Как я "понежилась в мужском внимании"

tanja_tank — 12.02.2020 Поначалу этот мужчина совсем не понравился героине - поверхностен, до смешного зациклен на себе... Но, не увидев огонька в ее глазах, он скорректировал тактику и быстро добился успеха...

Вывод: если поддерживаете контакт с деструктивным человеком, не считайте себя в безопасности, поскольку "читаете его как раскрытую книгу" и он вам не нравится.

Как видим, нарцисс на то и нарцисс, чтобы "бороться и искать", подбирая маску, которая вызовет отклик именно у вас...

Читаем.

"Все началось незаметно. Как-то на очередном рабочем мероприятии меня пригласил на обед партнер. Неловко было отказывать и я согласилась.

Я помнила его с прошлого мероприятия, где он единственный сидел при стоящих дамах и гонял свою помощницу за пивом.

На обеде Влад очень много говорил о себе и изредка расспрашивал о моих коллегах. Рассказал о своей личной жизни, о том, что в разводе, о детях, экзотическом хобби. Помню, удивилась, как долго человек может говорить о себе. Мне было очень скучно. Он казался пустым, а проведенное время — бессмысленным.

Позже я узнала, что он вошел в управляющий состав нашей организации. На той нашей встрече он решил три задачи: выяснил мой психотип, можно ли от меня получать внутреннюю информацию, и дал понять, что одинок.

Он регулярно стал приезжать. У нас случился неудачный разговор: он с наскока предложил мне отношения. Я сказала, что мы слишком разные, наши интересы никак не пересекаются и отказалась. Затем он замолчал и просто игнорировал меня весь оставшийся вечер. Мой интерес был на нулевой отметке и даже меньше.

Любовница, коллега, ассистент

В следующий раз он пригласил меня с моей коллегой (понял, что одна я не пойду). Нам было очень весело, общение было интересным. Что-то начало меняться. Мне стало приятно его общение.

Но должна сказать, моя интуиция постоянно протестовала. Я понимала, что его обаяние поверхностное, доверять ему нельзя (слишком много проскальзывало хвастовства, неделикатных шуток). Но при этом он понял зону моих интересов и начал ее педалировать. Делал ненавязчивые комплименты. Скорректировал тактику.

Тут я уехала в отпуск и поняла, что скучаю. У меня давно не было отношений. Его комплименты и внимание сделали свое дело. Я решила дать ему шанс. Подумала: ну и что, что он не в моем вкусе и с чувством юмора у него не особо, мне очень хотелось понежиться в комплиментах и мужском внимании. А то, что хвастается и много говорит о себе — ну у всех свои слабости. Со временем можно наладить приятную обоим коммуникацию.

Когда он приступил к рабочим обязанностям, недвусмысленно начались ухаживания. За несколько дней человек, вызывавший у меня снисходительную насмешку и недоверие стал самым близким моим человеком на несколько месяцев. Я начала проводить в его квартире, когда он был в нашем городе, почти все время. Он сказал, что любит меня на второй день отношений. Я ему ответила из вежливости, почувствовав неловкость и неестественность происходящего.

Через пару недель нашего романа случайно я узнала от другого человека, что он женат (а не разведен, как говорил мне). На мой вопрос, он рассказал ужасающую историю подлости, меркантильности и неверности жены. И, конечно, он так меня полюбил, что просто забыл этот пустяк упомянуть. Тут нужно упомянуть, что он никогда не терялся и врал очень уверенно. В такой манере: «А в чем проблема? Я никогда не вру. Так-то и так-то...» После я каждый раз чувствовала вину, стыд и извинялась.

Тем временем я встречала его, когда он приезжал, помогала ему, поддерживала его. Превратилась в смесь коллеги, жены и ассистента. Временами с ним было интересно. Иногда я терпела грубость, неприятные шутки, комментарии моей фигуры, неприятие моего мнения. Но иногда и резко отвечала. На это он реагировал неизменно удивлением.

Например, на его просьбу пойти и внедрить коллегам в голову некую мысль, я отказала и сказала, что не буду его марионеткой. На его слова, что я не буду ему нравиться всегда и мне придется прикладывать для этого усилия, я спросила - что будет делать он чтобы нравиться мне. А вот на мои попытки выяснить отношения (тема лжи о разводе неизменно всплывала) реагировал яростью и грубостью. Присмирел один раз, когда я просто ушла на ночь.

Через месяц, после первых конфликтов он объявил, что не позволит с собой так обращаться и включает режим игнора моих претензий. Мои претензии касались развода, грубости, неуважительных высказываний как публичных, так и тет-а-тет.

И вот после этих эмоциональных качелей (резкие переходы от тепла к игнору) меня подкосило. Я находила себя в истерике, набирая его номер десятки раз. Не могла остановиться. Рыдала, но не могла уйти, когда он, нагрубив и послав меня, через пять минут, уже спал сном младенца. Когда на мою фразу «не нужно меня отчитывать», он в ярости кричал, что я ненормальная и он везет меня домой и все кончено.

Потом разбирая ссоры часто смеялся. «Да, тут я так специально сказал, тут перегнул палку, а это было так смешно.» Но мне точно смешно не было.

Через несколько месяцев я поняла, что нужно уходить. Меня стало физически тошнить под его монологи, его обесценивание меня и других коллег. Я окончательно вымоталась от эмоциональных качелей.

Официальную причину для разрыва долго ждать не пришлось. Странно, что я подумала, что она вообще мне нужна. Активный профиль на сайте знакомств. Эмоций уже не было. Незаметно прихватив свои вещи ушла. Он был в ярости. Звонил, бесился. Но у меня был козырь и крыть ему было нечем.

Ситуация осложняется тем, что он все еще мой коллега. Общаемся только по профессиональным вопросам. Веду себя доброжелательно и отстраненно. У него перепады от игнора до флирта.

Через две недели после расставания он попросил оказать некую финансовую услугу, а проще — выкупить его долг у коллекторов. В голове пульсировала фраза: «Да пошел ты, сволочь!» И знаете, что я ответила? «Да, конечно».

Могу отметить: как только я чувствую, что оторвалась и пришла в себя, он снова пытается внедриться. Каждый раз.

Сейчас мои выводы таковы: ему нужен был человек, который поддерживал бы его положительный образ среди коллег и подчиненных, для того, чтобы быть в курсе актуальной ситуации и иметь поддержку своих решений, не в последнюю очередь его интересовал секс и конечно другие дивиденды в виде помощи по хозяйству и прочее. Все очень логично, вполне выверенная партия.

Штрихи к портрету

- Отсутствие эмпатии. Все время уточнял мое эмоциональное состояние и спрашивал, что я чувствую. Признался, что никогда не любил (конечно же, никого кроме меня). Неумелая имитация.

- Воспринимает людей исключительно функционально.

- В сексе отличная техника, но нет чувственности.

- Вспышки гнева и импульсивность.

- Потрясающий голос, женщины реагируют безотказно.

- Может говорить много. На любую тему. С кем угодно.

- Вызывает доверие.

- Обаятельный, но без глубины. Если копнуть, там очень мелко.

- Много лжи, но за руку не поймать (постоянное чувство неискренности).

- Обесценивание (внешности, качеств, мнений окружающих).

- Грубость на подкорке. Непонимание феномена деликатности.

- О предыдущих - в основном плохо (даже назвал одну девушку мебелью).

- Очень завидует счастливым отношениям и недоумевает, почему у у него не может быть так же.

- Лесть в лицо, ушаты грязи за спиной.

- Эмоциональная дистанция (после того, как завоевал). Физически человек здесь, но его как будто нет.

У него есть подруга. Он называет ее единственным другом (она друг семьи). Но. Также говорил о ней как исключительно непривлекательной, плохо одевающейся и безнадежно влюбленной в него девушке. Она помогает ему в его рабочих и личных делах до сих пор. То, что я знаю, очень грустно. Но это не моя история. Я дистанционно желаю ей осознания и сил. Детали мне не знакомы, да и не нужны. Это ее личная битва.

...Прежде всего я была очень разочарована в себе. Как я могла быть слепой все эти месяцы? Как я могла поверить в очевидную ложь? Все, что я знала о себе, пошло прахом. Где мое достоинство и самоуважение? Он использовал меня как женщину, как друга, как коллегу. Я позволила это и вручила ему все права на себя. Я искренне считала, что разбираюсь в людях.

То, что сейчас помогает мне: сессии с психотерапевтом, спорт и танцы, творческие занятия, друзья (поделитесь с теми, кому можно доверять, но не зацикливайтесь и не перекладывайте ответственность за решения на них — вам будут советовать, но возьмите на себя ответственность за свою жизнь), новый эмоциональный опыт.

Не надо пытаться мстить, но и не прощать, прожить это в полной мере столько, сколько нужно. Посмотреть на ситуацию, как будто она происходит с вашей лучшей подругой или дочерью. Что вы ей скажете? Подготовить все для безопасного ухода, прервать контакт, а потом разбираться с причинами (вместе с психотерапевтом).

And last, but not least: ваш психологический дефицит — это именно то, что магнитом тянет вас к нему. И узнать это с помощью психотерапевта — лучшее, что вы можете сделать для себя. Это больно и неприятно. Но если не понять о себе этих важных вещей — ситуация может повториться.

Совет «полюбить и принять себя» считаю бессмысленным. Это происходит в процессе психотерапии, а никак не цель, которая достигается рациональным решением. По моему опыту — это так. Но, конечно, у каждого он свой. Желаю всем, кто сейчас чувствует себя слабыми, поднакопить энергии и жить свою жизнь полно, смело и в полную силу. Я на пути к этому!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив