Никто меня не ценит, не видит, не уважает

miumau — 18.12.2020 Здравствуйте, дорогая Яна!

Внутри меня живет какая-то хрень, наверно, с непомерной гордыней. Потому что - а чего меня не устраивает нынешняя жизнь, хотя с виду все
нормально.

Но у меня всю дорогу ощущение, что меня не то что игнорируют... но в то же время именно игнорируют. Обходят, обтекают - я вроде как
есть, но как бы и нет. На работе мне не доверяют более-менее ответственных дел, только рутину. Иногда бывает, что больше некому,
кроме меня - болеют или в отпуске, но даже в этом случае на меня никто не рассчитывает, все просто откладывают, а если я берусь делать,
все равно сделают вид, что я ничего не делала и будут делать снова.
С предыдущей работы ушла, потому что мне хотелось развиваться как менеджеру по внедрению, а меня использовали исключительно как
девочку на побегушках и сисадмина. При этом, подготовка документации для пользователей у меня получалась совсем не плохо, но -
мои мануалы и методички хвалили, но потом приписывали другим работникам. Действительно, какая разница, кто писал - это же любой
дурак может.



Мне кажется, я объективна: многие вещи я делаю не хуже тех, кому платят зарплату сильно больше моей, а некоторые и гораздо лучше.
Но все портит неумение работать с людьми. И я говорю даже не про управление. Вот, допустим, пришла на новую работу. Не очень в
курсе рабочих процессов и взаимосвязей, испытательный срок - он же не просто так. Хорошо, если тебе дали ссылку на папку с регламентами
и инструкциями. Но чаще - нет, то есть нужно кого-то занятого отлавливать и приставать с вопросами. Но я стесняюсь, а еще у меня
прошивка, что типа я сама должна во всем разобраться. Если есть возможность задавать вопросы письменно, я ею пользуюсь (еще бы это
означало, что тебе ответят :) ). Но открыть рот и сказать вслух я часто не в состоянии.
В общем и целом, у меня впечатление, что все заточено под экстравертов. А я разговариваю медленно и тихо, не кричу, не проявляю особых
эмоций. Возможно, из-за этого меня считают умственно отсталой, не способной справиться ни с чем сложнее дырокола. Ладно, в 47 лет я
уже другой не стану. Но чаще всего все, что я сделала хорошо, приписали другим людям, а все косяки по умолчанию списывают на меня.
Не, ну конечно, у меня есть косяки. Не у меня одной. Но из-за своих я всегда переживаю и чувствую себя полным ничтожеством, как будто
они перечеркивают то, что сделано нормально.
А, кстати, я еще и старая дева. Мужчины тоже всю жизнь смотрят сквозь меня.
От этого всего я и правда ощущаю себя пустым местом, никчемной и бездарной. Когда берусь кому-то помочь, от желания быть полезной
обязательно накосячу, сотворю какую-то нелепицу, хорошо если не вред.

Иногда и у меня получается произвести хорошее впечатление. Но очень быстро разочаровываю - настолько, что в мою сторону едва смотрят.
Я не думаю, что существует какое-то решение. Есть причины, я их знаю, и большинство из них не смогу исправить.
Я устала всех разочаровывать. Когда меня на рабочем месте кто-то видит впервые, то думают, что я начальник или вроде того - у меня в
очках вид строгий и, наверно, умный. Но потом оказывается, что я что-то вроде "подай-принеси". Мне хочется верить, что я не такая уж
глупая, просто занимаюсь не своим делом. С другой стороны, этим делом я занимаюсь уже сто лет - переучиваться на что-то другое не то
что поздно, меня не обламывает, я второй год долблю в этом направлении (хотя, чаще просто "лежу в направлении цели" из-за здоровья и
усталости от основной работы). Но кому нужен джуниор под полтинник...

В общем, писала-писала, и забыла, какой у меня вопрос-то. Можно ли все начать заново?.. Сама думаю, что попробовать можно всегда. В плане
смены профессии у меня нет иллюзий: молодые учатся гораздо быстрее. Но я все равно буду пробовать. Правда, свою мотивацию до конца не
понимаю: а вдруг я хочу этого просто потому что надеюсь, что стану там востребованной, на новой работе. Но это мне вряд ли светит
из-за возраста и унылого вида. То, что я хочу лелеять свою интровертность, для меня видно чётко: в гробу я видала "прокачивать скиллы в
общении". В двух словах, вилы у меня такие: я мечтаю о работе без людей, но зарабатывать мозгами - их самых не хватает; а от необходимости
общаться с людьми я уже устала, меня это выматывает очень.
Может, так и буду до старости все чему-то учиться в надежде на удаленную работу, а потом кого-нибудь из клиентов грохну и отправлюсь в
психушку или в тюрьму. А может, и тогда меня никто не заметит, и продолжу я, как говорится, влачить свое жалкое существование...

***

Здравствуйте!
Какое интересное представление у вас о мании величия. :-))
Я как прочитала эти слова в начале письма, уже приготовилась... А тут - чувствую себя ничтожеством. Мои заслуги приписывают себе, а я ничего по этому поводу не говорю. Делаю работу лучше тех, кому платят больше. Но тоже по этому поводу ничего не предпринимаю. Говорю тихо. И далее в том же духе.

Кстати, неправда, что слушают только тех, кто вечно носится в экзальтации, громко кричит и размахивает руками. Вот моя мама всегда говорит тихо. А когда надо, чтобы ее прямо внимательно послушали, начинает говорить еще тише. прекрасный рецепт - все сразу замолкают. Потому что интересно же, что там говорят-то?

Ну по описанию - да. Похоже, что вы очень много всего умеете, хорошо работаете, знаете свое дело. Но у вас не получается отстаивать свою позицию, хорошо себя продвигать и подавать, так, чтобы люди вас видели, замечали, и уважали. И обращались с вами хорошо.

И да, конечно, это можно изменить. Вспоминаем миллион фильмов на эту тему. Когда человеку кто-то где-то помог, или иногда просто влюбиться помогло. Или пошли и дали прямо денег кому-то, чтобы научили этому быстро. Или другие еще есть варианты. И человек все это проработал, рискнул, попробовал, и получил результат. Наверное вы сейчас напишете, что это -только сказки. Но их так много наснимали, потому что сюжет жизненный. Я таких преображений видела в жизни немало. Это не так все трудно и непреодолимо, как вы думаете.

И я тут вижу три очевидных выхода:
Первое - Вы пробуете изменить эту ситуацию, при которой вы производите какое-то неправильное пвечатление на людей. Начинаете работать над этим вопросом, и меняетесь. Это то самое улучшение социальных скиллов. Но и не только. Это - сведение в одн точку того, как вы себя видите, и как вас видят другие.

Я вот сейчас начала заниматься танцами, и обнаружила там интересное. О чем уже неоднократно тут ныла. Что вот я что-то выучила и танцую. Стараюсь, по собственным ощущениям аж из кожи вон лезу. и чувствую себя прекрасной лебедью. И уверена, что я все сделала точно и аккуратно. Потом делаю видео, и приходу в ужас. Потому что еле шевелюсь, все выглядит вяло, и я кучу вещей замечаю, где я что-то забыла или не так сделала. И я сначала вскидывала руки и расстраивалась. Но потом я поняла, что это просто какой-то навык.

Вот человек в первый раз в жизни пытается что-то нарисовать. перед мвсленным взором у него красивая картинка. А на бумаге получается совсем другое. И вот он пробует-пробует, и через какое-то время оно начинает в большой степени совпадать. Т.е. все лучше получается нарисовать так же, как хотелось. Но при этом надо также учиться т ому, как другие люди то видят и воспринимают. Это отдельный аспект. Внутренние ощущения художника от своего замысла, и как это видят другие.

И с танцами так. Я понимаю, что надо просто тренироваться, и искать несовпадения. Снимать видео, смотреть на них. Пытаться понять, что именно ощущается так, а выглядит иначе? Почему? Пробовать еще раз. Опять смотреть. И так - пока свои ощущения, и то что делаешь не сблизится с тем, что видно со стороны.
Когда я это поняла, я перестала расстраиваться. Это - обычное задание. Попытка наработать очередной скилл. Это как пытаться дротики бросать, и попасть в середину - бросаешь, пока не получится. Кто больше тренировался, у того больше очков.

Мне кажется, что если вы так подойдете к решению этой задачи, будет легче. Потому что тут не нужно чувствовать себя каким-то ничтожеством, и вообще всякие такие эмоции по этому поводу испытывать. И вообще терзаться тут не о чем. Просто - ну да, бывает. Прожила столько лет, такими-то скиллами занималась, а этим - нет. Надо бы позаниматься. Я знаю, что если я начну регулярно над этим работать, результат будет. Как от любых других стараний. Вот и все. Сто раз споктунлась, на стопервый прошла. И так - один шаг за другим.

2 - Вы вот написали, что все эти социальные скиллы видали в парке. Ну ОК, если так, то надо бросать все силы на поиски адекватных заработков в отрыве от людей. Это - отдельная большая песня, и вы, наверное, тоже много мыслей об этом передумали. Но тут тоже - если очень надо, ставится цель, собирается информация, и потом надо начинать двигать и проворачивать этот проект. со всей решительностью, пока не провернете.

3 - Забить на то и на другое - тогда надо пытаться изменить отношение к ситуации. Вроде того, что все вам не очень нравится, но работа и зарплата есть, и зато вы нашли способ жить спокойно, без того, чтобы оттачивать социальные скиллы, либо биться за создание нового бизнеса из дома. Это - тоже решение. И если его как-то внутреннет принять, то можно и успокоиться. И жить с этим не терзаясь.

P.S. Но все же людям свойственно хотеть чего-то, чего у них нет, и хотеть куда-то расти. Так что, возможно, вы подумаете о спокойно жизни, а потом все равно возьметесь за что-то биться. И это - здорово. Любое развитие и обучение новому прибавляет радости бытия. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив