Как помириться с соседями снизу?

kotja_shok — 10.03.2010 В настоящий момент меня обуревает одно, но истинное желание.
Нет.
Два.
Первое - это спать.
А второе - сдать девицу Александру в поликлинику на опыты.
Потому что сама я не могу выяснить, откуда ребенок берет столько кокаина энергии, чтобы так мало спать и так много бегать.
Приходили недавно соседи снизу. Дядя такой пришел и говорит:
- Хуле вы, дамочка, в пол одиннадцатого ночи в футбол играете?
- Я, - говорю, - ночью в футбол не играю. Потому что пол одиннадцатого - какая же это ночь?
- Вам, - отвечает, - не ночь, а мы в 10 спать ложимся и в полседьмого встаем.
- Решительно отказываюсь вас понимать, - говорю. Как это можно позволять себе спать аж по 8 часов в сутки?! Какой футбол?
- Ну кто у вас мяч катает по всей квартире в пол одиннадцатого?
- А, это, - говорю - , у нас не мяч. Это девица Александра у нас сама себя катает. Посредством двух нижних конечностей. Она пока свои 20 км перед сном не пробежит, спать не укладывается.
- А вы перенесите марафон на пораньше.
- Никак не можно. Это вы тогда будете просыпаться в половине четвертого утра тогда.
- А вы попробуйте все ж. Ребенку режим наладить. А то мы будем вам по батарее стучать.

Ну чо. Я попробовала. Особенно вчера.  До половины десятого дитю устроили марафон, потом заплыв в ванне на длинную дистанцию, в 10 в кровать, как положено. Для режиму. Но биологические ритмы девицы Александры обмануть нельзя. Она организовала соревнования по прыжкам на кровати. Потом по прыжкам с кровати. А в конце концов по прыжкам с кроватью.

В полночь мне было уже плевать на непрекращающийся стук соседей. Я искала перфоратор, чтобы прикрутить кровать намертво к несущим стенам, после чего просверлить себе голову. Перфоратора не нашла. Нашла фен и миксер. Пока искала в шкатулке с украшениями алмазное сверло, девица отрубилась поперек моей постели...

Чтобы ровно через пять часов подскочить и продолжить забег из туалета в кухню, из кухни в ванну, из ванны в детскую, из детской в спальню, из спальни к компьютеру... А машину-то, после вчерашней рассылки всему моему контакт-листу по аське рогатых смайликов,  я и заблокировала. Чтобы нефиг. Девица какое-то время хакерствовала  молча, но в половине шестого сдалась и пришла вынимать меня из постели.

Я вообще-то научилась не реагировать на манипуляции и способна спать в полуха даже если кто-то прыгает у меня двумя ногами на жопе. Поэтому девица поступила тоньше. Она принесла в мою кровать тарелку с печеньем. Потом она отошла подальше и произнесла проникновенным голосом:

- МАМА!

Что такое проникновенных голос у девицы, я щас расскажу. Он проникает в межклеточное пространство любого живого существа и вызывает там вибрации, которые приводят к мутации клеток всего организма. В результате спонтанной мутации, этот любой живой организм начинает себя чувствовать себя матерью девицы Александры. Причем очень хуевой матерью. С непрекращающимся чувством вины. И чтобы это как-то исправить, мутировавший организм начинает о девице заботиться тут же. Вот клянусь, если она скажет таким голосом "МАМА" дрожжам, они тут же бросятся искать муку, чтобы накормить девицу булочками.

- МАМА! - повторила девица, и куст гибискуса колыхнулся и протянул ветви к девочке. Только я лежала и не подавала признаков жизни в надежде, что мамой за меня сегодня побудут дрожжи.

- Мама, Сяся фукакаля! - применила секретное оружие девица А-а. Головой-то я понимала, что это хитрый ход, который обычно поднимает меня с постели тут же. Ведь если я не проверю гигиеничность обработки поверхностей, которыми Сяся фукакаля,  через 5 минут из квартиры придется съезжать навсегда. Однако в последнее время девица стала злоупотреблять этим методом, поэтому сознательно я изо всех сил сопротивлялась желанию вскочить и понюхать попу девицы. Но предательский мой организм, запрограммированный на материнскую программу, все-таки непроизвольно  дернул мышцей ноги.

После чего пришлось  встать и валить за веником и совком, собирать мельчайшие осколки якобы небьющегося стекла, разлетевшиеся по всей спальне. Для окончательной зачистки территории был применен пылесос. Так что соседи снизу проснулись сегодня на полчаса раньше своей половины седьмого. Если они вообще спали.

В поликлинике я попрошу выяснить, откуда в моем ребенке столько кокаина и не возьмут ли они его оптом энергии. Все-таки 13 кг очищенной радости жизни  - это же, наверное, дорого стоит. В следующий раз, когда придут соседи снизу, подарю все 13 им. В знак примирения.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив