katechkina: Гены – это наше все.Хотите семь казней е

katechkina — 25.02.2010 Гены – это наше все.
Хотите семь казней египетских – приглашайте композитора Иликина. Будьте уверены, этот парень знает толк в экзекуциях. Стремительная любовь может смениться такой же стремительной ненавистью и наоборот. Третьего дни, пока ваша покорная слуга, восседала на толчке в обнимку с ведром для выплевывания внутренностей Фасол гостил у бабушки Г, во избежание личного контакта с моей породистой инфекцией. К слову, на сей раз, бабушке достался некомплект: неделю назад композитору подрезали язык, для того чтобы он мог рычать еще раскатистее.
Ну и вот собственно, он у нее погостил, а на третий день вернулся в страшной задумчивости. Так как композитор Иликин не любит задумываться в принципе, то мне пришлось немедленно связаться с бабушкой на предмет его, композиторского здоровья.
История, рассказанная бабулей одновременно ужасна и прекрасна.
Приняв из бесхозяйственных рук моих несчастное послеопреационное дитя, бабушка решила его хорошенько накормить. Когда речь идет о еде, для бабушки не существует никаких аргументов: «ну и что язычок подрезанный болит, а я ему жиденько сделаю». И сделала, блин, жиденько во всех смыслах. Какие-то там котлеты с пюрами приготовила и давай их в композитора пихать. Само-собой, кампазитор давным-давно усвоил пользу от резанных языков и поэтому жрать отказался категорически (дома мы эти дни все больше мороженным питались, бульонами и прочими «легкопроглатываемыми» продуктами питания). Но не таков лох от воспитания наша бабушка: вместо того чтобы дать ребенку бульона или например покормить его попозже, она вооружилась огромной серебряной ложкой с гравировкой и принялась тыкать ентим преметом прямо в недовольную ребенкину харю, сопровождая это дело криком громким и продолжительным.
Дальнейшие события развивались стремительно.
- Я, понимаешь, кричу чтоб ел, и вдруг смотрю мне в лицо летит сюрикен.
- Чего тебе в лицо летит, мам? – изумилась я.
- Сюрикен из черепашек-ниндзя, - невозмутимо пояснила мама.
- А ты что?
- Ну а я кричу, конечно.
- Дак чего ж ты кричишь то?
- Ну потому что он попал же уже!
- И ты его выдрала?
- Нет, - потупилась Баба Галя. – Я его не выдрала. Я его случайно дверью прищемила.
- Какой дверью?! – вытаращилась на нее я.
- Обычной. Он как только в меня этой штукой запустил, сразу же побежал за дверь прятаться, ну и я его того-это.. прижала случайно, короче говоря.
Так как прижатый ребенок взвыл, вести дальнейшее преследование бабушка не решилась, и попросту ушла в другую комнату. Так, по разным углам, они просидели не меньше получаса, после чего согбенное мое дитя вышло из своего заточения, положила бабушке на колени альбом с рисунком и так же молча удалились обратно.

Посмотреть как могучи Иликины можно под катом.



Это, господа мои хорошие, «6 способов убить бабушку».




Само-собой они, разобрались и помирились, и до кучи мне пришлось провести с Ф нудный 2-х часовой разговор, касательно бабушек, смертей, пюр и сюрикенов.
Но все-таки он удивительно изобретательный засранец.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив