Как принять дочь в свою жизнь?

miumau — 20.12.2020 Здравствуйте, Яна!
Помогите мне пожалуйста понять, вряд ли найду рядом человека, который не будет судить однобоко в одну сторону.
Мой вопрос касается ребенка. У меня дочь, 7 лет. Не скажу чтобы я растила ее как-то особенно сложно, мне легче чем многим матерям. Но я ее не хотела. Я не хотела, и не хочу детей, мне кажется что моя жизнь закончилась 8 лет назад, когда я забеременела и я все ждала что это чувство пройдет, появится привязанность, станет легче физически и материально. Легче стало, только это ничего не изменило. Привязанность появилась, однако, от этого только хуже. Было бы мне на нее плевать, все было бы гораздо проще.
Моя история вкратце такова, я из маленького городка, поступила в вуз в столице и училась там, жила веселой студенческой жизнью, погруженная в свою профессию, были и трудности, общага, безденежье, постоянные подработки чтобы выжить, но это было то, чего я хотела, амбиции были, азарт, и эти трудности были как коту сметанка.
Потом случились события в моей жизни и жизни семьи, на время(как мне казалось тогда), я оставила учебу и вернулась. Мне было дико грустно и пусто, тоскливо и тд. В общем я погрузилась в депрессию. Дома была тяжелая обстановка, но я не об этом сейчас.
Тогда я и сделала глупость. Я нашла парня, назовем его К.,в которого была влюблена в школе и мы повстречались, я залетела. Тут как бы все понятно было бы. И я не снимаю с себя ответственность.



К. был очень религиозен(специфически религиозен, хоть и православный), женится он не хотел, но был ярым противником абортов. Я сильно от него психологически зависела, мне казалось что на нем держится вся моя жизнь(сейчас понимаю, что просто залипла на нем из-за незавершенного гештальта, пустоте в жизни, и стрессовой ситуации), хотя отношение его ко мне было очень пренебрежительное. Я не хотела ребенка, но была полностью раздавлена этой несчастливой влюбленностью, ужасной ситуацией дома, и всеми этими фильмами про плачущих в утробе эмбрионов, которые он заставлял меня смотреть, и даже мама стенала, что я больше не рожу после аборта(а я и не хотела никого рожать, это она не могла родить долго, это ее трагедия, не моя). Никто меня не поддержал, я была глупая и несамостоятельная и я родила.
Мне было легче чем многим незамужним матерям, хотя я с кавказа и тут меня, конечно, осуждали. Отец сначала жил со мной, выдавал деньги на еду и небольшие траты, декретных не было, я работала неофициально до беременности. Не сказать чтоб мне было многое надо, но меня тяготило, что у меня не было ничего своего, меня тяготила необходимость благодарить за необходимое, я могла бы зарабатывать сама, если б не ребенок. Но я стоически решила, раз родила делать все правильно. Сидела с ребенком сама, без помощи мамы и другой бабушки(она про внука случайно узнала, хоть и в одном городе живем), хотя и тяготилась дико, все делала как в книжках по уходу. Я ненавидела свою жизнь и срывалась. Она кончилась моя жизнь.
Сначала К.предлагал забрать ребенка к своим родителям, и катится куда хочу, но я боялась осуждения(привет соседке из письма про пропавшего ребенка), и еще какое то странное было не могу, как будто я тогда еще не совсем испорченная была, это было бы страшным шагом в глазах меня тогдашней.
Потом я поступила в колледж, после ее года, пошла работать, стала учиться, и как бы законно спихнула ее почти полностью на его родителей(моя мама работала и слабовата здоровьем была уже тогда). Я перестала брать у него деньги на жизнь, разумеется ведь появилась возможность работать, но меня теперь попрекали тем, что я не сижу с ребенком. Но это все обидки и к делу не относится.
Потом К. уехал в крупный город работать, соответсвенно я бы уже уехать не смогла. Даже если бы смогла бросить ребенка, бросить уже было толком не на кого(бабушки и дедушки официально то не родители). Противно наверное читать, но я пыфтаюсь писать честно. Алиментов я с него не просила, так как его родители помогали сидеть с ребенком, у меня суточная работа, я медик, и няньку я бы себе даже с алиментами позволить бы не смогла.
Я эгоистка и не отрицаю. Сейчас дочери 7 лет, больше года я в отношениях с отличным мужчиной, который облегчил мою жизнь и психологически и материально, к ребенку он относится так, как я и хочу - как к любому члену моей семьи - доброжелательно и вежливо. Ребенок уже сам ходит в школу, довозить ее до бабушки-дедушки когда мне нужно(они живут далековато, за городом) помогает мне мой МЧ, если что помочь с ней побыть может и он и его родители, у меня нормальная работа, для нашей сферы и города и доход и график даже выше среднего, я доучилась, и даже если хочу выйти прогуляться или куда-то еще, ее можно оставить дома уже или договориться с родителями К. Сам К. приезжает редко в отпуск и она его любит, и родителей его, теперь, когда я смогла с ней больше времени проводить, она и ко мне очень привязана. (Был период холодности, когда я редко ее от них забирала. )
НО!!!! при этом при всем я чувствую себя в тюрьме. Даже в те периоды, когда она почти всю неделю бывала у его родителей, я все равно чувствовала себя в тюрьме, на заднем фоне маячила эта привязанность к месту, к долгу. Я всегда ждала что она станет старше и я снова могу уехать, начать жить как раньше, делать что хочу в любой момент. Дело даже не в том, уезжать я собираюсь или нет, и как это все можно(можно) устроить. Я хочу свободы. Свободы. Мне кажется эти семь лет я отдавала долг который не смогу отдать до конца и брошу на полпути потеряв эти семь лет.
Я хочу отдать ее отцу, но:
1.я не уверена, что уже теперь он согласится.
2. Даже если согласится, он оставит ее с родителями, с собой не возьмет и сам тут жить не будет. То есть я бы оставила ее легче именно со вторым родителем. И формально проще, и она его любит.
3. Я боюсь, что пожалею об этом, но я понимаю, что если будет возможность общаться немного с ней, пригласить к себе когда она вырастет и захочет сама - то я точно жалеть не буду. Хотя и вырати она со мной, она может не так уж и быть со мной близка, это не гарантирует хороших отношений.
4. я боюсь что это сделает ее несчастной(но несчастной она может вырасти и без этого, никогда не знаешь из-за чего), в общем, мне жалко ее
5. Я люблю себя и понимаю что уже потеряла 7 лет. Мне тридцать. Я хочу счастья и свободы. Мне жаль свою жизнь, но черт возьми к ней я тоже не безразлична, поэтому мне и ее жизнь жаль.

Почему я ее не оставила, когда она была младше, мы были менее привязаны к друг другу и когда отец ее был здесь. Тогда он бы остался с ней и она бы не страдала.
Я не знаю как жить. И отдать тяжело, и не факт что получится. Может кто то скажет что у меня депрессия. Но в остальных сферах я продуктивна, я выучилась, хорошо себя показываю на работе, то есть депрессия, даже если была б, не при чем. Я просто не хотела детей и не хочу. И не знаю, что делать.
Отцу в прямую сказать боюсь типа забирай ее себе, начнутся манипуляции. Мне с ним вообще сложно разговаривать, он сам иногда пишет звонит, типа я заметил, ты с ней плохо уроки учишь, мало занимаешься, приходиться моим родителям заниматься. На что я всегда хочу сказать: ну сделай сам, как надо, сделай, а он ответит: ну когда был тут, делал, а сейчас я не тут. Мол, я в домике, а ты давай, лучше старайся.
Но это, опять же обидки, и к делу не относится.
Что делать? Хочу я отдать дочь? Наверное да, но именно отцу, не кому попало.
Боюсь ли я осуждения, что буду скучать,то что она будет несчастна? Да, но это меня не удерживает.
Я пишу ради индульгенции на свое уже принятое решение? Не знаю.
Все прошлые доводы, мешавшие мне отдать ее раньше, кажутся незначимыми.
Насчет уехать - это не главное, мне важна возможность. И без этого соскочить со своих материнских обязанностей, даже формально отказавшись, я не смогу.
Простите, за циничное письмо.

***

Здравствуйте!

Мне кажется, что вся эта ваша тюрьма - полностью в вашей голове, и только там. И мне кажется, что это - хорошие новости. Потому что есть такое ощущение, что вы стоите в одном шаге от открытой двери, нужно только в нее выйти, и наступит ваша свобода.

У вас есть свобода, вы можете делать что угодно. Вы просто привыкли к этой концепции, которая у вас в голове. Что жить своей жизнью вы все время пытаетесь вопреки ей. Вот она - помеха всему. Вообще ее рождение - конец вашей жизни. А на самом деле все так просто - у вас есть жизнь, и вы ею живете, и просто можете разделить свою жизнь с ней. И жить вместе с ней, а не вопреки.

Причем вам эта картина мира не чужда - вы ведь с мужчиной живете, и делите с ним жизнь? Вы не задумывались о том, почему у вас это так хорошо получается? Допустим, вам захотелось бы уехать? В контексте ваших отношений вас это не пугает. вы понимаете, что у вас есть спутник жизни, который делит с вами жизнь, и хочет, чтобы так было и дальше. Если надо будет уехать, вы придумаете - как. Поедете вместе или по очереди, может быть какое-то время будете перезваниваться, ездить друг к другу в гости, потом вместе переместитесь туда, где обоим хорошо. Или может быть вы с переездом сколько-то времени подождете, чтобы с его планами лучше совпало. В этом нету драмы, потому что вы чувствуете, что вы - команда, у вас общие цели, и вы договоритеьс так, чтобы вместе жить так, как вам всем хорошо.

Вот все то же самео возможно с ребенком. Люди с детьми уматывают куда-то там на Гоа, переезжают в другие страны, даже не зная, где в первый день ночевать будут на новом месте. Срываются, уходят из дома в женские дома и начинают новую жизнь. Много чего делают. Но просто есть такие упряжки "мама-ребенок", где они себя ощущают одной семьей, одной командой. И они через все проходят вместе, потому что для них это само собой разумеется.
Дети, кстати, вообще иначе воспринимают трудности и приключения. Иногда мамы думают, что вооот, трудности переезда, дорога, сбору и все такое. а у ребенка потом это оказывается лучшим временем в жизни: интересно, движуха.

Помню, как мой муж с большой компанией ездил на машинах за границу, и посреди автобана, темной ночью, встала машина. Сломалась, и ничего делать нельзя. Там было вместе несколько семей с детьми. И пришлось звать на помощь, и за ними прилетел спасательный вертолет, чтобы оперативно убрать людей и поломанную машину с темной дороги. И у взрослых в такие моменты паника. С маленькими детьми! Такое приключение! Бог знает где! не понятно, когда теперь до дома доберемся, и на чем. А потом мой сын наверное полгода этот вертолет рисовал. Ему так все понравилось! Вот это я понимаю - поездка. Вместо того, чтобы скучно пиликать 20 часов на машине, остановились, вертолет прилетел, эвакуация, потом среди ночи поели в какой-то забегаловке. Потом он выспался по дороге до дома.

Я это к тому, что дети часто воспринимают все такие вещи очень легко. Для них главное - чтобы они чувствовали себя защищенными. Ощущали, что ни - вместе с человеком, с которым они семья. И что бы там ни было, где бы они не заночевали, что бы не пришлось осваивать новое - они не одни на свете, есть рядом родитель, который заботится и все как-то уладит. У детей все так просто. Надо просто быть уверенным, что вы через любые приключения - вместе. И они спокойно с вами через это все идутю

Это не только поездок касается. Люди с маленькими детьми бизнесы поднимают, карьеры делают. Иногда мне очень сильно надо было еще на работе что-то поделать, а ребенка надо было из садика забирать. Я его брала вечером на работу, и он копался под столом в администраторской, пока я быстро что-то досдавала в печать. Я его даже пару раз на важные совещания брала. Он обещал сидеть тихо, и сидел. Я ему потом за это обещала что-то, что ему хотелось. С детьми можно вместе по магазинам ходить после работы, можно творчеством заниматься вместе, готовить вместе, уборку делать. Особенно, когда они уже такие большие! Тут просто нужно переключиться вот с этой уверенности что ребенок во всем мешает. В другом режим - когда у вас прост овсе вместе с ним, т.к. он - часть вашей жизни. И все.

И мне кажется, что это просто какое-то внутреннее решение. Или какой-то шаг, который вы просто не сделали. Вы ведь заботитесь, вы на самом деле уже ее любите, и привязаны. Вы просто - забыли отвазяться от этой мысли, что она вам в чем-то мешает. Если эту мысль от себя отодвинуть, вы увидите, что ни в чем она не мешает.

Вы все можете делать с ней, если вам очень понадобится. Все! Просто надо как-то позволить себе включить ее в свои планы, и в свою жизнь. Вот как мужчину вы туда впустили, и ее впустите.

Мне кажется, что если это у вас получится, вы сможете все решения принять, и все сделать так, чтобы она не почувствовала себя отвергнутой. А почувствовала, что вы с ней договариваетесь. Неважно, нужно ли вам уехать от нее на время, или что-то еще. Главное - чтобы вы ей показывали, что у вас жизнь общая, планы общие, глобально вы - члены одной семьи, родня, "свои", и это не изменится.

Как-то так.
Удачи вам. Надеюсь, что у вас получится.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив