Как написать роман и не быть сброшенным в пропасть

sowetnik_p — 10.06.2012 Спартанцы слабых детей сбрасывали в пропасть.



Ходили значит спартанцы и спартанки по улицам, и как увидят типа слабого дитёныша, сразу хвать его!



- и сбрасывают бедолагу башкой в пропасть.

Спрашиваете, почему я вспомнил этот исторический факт? Хорошо, расскажу по порядку.

Дело было так. Однажды мой внутренний голос сказал мне: ,,Ёкабака! А не написать ли тебе с твоими ЖеЖешными друзьями роман!,, Я озадачился и спрашиваю внутренний голос:
- А как это?
  Мой внутренний голос недоволится моей несообразительностью: ,,Как-как - каком кверху! Плоская у тебя башка, как Земля до исторического материализма и соображает туго! Вспомни братьев Стругацких, вспомни Ильфа и Петрова, преценденты в мировой литературе имеются. А у тебя в ЖЖ уже почти полторы тысячи друзей, нафик! Так неужели ты с такой компанией не сможешь написать приличный роман? Давай рискни, блесни соплёй на солнце!,,
  Подумал-подумал я, почесал репу некоторое время, а потом думаю: ,,Почему бы и нет!,, решив так, я вышел на виртуальную ЖеЖешную площадь, как спартанец, и кликнул клич: ,,А давайте, брацы, типа напишем совместно роман,а?!,,



  Кликнул-то я кликнул, но такая была первая реакция, что поначалу я эмоционально смешался, заэтывался-переэтывался весь. А вы сами знаете, как люди сбрасывают стресс - женщины бегут себе розовые трусы покупать с рюшками, так они придумали шопингом редуцировать свои жизненные осложнения, а мужики, соответственно, бегут в продуктовый магазин за пивом и чипсами, что с точки зрения редуцирования бардака в голове тоже является вполне успешной методой. Так вот, выскочил я из дома с сумятицей в голове, бегу по улице, рыскаю глазами по сторонам и ищу гастроном, где бы я вышеуказанные пиво с чипсами мог бы купить. Попадается мне по дороге одно заведение.



Издалека я подумал, что это супермаркет, а вблизи оказалось, что это тот самый ,,Банк спермы,, который медики организовали для того, чтобы рядовые гражданки покупали от знаменитостей всяких киркоровских замороженную сперму и зачинали гениальных значит детей с ангельским голосом Робертино Лоретти.
  Бегу я по улице со съехавшей крышей дальше, вижу типа другой супермаркет стоит.



Приблизившись, я увидел, что это какой-то специализированный магазин или для каких-то упёртых людей, или для клептоманов, ну которых хлебом не корми, а дай что-нибудь упереть.
  Рванул я дальше и через квартал встретил эту фигню



Господи, да что это такое сегодня, невезуха какая-то непрекращающаяся! Помните же дразнилку, как мы детями дразнили во дворе дяду Сергея: ,,Дядя Серя всех засерит, пересерит, (пардон) высерит!,,
  Так и не найдя супермаркета, я без пива и чипсов вернулся домой. Однако набегавшись по городу, я немного успокоился. Почувствовав относительный прилив сил, набросился на клавиатуру своего компа, как пианист. Начал я убеждать всех своих ЖеЖешных друзей совместно писать роман. Написал Флэту flet давай мол сваяем нетленку? На моё удивление Флэт согласился. Но при условии, сказал он мне, что если ты (цитирую): ,,Если ты придурок перестанешь меня фотошопить в разных, блин, ракурсах, скотина такой!,, Я развёл руки: ,,В каких таких это ракурсах я тебя фотошопил, йьёмть? Что ты сочиняешь!,, Просле чего Флэт выслал в личку мою старую фотожабу, о которой я уже сто лет забыл.



,,Я тебе Спайдермен что ли, укушенный?! Не смей больше меня фотошопить, зараза плосколобая! Изображать меня следует только в строгом костюме с отливом, вполне офицально! Понял, долболоб?!,,
  Я поклялся своему лучшему другу, что отныне я буду отоброжать его только в строгом костюме-тройке, в котором не совестно будет появиться даже в Организации Объединённых Наций.



После успешных переговороы с Флетом я обратился с тем же предложением к Юлечке yulchen


которая грозит стать первым писателем континента (среди женского контингента само собой (нефик лезть к нам в мужской монастырь!)) уже в ближайшую пятилетку. Юлечка на меня так посмотрела, задумчиво откусила зауску ногтя и говорит мне: ,,Хорошо, я не против пописать роман, но ты ваще представляешь, Ёкабака, с кем связался?! Пользователи ЖЖ - это тебе не какая-нибудь виртуальная ЖидкоЖопность - это всё могучие люди и важные персоны, обладающие феноменальными способностями.
  А то я не знаю, Юльхен! Ещё профессор Пельменьман (советником коего я являюсь) сказал про ЖеЖешную платформу: ,,Когда ты приблизишься к тому, что не видимо, ты увидишь его видимо-невидимо.,,
Анюта из Одессы  anna_sagaydak - многорукая Шива, верховное Божество, способное меня итак малипуську порвать на ещё более мелькие треугольники, если я сдуру не учту её замечания!



А  toll33333 который пришёл ко мне из виртуала в реал поздним вечером, представ Рыцарем-храмовиком в жреческом одеянии и с розой - символом мистического Центра, рая Данте, и сакрального сада тайной Социологии!

А kaisynvitaly который и по сей день является классическим спартанцем (даже спать, по моему, ложится в спартанском шлёме)!



А bankaroma2 прожигающий взором лист железа толщиной пару сантиметров!



А dyl_ulen  с шапочкой в форме могучего мозга, что один в один отражает подшапочное устройство!


И его Благородие Пельменьман, способный и сам стать в позу роденовского мыслителя и меня, как два пальца об асфальт, способный превратить в сверхгуманоида!



Что уж говорить про остальных юзеров и ламеров с симпатичнейшими фейсами-интерфейсами!



Короче, взяли меня мои мои Жежешные друзья в топологический оборот, как Аюта



и начали мы совместно писать роман.

И если мой технический директор Мистер Нет наконец скажет мне хоть один раз в жизни Да, то появится это пост в Промо в виде анонса.

Читайте тогда пользователи ЖЖ сей

                               АНОНС

Внимание! Кто хочет к нам присоединиться, пускай кликнет на моей главной странице на большой свиток справа и прочитает ,,кухню,,. потом желающий кликает на маленький свиток справа и читает уже написанные нами готовые главы романа. Присоединяйтесь вобщем у кого найдётся свободная минуточка и появилось подходящее настроение. Пишем мы без надрыва, спокойненько, с чувством, с толком, с расстановкой - кто большой кусок напишет, кто просто оборот речи ввёдёт интересный, кто имя придумает, кто просто корекцией займётся и выкоцает все натяжки и неточности. У каждого есть дело по душе.

Роман закончится прикольно - башни мААсковского Кремля превратятся в ракеты



стартанут в космос для величайшего акта созидания, от которого будет зависить как будущее человечества, так и...

Остановимся на этом, сначала опустите руки в тесто.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив