не_ответ

laragull — 24.09.2019 "Когда-то давно я писала Вам письмо, Лара, и Вы мне ответили.

Я была сильно расстроена ответом, даже была в гневе. Мне казалось, что Вы меня отвергли, как что-то безнадежное и вредоносное, а ведь я человек, и мне вообще-то больно. Никому, мне казалось, Вы не отвечали так резко и так скупо.

Время прошло, я перечитала свое письмо и не узнала себя. Я часто перечитываю свои дневники, и, кажется, их кто-то другой писал, не я. И я эту женщину совсем не знаю.
И с Вами снова захотела спорить, доказывать, что ведь и Вы меня совсем не знаете, не видите... Может, это мой способ выжить, это самолюбование, защита, вдруг я не выжила бы иначе... А выживать приходится снова.

Кончились деньги на аренду, я вернулась домой, спать на раскладушке в комнате старших детей. С их отцом я развелась. Никто со мной здесь не разговаривает. Торчу допоздна на работе, на выходные уезжаю к матери и сестре. Скоро дети и бывший муж уйдут в ипотечную квартиру (дом построен, отделка) и я не увижу своих детей, наверное, никогда.

Нелегко мне далось возвращение. Бывшего за то, что настроил детей против меня, ненавидела, и сейчас чувства к нему крайне негативные. На детей обижалась. Пыталась себя убедить, что они дети, а я не ребёнок. Не думаю, что это мне удалось. Жизнь с их отцом сплошные жертвы, без поддержки, на износ это материнство, с ним пьяным разборки, ад одиночества, мое бегство в алкоголь. И вот, меня использовали как суррогат и вышвырнули.

Все жертвы напрасны. Я вложилась зря. Они усвоят воспитание своего отца и ничего моего. Зачем это было вообще?! Когда я начинаю об этом думать, мне хочется орать от бессилия и несправедливости, от ненависти даже не к мужу, отцу детей, а к чему то большему, к мирозданию или к Богу.

Я уже не помню никаких наших общих с детьми занятий и разговоров, маленьких их не помню, не любуюсь ими, не интересуюсь их жизнью. Только иногда младшую девочку обниму и вижу, чувствую, что у нее волосы кудрявые, как у моего любимого. И сразу боль от того, что я её теряю, очень сильная.

Я такое запрещаю себе. Боюсь сойти с ума. Перестала с ней обниматься. Да и редко удается с ней наедине побыть, а при старших и отце она избегает меня.

С любимым, когда съезжали с арендованной квартиры, я думала, расстанемся. Ошибалась, мы всё ещё вместе. Но... Жить в моем доме он отказался. Хочет свою систему быта. Боится, что превратится в домашнее животное. Я так плакала, когда он это сказал... Я буду тебя ждать, всё повторяла. Или лучше забери тогда ты меня в свой дом. Буду твоим котом (там где он снимает, котик живёт).
Никак не могла успокоиться. Мне казалось, он отвергает меня. Он очень мягко со мной говорил, называл ласково, повторял мне что любит. Я верю, что он меня любит. Нужно же верить хоть во что-то.

Мы часами говорим по телефону, самый счастливый секс, много нежности и радости, ни одного грубого слова от него я не слышала, я оживаю с ним, летаю, люблю его очень, он самый милый, самый умный. Любимый мой человек. Почему же мне так тяжело, что он отказался жить со мной? Ведь я и сама боялась, что повторится наш так себе опыт совместной жизни, когда все было за мой счёт, и я металась от непонимания, что происходит вообще? Он только из-за денег меня терпит?! Просто заболел и не может найти работу, или что?

Теперь я наконец-то поверила, что нужна ему сама по себе, без вложений. Но снова не понимаю, неужели ему лучше в каком-то хостеле, за который и платить нечем, чем со мной? У него слабое здоровье, я переживаю за него... Вот сейчас снова простыл, как в прошлом году.
Когда я уговаривала его жить у меня, он рассказал мне, как благодарен за всё, что я сделала для него, совсем он в прошлом году разболелся и долго восстанавливался, и если бы не я... Да и я рада, что так вышло, что решилась от мужа уйти.
Если бы не эта связь, так и терпела бы этот ужасный брак и дальше. И всё к лучшему. Узнала настоящее счастье любить и быть любимой, у меня не было никогда ничего настолько прекрасного и взаимного, и я не надеялась.

Только вот ищешь плюсы и сразу возникает "но". Неотвратимое, как дамоклов меч. Слишком дорогой ценой все в жизни давалось. Какая-то обречённость уже во всех этих попытках. Сериал "ходячие мертвецы" напоминает. Только начнёшь на что-то надеяться, как они снова окружают и уничтожают всё, что тебе так дорого и так нелегко досталось...

Мне сложно сформулировать вопрос. Наверное, главный вопрос: как мне не тревожиться, не забегать вперёд? Будущее пугает меня.

Детям внушил их отец, что я их бросила и вина грызёт меня. Я не знаю, как я переживу, если больше их не увижу.
Я никогда не жила одна, и мне страшно. Дом в ужасном состоянии, всё разваливается, крыша течет. Мебель и технику муж увезет. У меня долги и помочь мне некому. Хотя любимый и обещал помощь, но я не могу на него рассчитывать. Ничем он не поможет, жить со мной он не хочет.
Пусть бы хоть сам себя содержал не впроголодь, я сильно переживаю за его здоровье!

Я понимаю, что он очень дорожит свободой, и я совершаю ошибку, что упрашиваю его жить у меня. Когда мы встречаемся, а не живём вместе, отношения лучше, я сама это вижу. Но я всё ещё надеюсь его уговорить, мне кажется я смогла бы не расспрашивать ни о чём. Я даже согласна, что он будет ещё с кем-то, а я нет.

Перечитала и противно, какая я жалкая, я ведь не такая! Мы много смеемся, и нам легко. Или всё же жалкая? Эта паника остаться одной и быть отвергнутой...
От страха, что мне предпочтут другую, ревность просто лишает рассудка. Никто другой мне не нужен.
Я твердо решила, что эта история главная и последняя, хотя все и говорят, что будут другие и лучше, и я вижу сама, что вдруг расцвела и много мужского внимания...
Где они все были раньше?! Когда я была в отчаянии? Лишь он один в моем сердце. Никто мне не нужен, никто!

Помогите мне, если сможете, посмотрите на меня снова, может не так уж я безнадежна? В Бога я совсем отчаялась поверить, не пытаюсь больше, не получается.
Любимый говорит, что у меня очень хорошее будущее, он прямо видит. Вот в это мне хотелось бы поверить. Пока ещё надеюсь. Спасибо за возможность задать Вам вопрос, с большим уважением к Вашему творчеству и видению".

о т в е т

Мне реально нечего ответить на это письмо. Кроме как если дело реально так обстоит, то автору надо к психотерапевту по ОМС хотя бы - лечить расстройство личности, об этом предполагаемом расстройстве было в прошлом ответе на прошлое письмо в апреле этого года.
Но я решилась его поместить здесь на случай если вдруг у кого-то есть что сказать.
Мне - нечего. Это письмо и я - непересекающиеся множества, и кто бы объяснил мне почему.
Большая просьба к тем кто будет комментировать: помните, что авторов писем нельзя осуждать и критиковать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив