Как я могу оскорбить внешним видом.

strravaganza — 26.08.2016 Клиент может оказаться недоволен фотографом по целому ряду причин. Его претензии бывают необоснованны, глупы и несуразны, но пожалуй самая идиотская из всех, это недовольство тем, как фотограф выглядит. На мой лично взгляд, вполне достаточно штанов без дырок и свежей рубашки, но у некоторых людей чувство прекрасного настолько гипертрофировано, что человек в джинсах наносит им сильную моральную травму.

Представьте себе такую ситуацию — дорогой ресторан, состоятельные господа сидят за столом, элегантно опираясь на него локтями. Громко смеясь, они кушают и общаются, изящно жестикулируя в разговоре ножами и вилками. В этом изысканном обществе галстуки мужчин безукоризненно подобраны под цвет носков, дамы с ног до головы облеплены самыми крупными стразами, куда ни глянь — Дольче, куда ни плюнь — Габана, короче сливки общества и хай сосаити, а тут вдруг раз! — и фотограф в джинсах! Едва завидев его, дефилирующего по залу столь оскорбительным образом, представители элиты изумлённо раскрывают глаза, замирая с раскрытым ртом. Котлета, которую они наткнули на вилку, и обкусывали со всех сторон, повисает в воздухе. Их головы синхронно поворачиваются в сторону труженика спусковой кнопки, затем они морщат носы и начинают возмущённо переглядываться — ах, какое бескультурье! Затем, брезгливо передёрнув плечами, они возвращаются к трапезе, а немного позднее, улучив момент, подзывают "человека", и шепчут ему на ушко передать пожелание фотографу не выходить в центр зала.

Выслушав эту просьбу, бомбила понимающе ухмыляется, и старается без необходимости на авансцене не появляться. Но рано или поздно ему всё же приходится оказаться в центре застолья, и когда в поиске наилучшего ракурса он наклоняется вперёд, то край его рубашки сзади вдруг вылезает из штанов. Распрямившись, он быстрым движением заправляет её обратно, но уже слишком поздно, случившееся замечает одна из дам, и ей тут же становится нехорошо. Соседки по столу машут на неё платочками и салфетками, капают ей в рюмочку корвалол, и мечут в сторону фотографа уничтожающие взгляды. Вскоре очередной науськанный опричник стрелой подлетает к наглому светописцу, и уже не стесняясь в выражениях, шипящим шёпотом спрашивает — "Не могли бы вы не подтягивать штаны?!" — на что фотограф, лениво почесавшись, отвечает — "То есть мне со спущенными штанами ходить?". Услышав такой ответ, холоп отшатывается назад, пучит глаза, покрывается красными пятнами, и не найдя, что ответить, удаляется. Становится ясно, что данного фотографа в эту компанию больше не пригласят. Неважно, насколько хорошие он сделал фотографии, куда важнее то, что он совершенно не умеет себя вести.

Особую категорию оскорблённых моим внешним видом составляет мелкая челядь, приближённая к околовластным кругам. Узрев фотографа в джинсах, и — О господи! — в НЕ белой рубашке, они сначала хватаются за сердце, затем бросаются на перехват, и оттащив наглеца в сторонку, начинают вопить — "Вы с ума сошли? Вы что?!! Вы в курсе, что на мероприятии будет губернатор?!!" Почему вы не в костюме?!!!".
Их нервозность можно понять, ведь они хорошо знают, что сто́ит губернатору увидеть человека без костюма, как с ним немедленно случается приступ падучей, он валится на землю, бьётся в конвульсиях, изо рта у него хлещет пена, и всё заканчивается госпитализацией. Ушибленое чувство прекрасного — это не то, с чем можно шутить.

Однажды я был приглашён на торжественное открытие какого-то банка, где пафос превышал все мыслимые пределы, и даже ожидался приезд самых крупных чинов городской администрации. В попытках организовать всё самым наилучшим образом, было принято решение за пару дней до события собрать прессу для инструктажа. Во время этого мероприятия банковская девочка с неестественно прямой спиной долго рассказывала нам правила поведения в присутствии высоких гостей. Я слушал невнимательно, и всё думал — как же она с таким ровным позвоночником трахается в позе по-собачьи? Должно быть, её парню очень неудобно. Из раздумий меня вывело то, что она ткнула в меня пальцем, и спросила: — "А вы у нас кто?" — на что мне ничего не оставалось, как ответить — "Я у вас фотограф". Барышня непререкаемым движением пальца разрубила меня пополам, и сказала, как отрезала — "Вы должны быть в костюме!" — и уже было отвернулась, чтобы продолжить раздавать ценные указания, но я всё же осмелился вновь привлечь к себе её внимание небольшой пантомимой.

Здесь, я полагаю, необходимо пояснить, что в нашем городе есть железное правило — чем у заказчика больше понтов, тем скромнее гонорар, который он предлагает. Само собой, этот раз не был исключением, и цена была едва-едва достаточна, чтобы поднять мою задницу с дивана. Так что, далёкий от страха потерять заказ, я не смог отказать себе в удовольствии немного развлечься. Я вышел вперёд, и обращаясь к глотательнице линеек, спросил, представляет ли она себе, как происходит перерезание ленточки? Она недоуменно кивнула.
Тогда я нарисовал руками в воздухе ленточку, показал где стоит гендиректор и гости с ножницами в руках. Затем пояснил, что если на снимке вам нужны не макушки, а лица генерального директора и мэра, то запечатлевать этот момент необходимо немного снизу. Затем, резко упав на колено, я продемонстрировал, как это делается. Она вылупила свои большие глупые глаза. Встав с пола, и отряхнув штаны, я елейно-вежливо спросил, как она себе представляет такие кульбиты в костюме и пиджаке с галстуком? Девочка попыталась было что-то проблеять, но тут уже я не стесняясь перебил её, и сказал, что вообще-то костюма у меня нет, и никогда не было.

Вот так, просто и незамысловато, я однажды появился перед глазами мэра города в своих рабочих штанах. И ничего, высопоставленные господа выдержали, и в обморок никто не упал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив