Как выживать рядом с дементором

k_larabell — 11.02.2020 Снова тема старости. Потому что мне от неё никуда не деться. Потому что это такая глубокая и вместе с тем малопривлекательная тема, что в нашем обществе больше принято молчать, чем писать или говорить о ней по-серьёзному. Сколько ни прочла материалов на тему как жить со стариками и не сойти с ума, находила только крупицы полезного для себя. Из этих крупиц, а больше всего - из своего личного опыта я набираюсь потихоньку хоть какого-то понимания и представления картинки в целом. Пишу в основном для себя, для того, чтобы упорядочить и структуризировать - давно заметила, что когда пишешь или проговариваешь свои проблемы, то начинаешь слышать саму себя и легче находится решение. - Гештальт. Испытано в ЖЖ.:) Отчасти пишу и для тех, кому эта тема насущна. Хотя понимаю, что в каждой избушке свои погремушки. Но есть и что-то общее, что может хотя бы взять правильный курс и хоть чем-то помочь.

Сложная штука жизнь - в любом возрасте. И никто не обещал, что будет легко, да. Но это понимание приходит не сразу. Сначала живёшь такой - от бедра... Не столько приспосабливаясь сам, сколько приноравливая всё к себе, любимому. Строишь планы на счастливую (обязательно!) жизнь, чувствуешь себя крутым и сильным, горы сворачивая на пути... Потом горы начинают сворачивать тебя.:) Неудачная женитьба/замужество... ну как неудачное? - да просто не сошлись характерами, не выдержали войны двух эго... но в процессе этой войны родились и выросли дети - это сплачивало, поэтому держались друг за друга, как могли... дети выросли, разлетелись, держаться не стало особого смысла - ведь это толстое и сильное эго (у обоих), никуда не делось, просто временами худело и слабело от разных жизненных обстоятельств... Но вот разбежались сами на вольные пастбища неподалёку друг от друга.  Чтобы легче было выживать по одиночке.:)

  И казалось бы - жить да радоваться, наслаждаться свободой... ан, нет - у детей пошли свои дети... снова переживания, снова в борозду сансары... В этом есть свои прелести и наслаждения... и надежды на новые счастливые жизни... пусть уже не свои. Но, чёрт, у них ведь тоже не всё так, как хотелось бы... И в конце концов понимаешь и то, что это уже не совсем твоё дело, это их собственные жизни и они их проживают сами, как могут,  как ты научил, в конце концов... а ты просто живёшь на подхвате, когда вспомнят и позовут... Обижаешься, что забывают, потом привыкаешь и просто радуешься, что не зовут - значит, всё хорошо и слава небу. И снова пытаешься быть счастливым... ну или просто жить - как получается уже. Не до жиру, быть бы живу.

  И начинаешь сам потихоньку соскальзывать в старость... и тут - бум! - оказывается, родитель, роль которого в твоей голове была всегда сверху, во главе угла, вдруг сам стал в роли ребёнка. Твоего. Собственного. Неожиданно и не спрашивая на то твоего согласия. Это новое понимание даётся с трудом. Вызывает когнитивный диссонанс. Особенно в сочетании с другими прибамбасами.

  Моя мама всегда была немножко "человеком дождя", не от мира сего, с некоторой "придурью" - детство было тяжёлое, родители неудачные, планеты не так сошлись... Теперь живя рядом с ней, я стала понимать, что и сама много от неё получила в этом плане - тоже слегка того... человек дождя.:)  Или не слегка... Но в детстве это была МАМА и все её странности воспринимались, если и с некоторым удивлением, но в целом нормально. Сейчас всё только усугубилось - всё её странные привычки, способ мышления и восприятия окружающего мира... В моей голове не укладывается уже в таком объёме и контексте целиком. Например, переехав в квартиру со всеми человеческими удобствами и еле приучив её мыться каждый день, я не могу понять, для чего ей так надо прятать в постель или среди чистого белья в шкафу свои грязные мокрые и  вонючие тряпки, которые она использует от недержания, хотя я постоянно покупаю ей современные средства гигиены. Ну вот не понимаю и всё тут. И никогда не пойму - своей головой. Могу только строить предположения - и то противно. Ликвидирую проблему силовыми методами и всё.

  И как назло, природа наградила меня обонянием парфюмера,  просто физически страдаю от некоторых запахов, вплоть до сильной головной боли и иногда даже до носового кровотечения. Сразу же чувствую, где "собака зарыта" - то есть, по сильному запаху мочи в квартире я понимаю, что снова где-то её "хованки". И когда начинаю искать, то она начинает вопить, потому что уже совсем глуха на одно ухо, поэтому говорит громко, а кричит ещё громче, независимо от времени суток. А к врачам ни-ни. За всю жизнь не обращалась, боится. В этом я её понимаю, сама не люблю ни больниц, ни врачей, хотя не до такой степени. Поэтому по мелочам не принуждаю. Да и нет пока острой необходимости во врачах. По себе знаю, когда случается что-то экстренное, то готов и сам бежать впереди скорой помощи. А так - все болячки в доме лечатся с помощью маминых молитв и странноватых обрядов с применением высушенных куриных косточек.:)) Но к этому я тоже ещё с детства привыкла.

   Так и живём. Точнее жили до вчерашнего вечера. Вчера в моём сознании произошёл крутой перелом...

   В первом часу ночи маменька пошла в туалет, а я быстренько проскользнула в её комнату, чтобы проверить, откуда снова дурно прёт и не даёт мне расслабиться и заснуть... И нашла, конечно, очередную хованку в горячем радиаторе отопления, но к тому времени, она вернулась и начала верещать и выдирать у меня из рук своё "сокровище", выкручивая мне пальцы рук. А соседи кругом спят. И я пытаюсь отбиться от неё хотя бы, как от цепкой  хватки маленькой зловредной зверушки и одновременно зажать ей рот рукой, чтобы она не орала и не будила весь дом... Ну и окончилось тем, что у неё из носа пошла кровь - старческие сосудики слабые, прижмёшь чуть покрепче, не рассчитав усилие, и тут же синяк или... вот.  В итоге всё утряслось, я провозилась с ней ещё час, она наконец затихла и вроде уснула сном праведника, а я... Сильнейший стресс. Давление рванулось вверх, в ушах шум, в голове эффект разорвавшейся бомбы. Чувство сильнейшей вины. Страх на грани ужаса от мысли, что вот возьмёт моя старушка и отдаст концы от какого-то лопнувшего сосудика в голове после этой вечерней алабамы... а ко мне потом придут строгие следователи, выяснять, при каких обстоятельствах, откуда следы насилия на "одуванчике"... и сидеть мне в старости лет на нарах...

  Снова ночь в минус. И мириады нервных клеток туда же... Хлобыстнула пол рюмахи пустырника с валерьянкой, чтобы унять дрожь внешнюю и внутреннюю.... И стала думу думать свою горькую. Снова гугл в помощь. Ясное понимание, что так дальше нельзя. Нужно кардинально что-то поменять. Ходовые приёмы - богадельня, дурка, делегирование этого гадства родственникам - категорически не мой случай. Богадельня денег стоит и немалых - кончилась халява советская. В дурдом сама никогда не отдам, только вместе... в крайнем случае.:) Родственники, то бишь дети, потому как других у меня нет - сын с семьёй переехал надолго за границу, средняя дочь в Киеве самоотверженно растит сама двоих своих архаровцев-подростков, младшая - перед этим Новым годом потеряла ребёнка на седьмом месяце беременности, пережила сильнейшую психологическую травму и сейчас улетела к брату хоть немного переменить обстановку... Ну нету никого, кому можно делегировать. Снова сама-сама.

   Перерыла опять массу литературы и форумов, кое-что более-менее толковое попалось... ну например - 12 правил общения со стариками и как не бояться старости.

  Вот прям по пунктам. По некоторым - тем, что мне доступны.

* Знайте тактико-технические характеристики своего старика.

Ну да, многое уже знаю, причём, с детства.:) Многое приходится узнавать со временем, причём, этот процесс постоянно в развитии... в худшую сторону. Иной раз не успеваешь даже отслеживать. Как у маленьких детишек - незаметно каждый день что-то новое: улыбается, ползает, первые зубки, вот уже и ходить начал... растёт и развивается на радость всем.
Тут же всё наоборот - ползучая деградация. Пытаешься как-то общаться, что-то объяснить, внушить, достучаться... всё впустую, только зря затраченное время и душевные силы. И нервы.

Вывод - не терять силы и не достукиваться. Как до сломанного телевизора. Простое обслуживание, причём без всякой гарантии. Следить за действиями и отслеживать изменения. Вырабатывать новую тактику и стратегию. Как в тылу врага.
Это архи трудно. Но это один из способов выжить самому. Жизнь не даёт непосильных задач. Хочешь жить - умей вертеться. А в моём случае хочешь-не хочешь, а жить надо, потому как некуда деваться, пока мамина тушка жива. Да, приходится быть циником, каким бы эльфом ты не был в душе.

* Рулите.

    Рулю. Но до сих пор в душе возмущаюсь: а почему, собственно? Я не хочу отдавать свою роль дочери, мне в конце концов тоже нужна помощь и поддержка... Всё. Кончилось это время - раз и навсегда. Это надо принять безоговорочно и без само-жаления. И вообще - отслеживать борьбу своего эго и желания жить в комфортной зоне. Конечно, комфортную зону можно найти в любых условиях... даже в тюрьме наверное... на войне... Слава богу, у меня нет такого экстрима... и надеюсь, что и не будет.  А вот скорректировать своё желание комфорта нужно. В конце концов не всё должно быть по-моему. Можно и подвинуться немного.:)

* Прощайте.

   Ну с этим тоже неплохо. Я умею прощать. Снова и снова. Давно поняла, что прощение спасает собственную душу, а это дорогого стоит. Главное, не идти на поводу у жалости. Потому что старики чувствуют эту жалость, тут же истолковывают её по-своему и начинают вампирить, что приводит к новым конфликтам. Лучше учиться сохранять спокойное понимание и участие, хотя и немного отстранённо. Как с домашним питомцем. С ними мы же не выясняем отношения.:)


  Там ещё есть интересные пункты, но я и так много всего уже написала. Вроде как-то легче стало.:)

  Главное я поняла про себя. Остальное придёт со временем. И да, очень понравилось: "Все в мире относительно. Когда я стал стареть, я пошел к столетним старикам и снова стал цуциком."  Правильная мысль!:)  А в общем-то, и стареть некогда самому, рядом с нашими стариками.:))  Столькому ещё надо учиться!:)


  90-летняя бабулька моет посуду и ворчит под нос: «Посуду мыть заставили. В старости это еще на мне скажется!»

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив