каторга чар

laragull — 27.09.2019 "Лара, здравствуйте.

Мне тридцать два, молода и симпатична, трое маленьких чудесных детей-погодок, благополучный муж.
За последний год в жизни моей приключилось масса ярких дней, в том числе травмирующих, разбивающих самооценку вдребезги. Вымотана в ветошь. Думаю, в связи с этим, начала искать ресурс снаружи. Почему-то в мужчинах. Будто только недавно обнаружила, что могу нравиться.

Несколько месяцев подряд ложкой меня ел чужой человек. Вовсе не мой тип, чуждый, с уровнем сознания табуретки, ещё и женат. Но так страшно влекло к нему сексуально. И так рьяно он избегал со мной встречи, предпочитая удовлетворяться буквами в мессенджерах - придёт в своих грязных ботинках в переписку, разденет, возбудится об меня и сваливает в свою нору. Мы с ним встречались пару раз, целовались жадно, касались друг друга, но только лишь - больше не позволяла, о чем всегда заранее предупреждала, чтобы даже не рассчитывал. Пол года эти качели - желание постоянное и об руку с ним разочарование.

Зато об этого женатого я начала получать удовольствие в сексе с мужем. Да и с собой. Странно такое для женщины моего возраста, наверное, но как есть.

И вот сквозь половину года меня отпустило от этой ресурсопоглощающей зависимости к чужому мужчине. Но теперь я пуста. Не хочу видеть мужа, не могу проводить время с детьми, сбегаю из дома при первой возможности, а это крайне непросто для близких. Они хотят больше, а я все дальше. И мысли о разводе. Мне так хорошо одной. Точнее хорошо в свободе от быта, от семьи.

Тут появился человек.
Травмированный недавним разводом, но взрослый(не возрастом - сознанием), понимающий себя. Ему не нужны отношения, пытается оправится, вернуться к жизни. Но сильный очень. Проницательный. Прочитал меня насквозь. Дал мне немного энергии. Напомнил, что нельзя только тратить, нужно наполняться. И меня рвёт на части: с одной стороны понимаю, другой человек не сделает меня счастливой, не вернёт меня к жизни - только я сама. Если по-другому - ловушка. С другой стороны, так хочется его - разговаривать, смотреть, просто молчать рядом. Я опять лезу в эту ресурсную пропасть, растрачиваюсь на того, кому это скорее всего и не нужно. Да и пылю в воздух, потому что он не бежит навстречу, не лезет в мою жизнь.

Лара, как остановиться? Как перестать устраивать для себя эти эмоциональные качели и найти источник энергии?

Муж меня не наполняет. Человек хороший, но не чувствует меня совсем. И депрессии для него не существует, и денег я трачу много, и в быте я недостаточно хороша. Любит меня, только не дотягивает эмоционально. А я завишу от него сильно, что ещё больше разбивает, раскалывает и обезоруживает.

Не знаю, как не сломаться. Как не сломать свою жизнь.
Или все-таки стоит разрушить привычный уклад, раз уж тянет сбежать, умереть в семье и родиться заново, расти самой по себе?

На одном дыхании набралось вам письмо. Скажите, Лара, мне пару слов. Пожалуйста. Я сильная очень. Но пуста и запуталась".

о т в е т

Знаете, то что происходит с нами всегда кажется очень значимым - чрезмерно значимым.
Чтобы это тебя не разрушило в пыль, надо всегда всегда держаться за контекст. Потому что твой контекст - не контур случайной пустоты, он порожден тобой как и ты им.
Ваш контекст - это трое детей и их отец, ваш муж.Некоторое время назад вас вынесло из этого контекста, но связь с ним сохранена, пока сохранена.

История ваша такая: пока вы отдавали должное материнству, вы задолжали другим женским департаментам и они пришли взыскать своё. Ну образно говоря. В человеке много ипостасей. Вот одна из них - чувственная - спохватилась что такое юное тело скучает в примитивной истории муж и трое детишек, и это всё что ли, волнуется архив женственности и самораспаковывается, и сразу находит об кого разветвиться, пустить побеги и так далее.
Ваше сознание остро ощущает новизну этой испостаси, ноздри щекочет необозримость нового горизонта, множество возможных сюжетов занимают все пространство оперативной памяти, и кажется что вот она - моя настоящая жизнь, еще не начиналась, но предчувствие ее холодит хребет и виски и дух взмывает.

Но это всего лишь ощущение, понимаете. Всего лишь ветер с моря, тревожащий, но ничего не несущий. Поэтому так важно помнить свой контекст: я мама, я жена, чувственные мороки - это не реальность, это искушение, мираж, с разбираться с ним на уровне миража, не обменивать на реальность, инвентаризировать сообразно артикулу мороков, третировать как морок, и если страдать - то как от морока, не примешивая его к реальному контексту.

Вас втолкнуло в чувственную реальность, я понимаю, это почти со всеми бывает. И вы ищете в этой реальности кого-то, чтобы не быть в пустоте. Мужа туда с собой не взять - это тоже понятно.Оттуда можно что-то вынести, но там как в параллельном мире можно иметь дело только с теми, кто тоже туда заброшен.
Поэтому вас тянет опереться на другого мужчину, пока вы там.
Но понимаете, он там оказался по своим причинам. И его причины с вашими не коррелируют, не дружат. Это сумрак такой, там все поодиночке, и чтобы не заблудиться, не повредиться, нужно помнить о контексте, оставленном снаружи - он вас притянет обратно в дневной свет из сумеречной зоны самопознания своих темных стихий.

Человек - чрезвычайно сложно устроен. Брачному партнеру не по силам всё это понимать. Человек и сам-то о себе не понимает 90% имеемого и происходящего, куда уж мужу/жене. Люди женятся не для того чтобы всё друг о друге понимать, а чтобы создавать один другому спасительный контекст определенности, который вытянет из сумеречной зоны, куда мы все время от времени проваливаемся или забредаем.
Это заколдованный лес, где каждый лист и тропка нашептывают "всё может быть иначе, ты свободна делать что захочешь, ты принадлежишь только себе".
На самом деле ты принадлежишь контексту себя - он реальность, он твоя вторая плоть и кровь, убить его - смертельно ранить себя.
Поэтому, в любых странствиях по заколдованному лесу надо помнить кто ты по своему собственному контексту.
Даже если ты внезапно инициировался в оглушительно чувственную реальность - отдай ей должное, но должное - не весь ты, выдели ей часть себя. Даже если потом тебя волочет к другой инициации - не предавайся этому без памяти, выдели часть себя, а сам держись своего главного контекста.
Так ты не распадешься на куски, не будешь обманут альтернативой или-или, так происходит развитие, а не разрушение: ты держишься в контексте семьи и основных ролей, потому что дело прежде всего: дети, муж, работа, а что душа набухает почками и пускает побеги в новые реальности - это твое тайное измерение, не стоит ждать что муж тебя в этом должен понимать или заменять собой это.

Кажется что главное - это что ты чувствуешь внутри, и кажется прям делом чести найти этому внутреннему внешнее воплощение и подельников. Но это только кажется главным. Внутреннее - для внутреннего, а внешний контекст тебя не отринуть ради внутреннего, его надо совершать, каждый миг собой совершать, детей растить, о муже заботиться, дело делать, и никогда не обольщаться что всё могло быть иначе, что внутреннее нынешнее твое могло бы иметь идеальную рифму во внешнем.
Не могло бы. Есть только то что есть, а чего нет - того нет.

И единственный способ однажды свести внутреннее и внешнее в немучительную гармонию, это не бросать свой контекст никогда, возделывать его, не забывать о нем, как бы глубоко в заколдованный лес ни заводило.
Тогда однажды каторга чар закончится, и ты сможешь поистине радоваться жизни в контексте который наконец будет сидеть идеально по тебе.
Потому что ты его не бросил, и весь фитнес сторонней каторги чар удивительным образом шлифовал тебя наконец ценить что имеешь.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый сборник стоит 500 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив