Как пойти за грецкими орехами и потратить 300 евро, или как я умерла на массаже

gollashkino — 19.09.2016

Свитер тонкий кашемир и плотный стреч брюки , кашемировый шарф огромный - 20 евро, как не взять, как не взять? Куртка шерстяная с кожей такая расписдяйская как я люблю. Под широкие штаны она смотрится лучше.

Ассиметричный свитер-перевёртыш из нежной шерсти, такая мягкая как хлопок, надевала в магазине с широкими льняными штанами, смотрится супер.

Ну и кожаных юбок много не бывает, это да. Сидит тютелька в тютельку и даже жопа в ней есть. В общем пока на этом всё.

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

Потом всё же дошли до орехов, накупили целую корзину сухофруктов и орехов и сразу же побежала печь кексы с сухофруктами. Пропитка наркоманская: ликёр смешать с абрикосовым джемом, подогреть и быстро промазывать щедро кексы пока они горячие. Алкоголь улетучивается, наркотик впитывается в кексик намертво.

Вчера ходили в гости, готовил ужин сын подруги, тема ужина - "Клан Сопрано". Это значит знаменитые зитти!

Как же это клёво когда мальчишки готовят. Я сделала баклажаны, они отлично к пасте идут и принесла кексики.

А куда там кексики, когда вот такой тирамису был!



Никто не уйдёт из гостей до дому с пустыми руками.
Тем более подарочки из Риги! А там два блока творожных сырков, конфеты, латвийский кисло-сладкий хлебушек, аджика, гематоген, домашний творог, халва, зефир и вот чувствую что ещё что-то было, но забыла! В общем, самые лучшие латвийские сувениры. Аааа! Там же ещё из Тосканы вот тот самый большой пакетище.. не буду перечислять, а то я за целый день только супчик из семи залупчик томатный и ела, уже от одного перечисления латышских даров во рту тоскливо сделалось.

Хотя принесла кексы на работу, так похватали из коробки, чуть палец не оторвали, который коробку держал.

А что ж вы меня не спросите "Владочка, не оторвало ли тебе гранатой руку от того тайского массажа, куда ты попёрлась неподготовленной ни телом ни духом!?" Товарищи ж женщины! У меня не вырвали только зубы с пломбами и то, только из-за того, что они ещё с советской школы намертво прибиты к челюсти латышским зубным врачом, который ненавидел детей и крепил им пломбы через челюсть прямо к ключицам. Боже.. что это была за боль! Меня целый час (он показался мне вечностью) колбасили, отрывали и били об топчан. Нажимала мне точку в безобидном месте типа икры, а у меня искры из глаз и аж волос с бровей посыпался, слёзы аж из ушей текли. Мои бёдра как развал схождения у фуры - мотылялись со стороны в сторону и тайка по ходу решила мне перемыть-перетереть каждое ребро со всех сторон. Господи, вот если есть сначала боль, много боли, а потом когда душа уже практически оторвалась от тела, тебе стучат пальцем в ухо и говорят: Лада, Лада, вставай! Лада вставай, иди домой, не умирай тут на татами, сейчас другой пациент придёт.

Напоследок посадила меня, положила на плечи погребальную какую-то тряпочку и хуяк, как рванула мышцы, что от шеи к плечам ведут, и оторвала их нахуй вырвала их с корнем.. в секунду их растянула вытянула и назад к шее такими хлопками приставила, типа, не пережидай, прирастут через неделю. Иди туда приляг, я тебе попить принесу. Иди домой, говорит она на тайской смеси английского с голландским, сначала ты немножко там умрёшь, а потом лучше станет.
В четверг снова пойду. Я в полном восторге!

Ошо

"Основная работа – работа с телом, это надо помнить. Людей нужно привести обратно к их телам.

Они ушли слишком далеко в свои головы.

Они полностью потеряли укорененность в своем теле. Их нужно втянуть обратно из головы и распределить по всему телу. Когда они в теле, все становится возможным, потому что они живые и чувствующие.

Массаж нужен миру, потому что из мира исчезла любовь"

Ну вот так оно практически и было. Но домой я не смогла сразу пойти, пошли к афганцам утолять мышечную боль мясом.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни маленькой улитке.



Наелись-напились еле домой приползла. Хорошо меня Катя домой привезла и у дверей там выкинула.

Первая геометрическая аксиома люля-кебаб: Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму, a Разлюли-малина – ягодный люля-кебаб.

— Тенгизик, тебе чего на ужин приготовить? Люля-кебаб или сациви?
— Дуся, сколько раз можно тебе повторять, что я уже второй день безуспешно нахожусь на диете! Какая может быть люля-кебаб? Только протёртые паровые морковные котлеты! Но с макаронами!
 «Московская серенада»

Так, всё, я заканчиваю, а то я так никогда не закончу.. после выходных можно сутки втыкать и писать.. заберите у меня ручку!

Оставить комментарий

Популярные посты:

credobnik

Наркологическая клиника Санкт-Петербург: помощь рядом с вами

guriny

Лёгкая размолвка.

mishin05

Почему сплоченное стадо тупых еврейский баранов и овец, захвативших математику,

mevlevi

PETEXPO

lemming809

Без названия

earlyhawk

Пост № 10000. Продолжение следует!)

matsam

В контрах

russiantowns

Водопады и озера Абхазии

gor4itca

270-365

• Ранее
• Архив