой не постоим, или 23 секунды на Украине Этого достаточно для того, чтобы понять, что война между Россией и Украиной возможна только гражданская. Убираем детей, смотрим видео - время пошло: 23 секунды - и все понятно, правда? А если кому ...
1. Генсек ООН объявил о возвращении холодной войны. Правда это заявление было сделано в рамках интервью журналистам, а не в ходе заседания генеральной ассамблеи или Совбеза. Соответственно никакой резолюции по этому поводу не принималось и не рассматривалось. Но все равно, теперь можно ...
Я уважаю Михаила Мамиашвили как великого спортсмена, который выиграл все, до чего смог дотянуться. Но его поведение на Олимпиаде вызывает массу вопросов. По ходу президенту федерации спортивной борьбы снесло голову на медальках. Причем публично и полностью. Я не спорю с тем, что в ...