Как исправить то, что напортачили родители?

топ 100 блогов miumau19.12.2014 Здравствуйте, Яна! Спасибо вам больше за блог, я с невероятным интересом все читаю, даже если оно конкретно с моей реальностью вообще никак не связано. И отдельное спасибо за рубрику "Вопрос - Ответ", вы умеете находить нужные слова и раскладывать все по полочкам, помогаете таким слепым котятам, как мы

Вот и я хочу поучаствовать в роли котенка. Я не нахожу понимания у окружения, мне кажется, что оно далеко ушло вперед, пока я ковыряюсь в песочнице. Поэтому я обращаюсь к вам и, возможно, к вашим читателям, надеясь получить какой-нибудь вектор направления. Проблем у меня несколько и все взаимосвязаны, но главная - я не знаю, куда себя деть и что делать.



Меня растила бабушка до 8 лет. Она сделала из меня идеального ребенка: я была веселая и жизнерадостная, всесторонне развитая, в пять умела читать, до первого класса знала азы английского, уже помогала по дому (простые вещи вроде сложить посуду в посудомойку, пыль протереть на низких поверхностях), ходила в театральную секцию, занималась вокалом и пианино, садилась на шпагат и не знаю, что еще. А потом она умерла, а мои родители развелись: отец совершенно по-свински ушел к другой женщине, алиментов добились через суд, но гораздо меньше того, чем полагается по закону. Пару раз в год мы с братом к нему ездили, получали карманные и лекции о жизни, но на этом его участие кончалось. Мать работала как белка в колесе, стараясь нас обеспечить, и, как ни грустно это говорить, на наше воспитание ее не хватало. Я осталась сама по себе, одна со своими детскими проблемами, учебой, приготовлением обедов и завтраков. Стремительно набрала вес, из-за чего в новой школе отношения не сложились. Стала закомплексованной, молчаливой, нередко озлобленной. Были у меня книги и Интернет, мне этого хватало. Ситуация чуть было улучшилась в девятом классе - я перестала внешне реагировать на чужое мнение, стала стараться общаться, всем вокруг помогать, я завоевала уважение среди одноклассников и учителей, у меня появились друзья. Но мне до сих пор сложно заводить друзей, я не умею поддерживать беседы с малознакомыми людьми, я боюсь сделать что-то не так. Это первая проблема, которая, как мне кажется, корнями уходит в другие - я совершенно не уверена в себе, потому что я ничего из себя не представляю, (потому что я не уверена в себе).

Сейчас мне 18 и я учусь в колледже в Америке на биологическом, куда меня отправил отец. Я благодарна за возможности, которые он мне может предоставить, но я не думаю, что этого заслуживаю. Я не знаю, кем я хочу быть и что делать. У меня совершенно нет никаких интересов и хобби. Способности к школьным предметам примерно одинаковые. Никаких талантов я в себе не обнаружила. У меня даже в детстве не было особенной мечты, если только актрисой, но и то до школы. Я хожу на разные общеобразовательные курсы, но понимания в этом вопросе не прибавилось. Мне ничего не нравится настолько, чтобы тратить на это тысячи часов, пробираться через сотни неудач. Я боюсь провала. Единственное, что меня хоть как-то интересует, это письмо. Мои сочинения в школе хвалили, я часто помогаю с творческими заданиями знакомым, для которых это мука, у меня есть несколько коротеньких рассказов, которые пара человек прочитали и оценили. Но, как говорится, пишет тот, кто не писать не может. Я могу. Это невероятно трудно - найти идею, развить ее во что-то цельное. О том, как кто-то может выпускать по ЦЕЛОЙ КНИГЕ в год, меня в дрожь бросает, представить не могу, как это вообще. В колледже я встретила много прекрасных людей, все добрые, умные, веселые, талантливые, энергичные. Знают по пять языков, играют на всех музыкальных инструментах мира, разбираются в политике и черт знает что еще. Мне иногда кажется, что они могут все на свете. Казалось бы, прекрасный пример для подражания, вперед и с песней, но они повергают меня в ужас: мне кажется, время упущено, я не смогу, столько всего нужно сделать, с чего начать, а пока я буду их нагонять, они уйдут так далеко, что скроются из виду (и да, поэтому я стою на месте). Разумеется, 18 лет, жизнь вроде как впереди вся, но легче от этого не становится.

Противоречий тоже много. Хоть я и утверждаю, что не уверена в себе, многие знакомые слагают легенды о моем ослином упрямстве, непоколебимой позиции, какой-то внутренней силе и способностью постоять за себя (как я всех удачно обманула-то так). Близкие друзья любят со мной разговаривать, им интересно меня слушать. Кто-то считает, что у меня писательский талант. Будучи в Америке, я исписала "утренними страницами" от Кэмерон уже полторы записные книги, но это не то же самое. А кто-то считает, что я гиперактивная и общительная, мои жесты приветственные тут уже все копируют. При этом у меня нет друзей здесь (кроме двух девушек, с которыми я живу, но тут нам скорее пришлось), когда я нахожусь в каких-то компаниях, я не произношу вообще ни слова. Я честно не знаю, как это все уживается, правда ли у меня проблемы или я просто глупая и ленивая (хотя и это проблема, почему нет).

Простите за подростковое нытье. Я пытаюсь связать из этого сумбурного клубка адекватный текст, но у меня не получается, потому что в моей голове все это похоже на замкнутый круг. Вообще непонятно, с чего начать, одно порождает другое. Я даже попыталась месяц назад записаться к психологам в колледже, но ответа не получила: видимо, они отдают предпочтение студентам, которые отмечают плюсом наличие "суицидальных мыслей".

Фоном у меня еще несчастная любовь (потому что человек уезжает через три недели обратно в свою страну и больше не вернется, хоть все бросай, учи язык и лети в эту Австрию, за бесплатным образованием вдобавок), экзамены, да и вообще обучение на другом языке, в другой стране и куча каких-то других мелких проблем, я схожу с ума. Пожалуйста, помогите в этом разобраться хоть как-то, буду очень благодарна

Ну и читателям - занимайтесь детьми, пожалуйста, мы же сами не справляемся!

***


Здравствуйте!
Виноватого вы уже нашли (и это уже что-то), и вам ясно, чем вас безвозвратно обделили. Однако плохая новость состоит в том, что теперь вы взрослая, и жизнь несправедлива со всех сторон, но расхлебывать это все равно придется вам. Да, это во многих пунктах будет очень тяжело. Но, если человек осознал проблему, уже как-то не получится просто дальше об этом ныть, вы же взрослая, теперь придется искать конструктивные решения, и самостоятельно приводить вашу жизнь в порядок.

И вы уже начали - подумали о том, как попасть к психологу, или вот написали сюда, чтобы получить полезных советов. (Надеюсь, что получите многие, которые вам пригодятся.) Идея с психологом, кстати, отличная. А нельзя таки написать в этой несчастной анкете, что вы подумываете о суициде (ну только аккуратно, без фанатизма), если это путь к тому, чтобы этот психолог вам бесплатно позанимался? Я не умею работать с трагедиями детства. А психологи умеют хорошо.

В остальном - да, лет вам мало, вся жизнь впереди. Я тоже в 18 лет понятия не имела, как пишут книгу в год. И много чего еще даже представить не могла, что мне сейчас легко и просто. Писать книгу в год - это всего лишь один из навыков (ну, хорошо, достаточно сложный навык - но все же, не такой уж заоблачный). Этому можно научиться так же, как содержать дом в порядке, или готовить еду каждый день.

И если вы захотите чему-то такому научиться, вы, в порыве вдохновения, перкопаете кучу литературы и статей в интернете, соберете информацию, сбегаете на курсы, опросите всех, передумаете тысячу мыслей. как бы это провернуть, и какой-нибудь второй или третьей попытки это сделаете.

Тут надо только, чтобы чего-то очень сильно захотелось. Если вы боитесь провалов, то с этим, с одной стороны, надо работать опять же с психологом (или с умными книжками). А пока не научились - можно выбирать такие проекты, при которых все ваши провалы никто не увидит. Сидеть и работать в тихом уголке, пока не получится хорошо, а потом выходить на люди уже с готовым результатом (я так половину детства провела).

Остается открытым вопрос, как чего-то такого захотеть с такой силой, чтобы все остальное отступило на задний план? Тут можно только быть любопытной и открытой, смотреть по сторонам, интересоваться всем, что встречается на пути. И прислушиваться к своим ощущениям. Рано или поздно что-то вас пробьет, и вам этого тоже страстно захочется. К слову - другими людьми тоже интересоваться занимательнее, чем копаться в собственных комплексах и проблемах. От этого друзей прибавляется, а комплексов убавляется! :-)

P.S. Дорогие читатели - я опять знаю, что тут явно какая-то куча общеизвестных книжек существуют, которые точно помогут! Только я их опять не помню. Назовете? Насколько я понимаю, автор этого письма и по-английски умеет.
И вообще - советы, идеи и истории успеха - в студию! :-) У кого было то же самое? Как вы избавлялись от неуверенности в себе и явно заниженной самооценки?

Оставить комментарий

вольдемар 22.02.2019 20:12

https://bit.ly/2GIxLUm
Видео курс "Black Shark" Как новичку с полного нуля заработать от 1,450 рублей за сутки!
Гарантия возврата денег.
Архив записей в блогах:
ВИА "Скоморохи", год создания - 1966, руководитель -Александр Градский, Москва «Скоморохи» — московская самодеятельная рок-группа, созданная 16-летним школьником, начинающим певцом ...
Дело в том, что любимый на 14 февраля, ДР и 8 марта подарил мне не только красивое золотое колечко (кстати, надо будет сфоткать и похвастаться;)), но и соковыжималку. :) Мы с ним оба хотели, но, видимо, я больше. Поэтому и решила "заказать" себе такой ...
Если такое дерьмо снимают, значит это пользуется ...
http://www.letlive.org.il/article_1030_%D7%90%D7%A1%D7%95%D7%9F-%D7%91%D7%A6%D7%A4%D7%95%D7%9F Амута Тну ле хайот лихьот публикует телефоны, по которым нужно звонить в случае если где-то надо спасать животных 0504350390 0543378185 и просит людей, у кого есть машины и кто готов в случае нужды ...
Говорят, что в Кёльне (Германия) есть автобусная остановка, на которой никогда не останавливаются автобусы. Эта остановка является ловушкой для беглецов из расположенного по соседству дома престарелых. Если проезжающий мимо водитель автобуса видит, что на остановке стоит пожилой человек ...