Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 2: Демонтаж СССР

жена, обдирая обои.

Сегодня я расскажу вам о демонтаже в обычной советской хрущёвке. Запаситесь пивком водкой и 3D очками: в посте много фото и суровой реальности.


... Хронический патриотичный ремонт шёл третий день.  Он даже не шёл, а полз, как синеватый алкач во тьме ночных дорог. Руки и ноги  остались во Въетнаме, лишь роток покорно открывал ворота для вливания утреннего пивка да флаг России бодрил кофейной гущей. Просочившись в одежду и мозг, пивко давало мотивацию работать сильнее получения зарплаты. У нас был самый ссаный разгар демонтажа. Ебланское слово, согласитесь. Как будто бездомный изнасиловал слово "шиномонтаж", а затем обоссался на него. Впрочем, не об этом.

Мы долго совещались, как будто на корпаративных собраниях, где определяют лучших продавцов, пока коллектив спит, и решили, что ну его нахуй этот паркет. Окончательное решение избавиться от паркета я принял после того, как жена сообщила мне ценную информацию о том, что не помнит, куда именно ссали кошки. Наверняка, нанотехнологии позволяют изобрести полезный обществу прибор, который будет издавать резкий, как пуля дерзкий, звук, натыкаясь на запах мочи, однако вместо этого учёные занимаются откровенной хуевергой, например, открывают никому не нужные планеты с похожим на земной климатом, на которые не переберутся дажи внуки наших внуков. Потому что у них будет пиво, сериалы и смартфоны с диагональю экрана кухонного телевизора.

Конечно, пройдясь по квартире и проанализировав состав мочи, можно прийти к выводку, что воняет везде, но это далеко не так. Просто никто никогда не открывал окна, а после выкидывания старого хлама дышать стало не намного, но легче. По сравнению с началом ремонта я дышал альпийскими лугами. Я представлял себе отдирание паркета если не супергеройским занятием, то хотя бы наказанием в какой-нибудь тюрьме для особо опасных преступников, но на деле он отваливался как высохшие корки старых ссадин. Мы просто поддевали его ломом и он поддавался, как хорошо воспитанный профессиональный игрок в покер перед лохом или тёлочка из глубинке перед пикапером. Фотографий этого процесса нет, поскольку у меня нет клёвого инстаграмма, куда бы я выкладывал фоточки ремонтика. Да и губки бантиком я не умею делать, лошара.

Иногда паркет отрывался целыми полотнами, иногда просто несколькими досками. Один хрен, полотна приходилось разбивать как немцев под Москвой, поскольку они рвали мусорные пакеты в клочья. Паркет оказался то ли не прикленным, то ли прикленным хреново, хотя на бетонном полу кое-где и оставались следы клея. Наверное, в Советском союзе не было клея. Во всей квартире площадью 55 метров мы сняли его довольно быстро, часов за пять и то, потому что отвлекались на пивной перекур. Вместе с паркетом умерло несколько мешков, превратившихся в друшлак, а из-под пола освободился доселе неизвестный фильмам ужасов злой монстр - новые запахи мочи, плесени и сырости.

Полностью везде открытые окна не помогали, запах вставал поперёк горла и забирался в нос, прячась там даже тогда, когда мы уезжали домой. Я был не уверен, что запах отмоется, к тому же жена сообщила пренеприятнейшие известие - в магазинах не продаётся хлорка, словно это спайсы, запрещенные законодательством и здравым смыслом. Слава Сатане, у меня был Чванч, мать которого работала в психушке, поэтому пакет с хлоркой в виде таблеток был найден быстрее, чем носок под диваном.

Мы растворяли сначала три таблетки, затем пять, жена мыла пол несколько дней перед отъездом, химия раздирала глаза, но запах исчезал медленней героя голливудского боевика, уходящего в закат.


- Какую таблетку ты выбираешь, Нео? Красную или синию?
- Я выбираю хлорку. Целый пакет, пожалуйста. И противогаз.

В процессе ремонта я переосмыслил многие жизненные ценности, если это, конечно, не мифические вещи. Например, что деньги, потраченные на ремонт, близки к сумме, проёбанной на алкоголь. Или что человеческий физический труд облогораживают человека ненадолго, в дальнейшем превращая его в классическую свинью.

Однако, миссия по отдирания паркета и плинтусов оказалась куда более выполнимой, чем сдирание советских обоев, которые клеил, видимо, сам товарищ Хрущёв.


Нет, это не Хрущёв. Это Чванч пытается преодолеть обои шпателем, святой водой и пивным перегаром.

Если вы не выбросили всю мебель на помойку, пожалев её как бомжа в подземном переходе, значит составьте её по центру комнаты. Бомжа ставить в центр комнаты не надо. Оставьте его на улице. Пусть проветривается.

Чванча поставьте вдоль стены. Раком. Теперь окиньте наполненным грустью и болью взглядом комнату и приступайте к работе.

Я заебался считать, сколько было слоёв, но знающие люди в Питере говорят, что существуют обои, где первым слоем идут газеты 1905 года.  В нашеи случае это была "Комсомольская правда", и судя по статьям, шёл примерно 1980-85 год.

Наверняка, эти газеты и дальнейшие слои обоев приклеивались намертво с помощью клейстера - охладившегося отвара из-под макарон. Моя бабка, например, практикует поклейку обоев таким способом до сих по. Потом она узнала о существовании клея. Впрочем, знания мало чем ей помогли, когда она увидела цену этого клея.

По началу сдирание обоев казалось мне весёлой игрой, смысл которой был в дестрое. Я даже сказал легендарную фразу, которую с лёгксотью припишут в интернете Джейсону Стехему про то, что сдирание обоев - это лучшее, что случалось в моей жизни после шавермы и первого секса. Однако, очень быстро сухие отваливающиеся куски обоев закончились, как зарплата, и настала невыносимая лёгкость бытия, которая поглотила наш разум и руки.

Я полагал, что отдирание обоев займет максимум день, на практике они превратились в три ёбанных адских адовых дня. Отмачивание обоев валиком предпологало затопление соседей, потому что в этой хрущёвке даже банальное мытье полов грозило вылиться в ремонт квартиры этажом ниже.

На второй день мы купили средство для снятия обоев. Вы удивитесь, но есть и такое, правда оно больше напоминает шампунь - мыльные музыри на стене и приятный запах - вот и все радости бутылочки за 200 с хреном российских рублей. Наверняка, это средство можно использовать в ванне для ребёнка, а, может, им можно даже наебениться. Лучше б наебенились.

Ненависть к обоям мы испытали на третий день, а затем ненависть к разваливающимся как карточный домик стенам, похожим на глубокие раны солдата.

Мы стали переживать - смогут ли такие стены вообще простоять ещё лет пятьдесят? На ум приходили кадры из фильма Юрия Быкова "Дурак", а в голову лезли мысли поскорее съёбаться отсюда.


Не знаю, может, в доме завёлся грызун, питающимся бетоном? Например, бетонная мышь.

Однако, положительные моменты в сдирании обоев явно есть. Это и бесплатная альтернатива зала, и проверка на прочность семейных отношений. Пара, которая пережила хоть один российский ремонт, обречена жить в дальнейшем в идилии, и развод ей не грозит.

Как вы знаете, монотонная работа убивает. Сдирание обоев - именно такая работа, если этим обоям лет больше, чем вашей матери. Хуй ты выковыряешь обои из-под розетки. Они засели там как партизаны в кустах. Розетку снимать стрёмно. В доме нет рубильника. Вообще. Как и щитков. На вопрос "А как вырубить электричество" жена пожимает плечами. Хуй его знает. Вот так головоломка с элементами смерти. Электричество не отключить. Просто ёбните со злостью по розетке шпателем, ибо нехуй.

Как нас не ебануло током? Этот вопрос я оставлю риторическим, потому что когда отмачиваешь обои валиком, вода стекает по стене и попадает в розетки. Самое время вспомнить "Отче наш" или положить рядом с собою Библию. У меня Библии не было, поэтому я положил книгу "Искусство секса", которую жена зачем-то хотела выбросить. Фото книги нет, но поверьте на слово, это очень хорошая книга.


Мне как-то на день рождения классе в восьмом подарили видеокассету с Камасутрой. В комплекте шли картонные 3Д очки. По обложке я думал, что это порно, но так и не узнал, что ошибался, потому что чувак, подарившей мне её, забрал посмотреть, а через полгода её нашла матуха, и Камасутра загадочным образом исчезла. С тех пор я так и не умею ебаться. Вот такая грустная история. Но вернёмся к обоям.

Веселее всего сдирать обои в сортире. Там тепло и уютно, как в стоге сена или минеральной вате.

Сначала я хотел так и оставить. Потому что очень круто смотрится. Напоминает современное искусство.

Посмотрите, какой индастриал. Прямо как в любом обоссаном питерском клубе или баре. Красный пол - дизайнерское решение деда. Дед просто только что нассал Артемию Леблядеву в рот.

На некоторых стенах остались письмена пещерных людей. Например, "УС" и какие-то цифры, хуй знает, что они значат. Может, расчёты, через сколько времени дом рухнет?

Модная розовая батарея. Комната жены. Жена во времена бурной молодости была эмоциональной и депрессивной. Сейчас от этого лечат за огромные бабки, а тогда это просто было модным.

Как всё это вытерпеть? Мы научиличь выживать с помощью гигантского количества пива по вечерам и ночам, что в дальнейшем откладывало наш каждый последующий приезд на хату всё позже и позже.

При отдирании обоев самое печальное - это переставление оставшейся мебели и вещей с места на место. Однообразное почти бессмысленное действо, на которое вы обречены, ежели затеяли ремонт. А если затеяли, то не пиздите. Берите и переставляйте. Такая вот хрущёвская многоходовочка.


Никогда не оставляйте книги! Все думают, что они пригодятся вашим детям, но к тому моменту, когда дети вырастут, книги уже запретят нахуй, и вас посадят в тюрьму как завещал дедушка Бредберри.


Ежели вы всё-таки рискнёте оставить книги, поддавшись мимолётной гумманитарной жалости, знайте следующее. Их придётся перекладывать с места на место, затем рыскать по помойкам в поисках коробок, затем найти ящики из-под фруктов, на вас будут смотреть как на дебилов даже местные бомжи, а когда вы попросите пустых коробок в Пятёрочке, продавщица грозно скажет, что коробки наши, как Крым, и вообще мы складываем коробки на заднем дворе, и нам нельзя их никому отдавать, понятно, грязное ремонтное отребье?

Однако, обои не ждут. Так вернёмся же к ним, как возвращается бумеранг.  Валик, шпатель, ведро горячей воды - вот лучшие друзья девушек, а не бриллианты. Впрочем, это касается и сильного пола. Даже втроём этот адский процесс отнял у нас в общей сложности три дня, хотя работа, казалось, на пару часов. Хотя чего уж там - я был уверен, что мы сделаем ремонт за 6 дней. Да, на фотографии клей для обоев, потому что нахуй фотографировать одно и тоже ссаное ведро? Неужели не знаете, как выглядит, блядь, вода в ведре?

 Даже когда мы полностью закончили трудоёбкий процесс по снятию обоев и заявили миру "Мы - всё", в честь чего откупорили по бутылочке пивка, кое-где остались места с висящими лохмотьями.

Занимающийся профессионально распиздяйством Чванч резонно заметил, что даже профессионалы не отдирают обои настолько скорпулёзно, а мы в свою очередь были настолько заёбаны, что с радостью согласились с ним.

И когда победа над обоями была за нами, мы водрузили флаг России на кухне. Оставалось лишь залечить смертельные раны стен. Как вы знаете, я отработал промоутером и мерчендайзером в строительных магазинах пять лет, поэтому был уверен в своей компетентности как в утренней эрекции. Вот только когда делаешь ремонт, мозги куда-то съёбывают, в результате чего я два дня думал, что нам нужна шваклёвка, а не штукатурка. Надо сказать, я их постоянно путал и будучи професиональным консультантом зала, однако теперь ошибка стоила денег не покупателям, а нам. Поэтому прежде, чем мы взяли ВРОТБАНД, лучшую строительную смесь по версии мерчендайзера компании Кнауф, жена купила хуёвейшую штукатурку, которой я никогда не видел в продаже, работая в строительстве годами.



Сначала мы решили, что такие пиздатые и заштукатурим стены сами, но сроки подходили к концу, а конца ремонта не было видно. Видно была лишь пизда ремонта. Именно в тот момент я стал терять энтузиазм и начал понимать людей, которые делают ремонт всю жизнь. С любовью вспомнил сверлящего сверху соседа. Душевную рекламу "Петровича" (видео в конце поста). Разница лишь  в том, что у нас были деньги. И щепоточка времени. И пиво. И Чванч.

В итоге мы откопали на кладбище знакомую маляршу, которая согласилась за копейки, а именно 15 тысяч, зашпаклевать стены, побелить потолки, поклеить обои и покрасить окна. Стоит ли говорить, что прежде, чем красить потолки, следовало их сначала отмыть от побелки? А прежде, чем красить окна, содрать старую краску и придать им человеческий вид? Но об этом в следующей серии.


В которой я также расскажу, как правильно питаться, занимаясь ремонтом и при этом не посадить желудок.




И напоследок обещанная реклама Петровича - лучшее, что случалось с отечественной рекламой за последние годы.

Как сделать ПАТРИОТИЧНЫЙ РЕМОНТ в ХРУЩЁВКЕ? ЧАСТЬ 1, ОНА ЖЕ ЭПИГРАФ.