Как стать неоязычником?

5) Если дома есть Библия — сожги её! Если её нет — купи и сожги!
6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц. Потому что славянин не должен ничем пресыщаться.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самые классные — Ратибор и Славолюб. Хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Только не называй себя Иваном! Иван - дурак, это в каждой Велесовой книге написано!
10) И вообще - Иван - жидовское имя. Если тебя зовут Иван, то отруби себе указательный перст.
11) А лучше отруби себе всю левую руку, ибо всё левое в человеке - от жидов!
12) Правую руку - не трожь! Это твой пропуск в Ирий!
13) Ирий - это место, где души славян живут долго и счастливо: пьют хмель, мучают души жидов и бьют баклуши.
14) Чтобы попасть в Ирий, надо готовить свою душу к жизни в Ирию заблаговременно. То есть уже сейчас нужно пить хмель, мучить жидов и бить баклуши.
15) Языческие амулеты. Все они, включая молоты и руны отличного китайского производства, продаются в магазинах фен-шуй.
16) Покупая амулет обязательно удали с него все неславянские письмена. Хороший амулет не тонет ни в пиве, ни в водке. Вообще не тонет.
17) Возьми почитать Велесову книгу. Желательно изданную нашими братьями из Кали-форнии.
18) Кали-форния - древняя славянская земля. Но там много негров и жидов. Поэтому наши кали-форнийские братья все попадают в Ирий.
19) Если ты ничего не понял в Велесовой книге, не перечитывай! Славянин не должен ничем пресыщаться.
20) Можешь скачать новую Велесовую книгу где-нибудь в интернете. Но опасайся китайских подделок и жидовских вирусов. Интернет придумали жиды, поэтому пользуйся им редко и осторожно.
21) Главное - сделай вид, что ты обрел мудрость веков.
22) Обязательно напиши свою Велесову книгу. Это несложно, дух волхва легко тебе её надиктует.
23) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого диллера. И вообще переходи на чистый, 98-процентный хмель.
24) Всегда помни: только твоя Велесова книга - истинная, все остальные - ересь!
25) Кто обвинит тебя в ереси - тот самый настоящий жид. Присеки его род дланью своей.
26) Обязательно купи себе кольчугу.
27) Носи её дома. Когда никого нет.
28) Фошызм — это Крута! Запомни это. Если не получается, то сделай себе тату со свастикой. На самом видном месте.
29) Самое видное место - это там, где тату можешь видеть не только ты.
30) Хотя можно сделать тату и там, где ты изначально подумал.
31) Изучай Руны.
32) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
33) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
34) На ней было написано вообще всё!
35) Попроси родителей купить тебе кРАкодила. Возлюби кРАкодила, как самого себя.
36) Это священное славянское животное, которое дважды в день ходило к РА!
37) Зачем оно ходило к РА, спроси у духа волхва.
38) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
39) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
40) Поздравляю, теперь ты - волхв!
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну, или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Ещё нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты, в конце концов, носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
49) Если в чем-то сомневаешься, советуйся с духом волхва. Траву часто не кури, ибо славянин не должен ничем пресыщаться.
50) Научись совещаться с духом волхва в любой день и час, когда только пожелаешь.
51) Не пытайся вызвать духов жидовского волхва. Это навсегда закроет тебе путь в Ирий.
52) Если дух жидовского волха сам приходит к тебе - сопротивляйся.
53) Лучший способ от него избавиться - замучить жида.
54) Если по близости нет жидов, то можно замучить негра.
55) Если по близости нет негров, то можно замучить китайца.
56) Если по близости нет китайца... Такого просто не может быть! Ищи!
57) Проведи общинный праздник, пригласи всех кого знаешь, даже тех кто не знает ничего про дух волхва.
58) Чтобы пришли наверняка - пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
59) Не давай никому курить твою траву!
60) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
61) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
62) Бухалла - тот же Ирий, только там мало душ жидов. Это плохо, потому что там скучно.
63) Оптимально было бы жить в лесу…
64) Купи славянскую рубаху похожую на расшитую ночнушку за деньги, на которые можно было одеться целиком.
65) Носи её с кольчугой, когда тебя никто не видит.
66) Славянские штаны тоже нужно купить. Они называется "портки".
67) Обычно стоят в два раза дороже славянской рубахи.
68) Если у тебя нет денег на портки, то прикажи своей языческой общине скинуться для покупки этого важной для волхва вещи.
69) Кто не захочет скидываться на твои портки, тот - жид. Присеки его род дланью своей.
70) Если жидов оказалось больше одного, то присеки род самого младшего из них. Другого - выгони с вашей группы "В.Контакте".
71) Портки надо покупать нечасто. Стирать тоже необязательно.
72) Нижнее белье славяне тоже не носят. Зачем оно, когда есть рубаха и портки?!
73) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ...и все.
74) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.
75) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
76) Создай ню-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
77) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти: «Хмырь», «Упырь», «Вурдалак». Ну, или, в крайнем случае, что-нибудь непонятное: возьми два славянских слова и слепи в одно.
78) Перепой народную песню гроулингом.
79) Не получается хрипеть и рычать - попробуй издавать любые другие неприличные у жидов, христиан и безбожников звуки. Для создания настоящей атмосферы праздника ешь гороховую кашу.
80) Перед гастролями группы есть надо только одну гороховую кашу.
81) На гастроли нужно ездить нечасто. Славянин не должен ничем пресыщаться.
82) Логотип твоей группы должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
83) Фотка для диска внутри должна быть самого паршивого качества, а все кто на фотке — с топорами и в ночнушках (в смысле в славянских рубахах).
84) Фотографироваться надо в Лесу!
85) Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
86) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки? Правильно — Валькирия. Мокошь - тоже сойдет. Маша - нет, это жидовское имя.
87) Читай "Старшую Эдду". Лучше всего "Эдда" изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
88) Прочтешь "Эдду", выйди на заре со своей общиной в языческий поход за священной книгой волхвов.
89) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
90) После похода добавь новые фотки в свою Велесову книгу.
91) Немедленно обойди все форумы, сайты и чаты и объяви погрязшим во тьме
благую весть о найденной на севере книге славянских языческих волхвов.
92) Это единственная истинная книга!
93) Если во время похода книгу найти не удалось - снова объяви истинной книгой свою Велесову книгу.
94) Смотри видеоролики Левашова. Читай славянское фэнтези (Петухов, Семенова). Про Волколака, Волкодава и других.
95) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина — это ересь!
96) Купи себе майку, на которой непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это очень круто.
97) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой!
98) Посвящать их в волхвы не надо. Им ты уже ничем не поможешь.
99) Можно почитать только предков умерших, причем умерших не менее 1000 лет назад.
100) Можно почитать еще души всех, кто носил свастику и бил, как и ты, жидов. После смерти вы обязательно встретитесь.