Как перестать ждать...

ru_psiholog — 02.02.2015 ЗДравствуйте, по традиции с пустого аккаунта.
Я выросла без отца. И в моей голове нет понимания, что значит отец, и что он должен дать своему ребенку. Т.е. чисто теоретически представления имеются, но опыта нет. Моя мама развелась с мужем, когда мне было 4 года, и после этого сделала так, чтобы дети с ним не общались. В общем, всю жизнь я слышу, что мужики козлы. Хотя сама прекрасно отношусь к мужчинам. В 22 года, я узнала что ее муж не является моим отцом. Моим отцом физиологическим отцом, является другой мужчина, найти которого не представляется возможности, хотя я бы очень хотела.
Вообще моя мама забеременела от одного, решила
родить для себя (возраст был как успеть в последний вагон поезд), подвернулся ее муж, и она выскочила замуж якобы по залету от него. Я очень глубоко это переживала, потому что думала, что не понимала, как отец может бросить своих детей, не видится и не интересоваться ими. Ну и в глубине души, я с детства всегда ждала, что он ко мне вернется. С мамой отношения не простые. Не близости. Наверное, еще в детстве, после смерти бабушки, лет в 9-12 я поняла, что не люблю ее.
Потому что все мои старания в учебе, в кружках воспринимались с равнодушием. Как-то я поняла, что я одна, и стала жить для себя и развивать себя, есть близкие друзья, поддержка от них и понимания.
Проблема собственно в том, что я не могу найти себе постоянного мужчину. Если честно, мне даже особой любви не нужно (я не в нее не верю), но верю, что смогу привязаться к человеку, стать ему близким человеком, благодаря привычке, уважению, хорошему отношению и сексу. Хочет, чтобы с человеком было комфортно и удобно(мне нравится это слово по отношению к людям). Общие интересы, увлечения и т.д. Я много работаю, неплохо зарабатываю, регулярно посещаю спортзал,
не пью, не курю, путешествую по возможности. Собственно, мне хочется все это делать в паре с кем-то, плюс достижение общих целей в виде покупок недвижимости тоже в планах.
Но дело в том, что, наверное, за всю мою жизнь (мне 28), у меня только один раз были отношения, в которых я могла бы сказать, что мы пара, все остальное, это секс ради секса. Хотя я пытаюсь и пробую, чтобы они переросли в что-то другое.
Или я встречаю какой-нибудь объект внимания, и начинаю по нему "страдать", думать о нем, ждать когда-же каким-то чудесным образом, он в меня влюбится, разглядит меня, что я оказывается лучше, чем его первое впечатление. Потом в силу времени, отсутствие взаимности объекта или моего осознания, все проходит.
Причем мне не нужна какая-нибудь подпитка, в виде внимания от объекта, все происходит в моей голове. Бывает, что мои мысли материализуются, мужчины возвращаются (через месяц или несколько, через год или даже спустя несколько лет),
но как правило меня уже отпускает и мне они не нужны. Но по мотивам таких возвращений можно снимать сериалы. Это как в песне у Цоя - "несовременно", когда сначала "ты выглядишь так несовременно рядом со мной", а потом "Мы выглядим так несовременно Рядом Ты выглядишь слишком современно".
Но у меня нет сожаления, что у меня в тот, момент когда я хотела, у меня не сложились отношения с этими людьми. Потому что я развиваюсь и иду дальше, меняю города, сферы деятельности, круги общения. Но себя все равно всегда берешь с собой))
Я долго и много думала об этом, как отпускать этих мужчин из своей головы, почему так происходит. И почему-то мне это напоминает мои детские воспоминания. Когда я постоянно хотела, чтобы отец вернулся, чтобы понял, что я хорошая. Или пыталась стать лучше и надеялась, что если стану лучше, то он вернется ко мне, попросит прощения и все будет хорошо. Очень яркая картинка в памяти того, как мы сидим с подружкой и ждем наших родителей, когда они заберут нас из сада.
За ней всегда приходил папа и я так всегда ей завидовала, хотела чтобы за мной хоть раз пришел тоже.
В общем у меня пока два развития отношений с мужчинами 1) я страдаю от невзаимности (это выражается в постоянных мыслях о человеке) 2) мне просто все равно (т.е. у меня с человеком есть секс, я хорошо к нему отношусь, но если он завтра исчезнет из моей жизни на всегда, то мне будет пофиг, я подожду 2-4 недели, и буду считать, что я имею право найти себе другого). Оговорюсь еще на то, что я не изменяю, даже при таком раскладе. Все эти мужчины уходят молча, чтобы, наверное,
оставить за собой право внезапно позвонить, через месяц-два)) Но я не возвращаюсь.

Сейчас дело обстоит на таком этапе, есть мч, с которым я познакомилась в августе, была одна встреча, потом я пыталась с ним вести переписку, но он как-то вяло отвечал и я это прекратила. Но почему-то я решила, что хочу быть именно с ним. И вот я думаю о нем, жду непонятно чего, работаю над собой (решила наконец довести свою фигуру до совершенства), получаю попутно права, учу английский, может так он хоть оценит. Но я научила как-то себя, что если человек не проявляет взаимного интереса, то забивать на него, иногда получается, но в этот раз зациклилась.
Осенью были "отношения", описанные в п.2. Но я их прекратила, потому что человек не устраивал.
С одним мужчиной по п.2 отношения длились около года по моей инициативе встреч, и в плане секса он для меня ориентир, в том плане что я хочу в постели. Но в интеллектуальном и эмоциональном плане был полный ноль.
Могу смело сказать, что я не влюблялась лет 5-6. Возможно любила в жизни только один раз, но если все прошло - разве любовь это была.

И вопрос, который меня мучает. Как научиться перестать ждать этих мужчин, которые по мои ожиданиям внезапно, что-то могут осознать и вдруг проявить ко мне интерес))))))
Головой понимаю все, что хочется на уровне подсознания, не останавливаться на этом.
Свою самооценку считаю завышенной.
Не против жестких комментариев.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив