Как доверять в отношениях, когда...?

ru_psiholog — 18.08.2015 Добрый день всем читающим!
За последнее время достаточно часто читаю сообщество и, наконец, созрела для собственного поста. Постараюсь по делу, но наверное сильно кратко не получится.

Собственно, текущая ситуация и проблема, которая беспокоит:

два года я нахожусь в отношениях, на данный момент мне 22, ему 26. Он из Европы, но полтора года жил в России, где мы и познакомились. Начиналось всё с дружбы, совместных путешествий, баров, досуга, потом перетекло в "свободные отношения" (на фоне чего были разговоры о том, что он не готов к отношениям, был влюблен в девочку Х два года, в итоге выяснилось что он боялся что не устроит меня в постели на фоне длительного отсутствия сексуальных контактов с кем-либо) и, наконец, в то, что имеем сейчас - мы любим друг друга, я пол-года провела в его стране по учебе (жили вместе), сейчас к концу подходят пол-года отношений на расстоянии (виделись каждый месяц по неделе-две) и скоро он опять приезжает в Россию работать. Жить будем вместе.
Он милый, добрый, заботливый. Умеет и флиртует с другими девушками. Привлекательный, но не брутальный (а жаль). Планирует свой бизнес, работает, ходит в спортзал, обалденно готовит. Я же в свою очередь флиртовать не умею, такая "рубашка-парень" (но всегда в юбках/платьях, люблю красиво одеваться и ухаживать за собой), более активная, давно занимаюсь тайским боксом, прыжками с веревкой, катаюсь на горных лыжах и играю в волейбол. Стремлюсь к новым эмоциям и событиям, и его во всё это подключаю и он активно включается. И у него и у меня это первые длительные отношения.

Проблема:
я не верю, что он меня любит. да, нам хорошо вместе. да, он мне говорил что любит меня. да, я знакома с его семьей - мы были у них в гостях, жили в их доме несколько раз и праздновали рождество, и всеми самыми близкими друзьями. Сейчас у меня сложный период в плане здоровья, намечается операция (издержки спорта), он меня очень поддерживает морально и волнуется, помогал с поиском врачей и страховки. Вообще с ним я научилась очень многому в эмоциональном плане - плакать, показывать эмоции и говорить о них, быть слабой, а не только "бой-бабой", принимать помощь. Со всем этим раньше были проблемы, я ничего этого не умела.
Но стоит ему пойти куда-то в бар с друзьями/не отвечать мне большой промежуток времени - я прямо физически чувствую страх/отвращение/желание с ним расстаться (до того как это сделает он). Не доверяю. Думаю о том, что он там общается и флиртует с девушками, что он еще "в поиске" и я для него не так уж и много значу, что он встречается со своей прошлой влюбленностью Х - они поддерживают общение и даже иногда видятся, от меня он это скрывает (я думаю что бы не беспокоить, он знает что я болезненно реагирую на их общение; были эпизоды, когда я видела сообщения от нее на планшете/экране телефона и прямо спрашивала у него - зачем они общаются и любит ли он её. говорил что давно нет и что они общаются редко и просто друзья, я верю, но иногда... см. выше). В общем на меня накатывает ОЧЕНЬ сильно, мне очень плохо, я рисую ужасные картины в голове, хотя по факту уверена, что изменять физически он мне не будет.
при этом когда я хожу куда-либо с друзьями ночью (бары, клубы не люблю), на тренировки по муай-таю (где априори мужчин в разы больше и мы общаемся), всё, что он говорит - хорошего вечера, наслаждайся! Когда я спрашивала у него, неужели он не волнуется (он знает, что я волнуюсь, но не знает насколько), ответ был: я тебе доверяю, доверие - это основа отношений, если его нет, тогда зачем мы вместе?

Соображения:
много думала о причинах, анализировала. в принципе, какой-то пазл складывается, но до конца в моей голове не укладывается и такие приступы продолжаются.
1. самооценка. это сложный аспект. с одной стороны постоянный спортзал, штанга и бокс за последние три года очень повлияли на меня - я перестала бояться выступлений на публике и внимания к себе, поняла, что моё тело не такое уж плохое (черт побери, я приседаю 70 кг и у меня отличная фигура!) сделала большую татуировку (рукав), стала спокойной, стала иногда ходить без макияжа и не думать "о боже, я урод", вне отношений чувствую себя прекрасно и гармонично. Но! (!!) у меня абсолютно нет уверенности в собственной привлекательности для мужчин. Я вечно для всех подруга. Со мной не знакомятся на улице. Романтические эпизоды были, конечно, но с моей стороны было ноль заинтересованности. Из этого пункта можно плавно перейти ко второму...
2. отношения в семье. у меня хорошие родители. но семья у них не самая удачная, на мой взгляд. с матерью мы как подруги, ей всего 42, она отлично выглядит,нас принимают за сестер. Она всегда мало работала, сейчас вообще занимается только вторым ребенком и домом. Всё бы хорошо, но она постоянно жалуется на отца, говорит о нем плохие вещи и мне неприятно это слушать. Отец, в свою очередь, занимается бизнесом (у него их несколько), очень активный, веселый (в молодости). научил меня массе всего - кататься на горных лыжах, когда мне было семь (сестра встала на лыжи в три года), играть в волейбол (начинали вместе и потом он отдал меня в команду) и тд и тп - он всегда много вкладывал в меня и финансово в том числе (без ограничений практически). при этом эмоциональный вклад - полный ноль. Объятия, нежные слова, забота - ничего этого не было. Иногда он срывался и мог ударить меня. Мы с ним похожи, оба очень упёртые, прямолинейные, он руководитель и во мне есть многое от него. С мамой мы наоборот не очень похожи. Видимо, в эмоциональном плане я тоже переняла модель отца. Я ни разу (до сих пор) не слышала от него или матери слов любви. Мне и самой очень сложно их говорить воспринимать, даже от подруг, когда я знаю что они искренни. От меня их слышал только мой друг (мужчина/парень/молодой человек, ну вы поняли, просто мне нравится именно слово "друг" по отношению к нему). Из всего этого вытекает то, что я не верю, что меня можно любить. Видимо вытекает. В голове это не уложилось пока. Ну вот как так и что с этим делать?(!) Как поверить, что меня тоже любят, что я не никчемная, не жирная, не тупая (как меня называли в детстве..). Пишу и грустно мне от таких воспоминаний. Лет с 8 и до 19 я заикалась, не сильно, но заметно, что очень попортило мне жизнь. Сейчас всё хорошо. (эту ситуацию тоже прорабатывала, решила, что мне не хватало внимания и самооценка низкая была, дальше копать не стала).


3. мааалюсенький нюанс. Когда мы были в стадии "свободных отношений", я совсем его не ревновала, спокойно уходила на тренировку/спать, когда знала, что он идет в бар/на встречу. Я и сама в тот период общалась с большим количеством мужчин, ходила на свидания (до секса не доходило), в театры, бары, на картинг и в спортзал с ними. И если он видел меня с кем-то - я радовалась (!), а он никогда не показывал ревность. При этом я его ни с кем не видела никогда. За исключением одного эпизода - одну из ночей в праздник он провел полностью в компании другой девушки у меня на глазах (они общались, то есть эмоциональный контакт и флирт с другими меня очень задевает) и потом поддерживал их общение длительное время. Не знаю в каком русле. После этого у меня что-то "щелкнуло". И я перестала спокойно спать, когда он шел куда-то без меня.

Еще одно дополнение - лет в тринадцать я обнаружила открытую переписку на домашнем компьютере - моей мамы и какого-то мужчины. узнала, что она изменяла. сразу ничего не сказала, потом не сдержалась. мама конечно не ожидала, сказала, что отец ее совсем не любит, не нежничает, только работает и играет в волейбол да катается на лыжах по целине с вертолета. а ей нужны все эти мимими. и секса у них нет. странно это было слышать в подростковом возрасте.. А буквально пару лет назад я узнала от мамы, что отец жил с другой женщиной, когда мне было 6 лет. В итоге опомнился, вернулся в семью, но мама его так и не простила. В общем модель семьи у меня какая-то хреновая и до последнего времени я не думала о браке ВООБЩЕ.
У моего друга противоположная ситуация - он до глубины души уверен, что его отец и мать верны друг другу все сорок лет совместной жизни (они намного старше, он младший ребенок).



Сумбурно как-то получилось. Спасибо если дочитали. В общем, как вы видите, я, кажется, разобралась с причинами своего недоверия в отношениях. Но хотела бы услышать другие соображения и комментарии к моим собственным - наверняка я что-то упускаю/не понимаю/неправильно интерпретирую.
И главный вопрос - что дальше с этим делать? Например, я знаю, что у него в моём городе очень много "подруг". Я уже "предвкушаю" - мы съезжаемся через пару месяцев, а в вечера раздельного досуга я только и думаю, где и с кем он встречается/флиртует/пьет пиво и схожу с ума.
Я знаю, что не могу его контролировать, что он - это не я и не мой отец..

Что мне можно почитать, какие упражнения(?) поделать? Я очень хочу на психотерапию, но сейчас нет финансовой возможности.

Спасибо за внимание и то, что дочитали до конца.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив