Как я первый раз стал моделью

топ 100 блогов my_first_time09.11.2013 Стою я у барной стойки, и с грустью оглядываю заведение. Ночной клуб «Галерея» - единственное более менее потребное заведение в Сочи. Ни одной свежей физиономии: местные кикелки, со своими уважаемыми пингвинами, менты, проститутки, адлерские мажоры, стол каких-то ростовчан, от них надо держаться подальше, буйные ребята. Одно и тоже, скука! Тут из толпы выныривает какой-то божий одуван лет девятнадцати, асексуальная особь — девочка-мальчик.

- Привет! Мне очень нужна твоя помощь! - бодро начала она. (Вряд ли тебе что-то уже поможет, цинично подумал Я. Разве что найти мальчика-девочку, будете как инь-янь).
- Да, конечно! - приветливо улыбнувшись, ответила двуличная сволочь. А я такой!
- Я учусь на дизайнера одежды! - начала кричать она мне на ухо. - Сейчас в Сочи проходит показ мод «Бархатные сезоны». Ты слышал, наверное? Так вот, послезавтра показ молодых дизайнеров, а у меня не хватает одной модели. Ты высокий и хорошо двигаешься, это будет легко. Просто выйти, пройти по подиуму. Все займет одну минутку. Пожалуйста ты так меня выручишь!

Что-то зацепило меня в ее взгляде. Очень искренне она говорила, я представил себе как для нее это важно, как она переживает. И согласился. Что мне, квнщику со стажем, тридцать секунд на сцене. Хоть какая-то джага среди унылой сочинской реальности. Настал день Х. В первой половине дня у них был прогон. Эх, настольжи, помню закулисье фестивалей, как мы выступали здесь, а потом в зале слушали объявления, кого берут в сезон.

Кругом какие-то вялые анарексичные телочки и бледные мальчики. На сцене благим матом орет режиссер. Повсюду горы какого-то хлама, который вечером будет демонстрироваться местным знатокам моды. Ощущения хаоса и по***зма. Наконец я нашел своего кутюрье. Она подвела меня еще к двум парням и двум девушкам. Они все приезжие, типа профессионалы, с кислыми лицами. Если бы я получал 500 рублей за выход, я бы тоже был бледным и отрешенным. Мы вышли на сцену, режиссер, показала нам разводку, кто куда идет кто где останавливается, потом «форточка», дальше «расческа», остановились вполоборота, зафиксировали, ушли.

Ух ты! Я в центре всей экспозиции выхожу последний. Мммм, у меня сольный номер! Вот это дебют, может заметит какой-нибудь старый пидар и я уеду в Нью-Йорк. Ну все понятно, блин, пойду на крайняк в модели, только подкачаться немного и научиться делать лицо как в игре «каменный гость».

- А где мой наряд? - спросил я, уже трясущуюся от волнения, нашу начинающую Айю Тцукиоки.
- Везут...там дошивали... В общем, вечером тебе дадут перед показом! - пробормотала юная швея и испарилась.

Ладно, думаю, пойду поглазею может красивую модель уболтаю на вечер. К сожалению, убалтывать было некого, так как все модели, с которыми у меня ассоциировался мир моды видимо были на неделе высокой моды в Италии, или уже закончили с этим занятием и теперь в эскорте у каких-нибудь Вальдемаров Сергеевичей и Гаязов Амерхановичей.

Вечер. Начало. Мой выход где-то в середине. Вокруг ничего не изменилось: тот же бардак и анархия. Я нашел своих коллег и спросил: не видели ли они мой наряд. Никто ничего не ответил, только еле заметно покачали головами. Я начал нервничать, я не люблю косяки в любых делах, особенно связанных со сценой. Наконец, прибегает моя девочка-мальчик, в руках у нее, какая-то сумка. «Вот!» - протягивает она мне. «Здесь все и еще вот это»!

Какой-то парень стоявший рядом протягивает мне огромные перья, закрепленные на алюминиевом каркасе. Знаете, как у Филиппа Киркорова на концертах. «Вот, одеваешь на плечо эту конструкцию и крепишь перья на голове!» - начало быстро тараторить Оно. Я стоял в шоке, внутри все опустилось в район моего очка, начало медленно давить. Я с ужасом представил, что таится в сумке. Что может подходить под эти перья на проволоке??!!!

Итак, рассказываю! Ноги — меховые унты, причем мех как в 12 стульях — мексиканский тушкан. Разорванные замшевые брюки-джинсы коричневого цвета. Замшевая, не знаю, как это назвать жилетка-топик-безрукавка с тем же мехом по краям, плюшевый белый рюкзак и конечно же венчало все алюминиевая корона с перьями. Все это конечно же на голое тело. А еще моя двухнедельная борода и волосатая грудь... класс.

И все на глазах местного бомонда. Сто процентов сидят в зале знакомые отца или мои кореша. Представляю разговор дома. Отец: «Сын — это правда?» Я: «Да». Отец: «Ты понимаешь, что ты опозорил меня? Там был мэр, прокурор, глава законодательного собрания. Что они теперь скажут? Славик — твой сын пидарас?» Я: «Нет, отец, твой сын - гетеросексуал, а вот они все пидарасы...».

Сначала я хотел уйти, сказать, что-то типа «мы так не договаривались» и тупо уйти, но потом опять увидел, как эта девочка сидит на стуле с закрытыми глазами, и грызет большой палец на левой руке, при этом что-то бормоча под нос и понял, что нельзя. Плюс вдруг во мне проснулся дух здорового авантюризма! «А что первый черкес-модель, в скандальном наряде молодого дизайнера, на глазах у местной публики»! - по-моему круто! Я решительно скидываю с себя одежды. Одеваю на себя это чудо дизайнерской мысли и подхожу к зеркалу. «Е**ть-капать!». Бородатый кавказец на лав параде в Берлине, меня будут возить в клетке по Адыгее, как Стеньку Разина, а потом разорвут лошадьми. «Пошли!» - промямлил мой коллега по несчастью.
Вдох. Иду по сцене, яркий свет, только не смотреть в лица. Остановился. Аплодисменты. Форточка. Ухожу. Разворот. Дебилы-коллеги сбились! То же мне профи. Перья пипец как качаются не удобно. Последняя точка. Аплодисменты. Выдох.

Я снял перья и опустошенный сел на стул. Пот лился градом, как будто я отыграл два тайма в футбол на жаре. Меня целует счастливая волшебница иглы и наперстка. «Ты супер! Спасибо тебе, зайцевские накасячили, а ты все сделал супер!». Я даже не посмотрел на нее оделся вышел из Зимнего театра. Через пару минут звонок.

- Алло! Хачма – это, Кефир, привет! Слушай мы тут поспорили на ящик шампанского. Мне сейчас из зала Зимнего звонил друзья, сказали, что ты выходил в каких-то перьях и топике на подиум. Это правда?!
- Да, Димон, это я!
- Блин, ящик проспорил!

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
если собрать всё, что я думаю о современном искусстве - получится именно такое предложение. заметьте, всего одно предложение. Когда художник какает на пол, это называется «перформанс», а когда уже накакал, и оно на полу лежит, это называется ...
строитель финансовых пирамид Пушилин и его подельник - какой-то крупье. @euromaidan ну да, чемодан взял, туда свою днр запихал, ковер-самолет вжик и уже в рашке. — PeTTTrO (@PeTTTr0) 12 мая 2014 Точное определение гоп-компании от регионалов: "...что такое на самом деле "на ...
Пропустила одно задание марафона - чек-лист. Вот что происходит с моей статистикой. Перестала крутить промопоказы и писать в сообщества. Вот и результат. Скоро весенний марафон, я прошла летний, осенний и зимний. Весенний наверное пройду, чтобы завершить год и амба. Хочу писать ...
Именно так оценил происходящие сегодня в стране события экс-президент США Дональд Трамп. И он прав. Причем дело даже не в том, что это действительно поражение. Главное, какие оно будет иметь последствия. А они гораздо более страшнее, чем оно само… ...
Оказалось, что FIOS в нашем доме недоступен. То есть, только дурной интернет от Оптимума и всё. Вот, как говорится, сходи на рынок, поторгуйся. Или так или мобильный интернет. Идея с роутером от Т-мобила становится все более ...