Плавание по истории: речные круизы по Дону 
Из будней ТЦК: женщины дали отпор похищению инвалида 
Внешние подушки безопасности 
Весна в офисе 
Про внезапное посещение Грузии 
"Праздник дракона" 
Дневной сон: как избежать вреда и повысить продуктивность — советы 
МАЯКОВСКИЙ ВЕРСИИ ГИБЕЛИ 
Интервью Дураков легче всего распознать по речи, конечно. Она у них страшно цветиста, развесиста и пестрит деепричастными оборотами, а также странными терминами. Типа координально . Но есть и дураки поумнее. Дураки-light. Они выражаются всегда изящно, ...
как я была...
blumochka — 08.06.2013
До четвёртого класса, до десяти лет, я была любима и авторитетна и среди одноклассников, и у учителей. От школки меня отправили в "Зубрёнок" даже по этому поводу (такой был белорусский вариант "Артека"). Сразу по возвращению всё как подменили. То ли со мной чего-то приключилось за время отсутствия, то ли звезды куда-то переместились несчастливо для меня, но быстро-быстро моя жизнь в школке стала всё больше напоминать ад.
Сперва отвернулась подруга, любимая-прелюбимая подруга, которая мне была ближе всех родных. Написала, и подумала, что "ближе всех родных" - это штамп расхожий. Я никогда ни по кому из родных не скучала, и никто мне не дороже остальных, все равно отдалены. В этом всегда было страшно и стыдно признаваться даже себе. А ещё был период, когда я этим гордилась - как пациент, что писаться не перестал, но стал гордиться.
Сперва подруга ушла как-то незаметно, потом стали сторониться девчонки, а там и мальчишки, и довольно скоро я себя обнаружила не просто в одиночестве, а в вакууме. В агрессивном таком вакууме - со мной не разговаривали, и явственно презирали. Это и само по себе тяжело. А я-то привыкла быть главной, быть любимой, быть значимой, окружённой вниманием, интересом, авторитетом.
Резникова лучше всех делаем-умеет-знает то, Резникова круче всех в этом, Реза зыбнская (у вас так не говорили? это было высшей степенью слова "классная").
Одноклассники, которых я расспрашивала о том времени спустя тридцать лет, пожимают плечами - "да, что-то такое было, а что... не помню" - произошло ли что-то конкретное, или нет, но вдруг над моей головой оказалось не небо с бабочками, а чёрная толща воды, всё стало глухо, страшно, непонятно, и совершенно непоправимо.
От меня отвернулись абсолютно все в классе, и никакого объяснения этому я не находила, а, стало быть, и повлиять на это не имела никакой возможности. "Реза блядь", читала я то тут то там, и чувствовала себя прокажённой - общаться со мной стало негласным (вроде я не видела, чтоб к этому кто-то кого-то как-то призывал, это само сложилось) табу. С самой-самой вершины я упала так низко, что даже самые последние - ну, знаете же, наверное, что в каждом классе есть те, чьё мнение никого не интересует - стали выше меня. Обо мне говорили "мать района", и я и по сей день не знаю, что это означает, но что-то отвратительное, точно.
И так вот, с 11 лет, и до 15 с половиной, я жила. По счастью, в школке у нас всё было довольно обособленно, и происходящее в моём классе оставалось, более или менее, в границах класса. То есть, многие в школке о том, какое я ничтожество, знали, конечно, но их это просто мало волновало, в отличии от моих одноклассников - у них были свои парии, наверное. Не знаю. Мои же меня гнобили самозабвенно.
Учиться я перестала, конечно, на уроках только и успевала, что продышаться после перемены, и расслабиться. Ничего, конечно, не слушала, и ни во что не вникала, занятая бесполезной однообразной мыслью "...почему..?!" А потом опять блядская перемена, где меня могли попинать ногами, или наговорить чего-нибудь, что я глотала молча, хотя уж что-что, а ответить всегда могла с детства. Фиг знает, что за ступор на меня нападал. Защитой я выбрала глухую стену - "ничего не вижу, ничего не слышу, это не со мной".
Почему-то ударить в ответ я не смела. И сейчас не могу тоже. И видеть драки тоже не могу, ненавижу, ненавижу это, и любое насилие ненавижу, а бдсм мне видится отличным от принятого за нормальность куда больше, чем, скажем, гомосексуальность.
Как-то раз предприняла попытку что-то изменить - рассказала одной из учительниц о том, что происходит, она мне посоветовала на переменах быть рядом с ней.
Странный совет - подумала я тогда.
Глупый совет, думаю я теперь.
Уроки я, в общем, любила больше, чем перемены. Конец уроков вызывал смешанные чувства - вроде и конец пытки на сегодня, но, блядь, надо ж было как-то до дома дойти ещё. В общем, ад.
Классная, единственный человек, что, мне кажется, любил меня, видела это всё, но, как я теперь понимаю, сделать ничего не могла. Очень сильным было моё влияние на одноклассников, что-то во мне было настолько отвратительное, или, может, и не отвратительное, но настолько чуждое им, настолько враждебное и неприемлимое, что изменить это было никак невозможно.
После случая, когда я, потеряв всякое уже терпение, и ум тоже, высадила огромное окно в комнате, где мы переодевались на физкультуру (на белой краске было выцарапано "реза блядь") классная, как позже я узнала, сказала моей маме "Роза Васильевна, забирайте Наташу отсюда, она уж очень другая". Кстати, о маме. О родителях. Признаваться им в происходящем мне было стыдно, они ничего не знали, и всё пытали меня, зачем я нарочно (это все видели, что нарочно, соврать мне не дали) высадила огромное стекло, которое родителям влетело в копеечку. Блядь, и никто не подумал, что оно меня могло четвертовать, стекло это - мне повезло, пару брызг от него оставили пару мелких царапин, хотя я всей тушкой на него налетела со своим дипломатом, и так и осталась стоять, где была. Написала сейчас, так жалкое себя стало, просто до слез.
В общем, защиты мне ни откуда не было, и я змагалась, как могла, самосильно.
Отвлекало меня от этого ада одно - Сережа Плохотников. Я себе мечтала, как, если бы не моя чудовищная репутация, мы могли бы с ним дружить. Приблизиться к нему таким пугалом я не смела (впрочем, это была хорошая отмазка, а на самом деле я бы к нему не посмела подойти в любом случае. Влюблена я была в него задолго ещё до того, как всё это началось, но и будучи на вершине волны, я думать не смела даже о том, чтоб с ним как-то познакомиться - он был на класс старше, у него были чёрные, как смоль, волосы, он был смуглым - не то что все беларусские хлопчыкi, у него была ярко-, а не облезло-синяя, как у всех, рубашка - такой мальчик мне казался недостижимым, я на него любовалась издали, и завидовала его одноклассницам - они его могли видеть целыми днями.
Самыми ужасными были мысли о том, что он, наверное, тоже знает о моей репутации, и это такой позор, такой несмываемый позор. В школке я старалась об этом никогда не думать, что не начать реветь - на радость моим грёбаным одноклассникам - вот уж нахуй их всех, облезут!
Поэтому рыдала я дома, иногда и целыми днями, если не надо было в музыкальную школку бежать - дома я была одна.
А. Иногда я предпринимала попытки вырулить на нейтральную какую-то территорию, как-то подольститься, или показаться хорошей, весёлой и не знаю какой ещё - это, понимаю я теперь, усугубляло моё положение, потому что, во-первых, было, конечно, совершенно неискренним, натужным, отчаянным, и потому ещё более жалким, и совершенно мне, человеку реально недоброму изначально, с рождения, несвойственным. За это, вот уже совершенно по делу, меня гнобили ещё больше.
Отчего ж я была блядью в таком, по тем временам, раннем возрасте. Взгляды на отношения полов у меня с тех пор не изменились - и тогда, и теперь я думаю, что сексу уделяется непропорционально много внимания, что он вовсе не обязательное явление в отношениях между мэ и жо, что без любви он не нужен (не надо мне в этой связи ничего рассказывать, я к свои сорока трём всё уже читала, и знаю, и у меня своё мнение на этот счёт, о себе самой, а больше я этого никому и не предлагаю, и ни от кого не жду того же), что брак и секс не обязаны быть вместе.
Этим я делилась со своей подружкой, не помню, была ли она со мной согласна (эгоистом, интересующимся только собой и своим мнением, я была уже тогда, думаю, это врождённое, так что одноклассников своих я давно простила, у них явно были поводы меня ненавидеть), но не помню и возражений (впрочем, я могла ими просто не заинтересоваться, опять же...)
Что в этих взглядах было блядского, не знаю и сейчас.
Когда, лет в семнадцать, уже учась в другом городе, в музучилище, куда я сбёгла сразу после восьмого класса, я общалась с некоторыми одноклассницами, оставшимися в девятом-десятом классах, они, как-то позабыв прежнее (видать, ушла я, захватив с собой и "ауру свою, отталкивающую" (кто читал в фб, знает) запросто рассказывали о себе всякое, обычное, в общем.
А я слушала молча мне нечем было похвалиться, бо, настрадавшись по Серёже Плохоникове в школке, в училище я немедленно нашла себе нового "серёжу" - будущего мужа, по которому и начала тут же исправно сохнуть, привычно уже, я слушала, и думала - "ну не ёб ли вашу мать... вот это вот - ваша жизнь, а блядь у нас, значит - я..?"
Примечательно, что ничего подобного я ни разу никому не сказала отчего-то. Вспоминая свои оущещния во время этих разговоров, с уивлением понимаю, что я играла ненавидимую свою роль и дальше. Мне, как бляди со стажем, полагалось слушать это всё спокойно-понимающе. Ну вот так я и слушала, узнавая много нового для себя. Мои познания в этой области ограничивались Мопассаном. По сей день вспоминаю, улыбаюсь - одноклассница, мама которой работала в роддоме, поделилась: "я уже знаю - как начинает в туалет носить по сто раз на дню, значит, опять залетела".
Но я главного не сказала, отчего ж я была блядью-то.
Я в посте каком-то недавнем писала, что есть у меня мулька (и посейчас есть) - если я не могу добраться до того, что или кого хочу, я начинаю окучивать то или тех, что рядом с предметом моего вожделения. Я там же и рассказала, что мулька это привнесла в мою жизнь немеряное количество интереснейших занятий, знаний, явлений и, главное - людей. Отличных, офигенных людей, которых я бы никогда не нашла, если б не страстное желание косвенно приблизиться к тому, к чему приблизиться не могу по объективным или надуманным мной, поводам.
Не смея даже и думать о том, чтобы подружиться с Серёжей, я легко знакомилась с его одноклассницами и, главное, с одноклассниками - да, сами они меня не интересовали. Да, я их использовала. Я выслушивала кучу ненужной мне информации, чтобы иметь возможность что-то узнать о том,кто меня волновал. Я смотрела какие-то фотографии, потому что там могла оказаться интересная мне.
Я только училась это делать, и кэпэдэ этого всего был ниже некуда - совсем чуть-чуть интересовавшего меня, ни самого крошечного шажка в сторону нужного мне, и мощный побочный эффект: мои одноклассники не могли вообразить, что "в пацанах" меня может интересовать что-то, кроме... я даже не знаю, не уверена, что мои мучители всерьёз думали, что я трахаюсь с этими страшеклассниками... ну, скажем так, кроме секса. И в их головушках рисовалось что-то, только им известное.
Сама я связь между травлей и своими разговорами и походами в кино с кем-то, не видела очень долго. А когда поняла, было уже слишком поздно.
Тема секса для меня до сих пор непроста. Я не люблю постельных сцен в кино, мне неприятны люди, всё сводящие к разговорам о сексе, мне противны шутки на эту тему. По идее, мне бы "кройтману", была такая мысль. А может, я стану такой же сама потом? Бееее... Пока я на этапе "нет уж, нахуй, я выше этого". Но уже знаю, что это глупая позиция. Но ещё не хочу с неё слазить. Но уже могу с этого посмеяться. Но ещё этим горжусь. Но уже знаю, что это всем пофиг, а мне с этим больно. Но ещё пишу об этом. Но уже без понта.
Спасибо всем, кто асилил до конца, и не испугался матов .
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Лиссабон совершенно удивительный город с точки зрения городского пространства. Москва тоже стоит на семи холмах, равно как и Рим, но в них эти холмы приходится искать с фонариком :) Лиссабон - другое дело: плоские в нем только главная туристическая улица, с несколькими параллельными ей, да ...
Очередная актрисулька устроила дебош на самолете. Сколько могут пить представители этой замечательной профессии? Есть же элитные клиники. Но некоторые допиваются, как Марьянов (доктор, который его обследовал, говорит, что все органы были уничтожены алкоголем), другие, как Вележева, ...
Вернулась к прогулкам и квизам после очередной хвори. Впереди ещё эпопея с обследованиями, но уже позади рабочие моменты, связанные с увольнением по соглашению сторон. В планах на февраль — орнитологические прогулки, участие в ряде квизов, ну и добить больничный марафон, поправив при ...
Cначала о теме на завтра, среду 1.08.2012 : рисуем кукол - любых. Если не нравится тема, рисуете, как обычно, что-то своё. У меня сегодня медитативное рисование - от радости, что могу теперь хоть что-то сладкое и что-то твердее картофельного пюре съесть :-) ...
