Как исправить то, что напортачили родители?

miumau — 19.12.2014 Здравствуйте, Яна! Спасибо вам больше за блог, я с невероятным интересом все читаю, даже если оно конкретно с моей реальностью вообще никак не связано. И отдельное спасибо за рубрику "Вопрос - Ответ", вы умеете находить нужные слова и раскладывать все по полочкам, помогаете таким слепым котятам, как мы

Вот и я хочу поучаствовать в роли котенка. Я не нахожу понимания у окружения, мне кажется, что оно далеко ушло вперед, пока я ковыряюсь в песочнице. Поэтому я обращаюсь к вам и, возможно, к вашим читателям, надеясь получить какой-нибудь вектор направления. Проблем у меня несколько и все взаимосвязаны, но главная - я не знаю, куда себя деть и что делать.



Меня растила бабушка до 8 лет. Она сделала из меня идеального ребенка: я была веселая и жизнерадостная, всесторонне развитая, в пять умела читать, до первого класса знала азы английского, уже помогала по дому (простые вещи вроде сложить посуду в посудомойку, пыль протереть на низких поверхностях), ходила в театральную секцию, занималась вокалом и пианино, садилась на шпагат и не знаю, что еще. А потом она умерла, а мои родители развелись: отец совершенно по-свински ушел к другой женщине, алиментов добились через суд, но гораздо меньше того, чем полагается по закону. Пару раз в год мы с братом к нему ездили, получали карманные и лекции о жизни, но на этом его участие кончалось. Мать работала как белка в колесе, стараясь нас обеспечить, и, как ни грустно это говорить, на наше воспитание ее не хватало. Я осталась сама по себе, одна со своими детскими проблемами, учебой, приготовлением обедов и завтраков. Стремительно набрала вес, из-за чего в новой школе отношения не сложились. Стала закомплексованной, молчаливой, нередко озлобленной. Были у меня книги и Интернет, мне этого хватало. Ситуация чуть было улучшилась в девятом классе - я перестала внешне реагировать на чужое мнение, стала стараться общаться, всем вокруг помогать, я завоевала уважение среди одноклассников и учителей, у меня появились друзья. Но мне до сих пор сложно заводить друзей, я не умею поддерживать беседы с малознакомыми людьми, я боюсь сделать что-то не так. Это первая проблема, которая, как мне кажется, корнями уходит в другие - я совершенно не уверена в себе, потому что я ничего из себя не представляю, (потому что я не уверена в себе).

Сейчас мне 18 и я учусь в колледже в Америке на биологическом, куда меня отправил отец. Я благодарна за возможности, которые он мне может предоставить, но я не думаю, что этого заслуживаю. Я не знаю, кем я хочу быть и что делать. У меня совершенно нет никаких интересов и хобби. Способности к школьным предметам примерно одинаковые. Никаких талантов я в себе не обнаружила. У меня даже в детстве не было особенной мечты, если только актрисой, но и то до школы. Я хожу на разные общеобразовательные курсы, но понимания в этом вопросе не прибавилось. Мне ничего не нравится настолько, чтобы тратить на это тысячи часов, пробираться через сотни неудач. Я боюсь провала. Единственное, что меня хоть как-то интересует, это письмо. Мои сочинения в школе хвалили, я часто помогаю с творческими заданиями знакомым, для которых это мука, у меня есть несколько коротеньких рассказов, которые пара человек прочитали и оценили. Но, как говорится, пишет тот, кто не писать не может. Я могу. Это невероятно трудно - найти идею, развить ее во что-то цельное. О том, как кто-то может выпускать по ЦЕЛОЙ КНИГЕ в год, меня в дрожь бросает, представить не могу, как это вообще. В колледже я встретила много прекрасных людей, все добрые, умные, веселые, талантливые, энергичные. Знают по пять языков, играют на всех музыкальных инструментах мира, разбираются в политике и черт знает что еще. Мне иногда кажется, что они могут все на свете. Казалось бы, прекрасный пример для подражания, вперед и с песней, но они повергают меня в ужас: мне кажется, время упущено, я не смогу, столько всего нужно сделать, с чего начать, а пока я буду их нагонять, они уйдут так далеко, что скроются из виду (и да, поэтому я стою на месте). Разумеется, 18 лет, жизнь вроде как впереди вся, но легче от этого не становится.

Противоречий тоже много. Хоть я и утверждаю, что не уверена в себе, многие знакомые слагают легенды о моем ослином упрямстве, непоколебимой позиции, какой-то внутренней силе и способностью постоять за себя (как я всех удачно обманула-то так). Близкие друзья любят со мной разговаривать, им интересно меня слушать. Кто-то считает, что у меня писательский талант. Будучи в Америке, я исписала "утренними страницами" от Кэмерон уже полторы записные книги, но это не то же самое. А кто-то считает, что я гиперактивная и общительная, мои жесты приветственные тут уже все копируют. При этом у меня нет друзей здесь (кроме двух девушек, с которыми я живу, но тут нам скорее пришлось), когда я нахожусь в каких-то компаниях, я не произношу вообще ни слова. Я честно не знаю, как это все уживается, правда ли у меня проблемы или я просто глупая и ленивая (хотя и это проблема, почему нет).

Простите за подростковое нытье. Я пытаюсь связать из этого сумбурного клубка адекватный текст, но у меня не получается, потому что в моей голове все это похоже на замкнутый круг. Вообще непонятно, с чего начать, одно порождает другое. Я даже попыталась месяц назад записаться к психологам в колледже, но ответа не получила: видимо, они отдают предпочтение студентам, которые отмечают плюсом наличие "суицидальных мыслей".

Фоном у меня еще несчастная любовь (потому что человек уезжает через три недели обратно в свою страну и больше не вернется, хоть все бросай, учи язык и лети в эту Австрию, за бесплатным образованием вдобавок), экзамены, да и вообще обучение на другом языке, в другой стране и куча каких-то других мелких проблем, я схожу с ума. Пожалуйста, помогите в этом разобраться хоть как-то, буду очень благодарна

Ну и читателям - занимайтесь детьми, пожалуйста, мы же сами не справляемся!



Здравствуйте!
Виноватого вы уже нашли (и это уже что-то), и вам ясно, чем вас безвозвратно обделили. Однако плохая новость состоит в том, что теперь вы взрослая, и жизнь несправедлива со всех сторон, но расхлебывать это все равно придется вам. Да, это во многих пунктах будет очень тяжело. Но, если человек осознал проблему, уже как-то не получится просто дальше об этом ныть, вы же взрослая, теперь придется искать конструктивные решения, и самостоятельно приводить вашу жизнь в порядок.

И вы уже начали - подумали о том, как попасть к психологу, или вот написали сюда, чтобы получить полезных советов. (Надеюсь, что получите многие, которые вам пригодятся.) Идея с психологом, кстати, отличная. А нельзя таки написать в этой несчастной анкете, что вы подумываете о суициде (ну только аккуратно, без фанатизма), если это путь к тому, чтобы этот психолог вам бесплатно позанимался? Я не умею работать с трагедиями детства. А психологи умеют хорошо.

В остальном - да, лет вам мало, вся жизнь впереди. Я тоже в 18 лет понятия не имела, как пишут книгу в год. И много чего еще даже представить не могла, что мне сейчас легко и просто. Писать книгу в год - это всего лишь один из навыков (ну, хорошо, достаточно сложный навык - но все же, не такой уж заоблачный). Этому можно научиться так же, как содержать дом в порядке, или готовить еду каждый день.

И если вы захотите чему-то такому научиться, вы, в порыве вдохновения, перкопаете кучу литературы и статей в интернете, соберете информацию, сбегаете на курсы, опросите всех, передумаете тысячу мыслей. как бы это провернуть, и какой-нибудь второй или третьей попытки это сделаете.

Тут надо только, чтобы чего-то очень сильно захотелось. Если вы боитесь провалов, то с этим, с одной стороны, надо работать опять же с психологом (или с умными книжками). А пока не научились - можно выбирать такие проекты, при которых все ваши провалы никто не увидит. Сидеть и работать в тихом уголке, пока не получится хорошо, а потом выходить на люди уже с готовым результатом (я так половину детства провела).

Остается открытым вопрос, как чего-то такого захотеть с такой силой, чтобы все остальное отступило на задний план? Тут можно только быть любопытной и открытой, смотреть по сторонам, интересоваться всем, что встречается на пути. И прислушиваться к своим ощущениям. Рано или поздно что-то вас пробьет, и вам этого тоже страстно захочется. К слову - другими людьми тоже интересоваться занимательнее, чем копаться в собственных комплексах и проблемах. От этого друзей прибавляется, а комплексов убавляется! :-)

P.S. Дорогие читатели - я опять знаю, что тут явно какая-то куча общеизвестных книжек существуют, которые точно помогут! Только я их опять не помню. Назовете? Насколько я понимаю, автор этого письма и по-английски умеет.
И вообще - советы, идеи и истории успеха - в студию! :-) У кого было то же самое? Как вы избавлялись от неуверенности в себе и явно заниженной самооценки?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив