Не там. не с теми и один

ru_psiholog — 17.08.2015 Пишу сюда, потому что не думаю, что мой случай уникален. Возможно, есть какие-то осмысленные действия, которые могут мне помочь.

Я ненавижу себя за то, что у меня нет любимого человека. Мне не нравятся люди вокруг меня, мне тоскливо, что у меня нет девушки, я не знаю, как это изменить и это слишком больно, чтобы терпеть.

Когда накатывает приступ, то доходит до физической боли и астении. На выходных я могу делать только простейшие вещи вроде приготовления пищи, на работе сижу, как под наркозом. Хотя зарабатываю неплохо и считаюсь профессионалом. Мог бы больше, если бы не это.

Началось лет в 17 и продолжается уже 10 лет. Видимо, само не пройдёт.

С самого детства я очень легко привязывался к людям и очень резко рвал с ними, если они пытались унизить или с гордостью вляпывались в дерьмо. Ещё совсем маленьким вытирал слюнявые поцелуи родственников - им приятно, а мне нет.

Всё случилось, когда поступил в университет куда хотел, и обнаружил, что большинство друзей детства так никуда и не поступили. Чудовищно некомпететнтые преподы. И однокурсницы - чудовищно глупые и ограниченные, из книг читавшие каталоги Амвей и Орифлейма и при этом уродливые всем, от лиц, до характеров.

Это как придти в столовую и обнаружить, что из супов - только рассольник, которого я терпеть не могу. И вроде бы повар старался, и многие рассольник едят - а меня от него становистя плохо. Поэтому я не верю, что тут было достаточно "изменить отношение". Зачем обманывать язык, глаза или пальцы, если ты с самого начала питался так, что рассольник стал тебе омерзителен? Или когда ты договариваешься о встрече со школьной подругой, к которой сохранил какие-то чувства, а она начинает хвастаться успехами в торговле наркотиками (я ничего ей не сказал, а по дороге домой просто удалил номер из мобильника)

Говорят, счастье в том, чтобы помогать другим людям. Я очень быстро обнаружил, что люди прекрасно обходятся без моей помощи. Они прекрасно жили много лет без меня, у них есть круг друзей и я в него - не вхожу.

Именно поэтому я даже не рассмативаю варианты с сайтами знакомств и "модными свиданиями вслепую". Для меня счастливое знакомство таким образом - примерно как миллионы, заработанные на Форекс (теоретически возможно, везде рекламируют, никто не видел).

Они тоже чувствовали, что я чужой. И я так и жил в этом аду: меня либо трясло от страха, либо наступала чёрная тоска - я сидел и думал, когда же наступит мой праздник. А то у государств они есть, у городов есть - а мне вот всё не радостно и не радостно. Помню, читал тогда "Норвежский лес" Мураками и настолько рассверипел от любовных успехов главного героя, что швырнул книгу в стену и разрыдался.

Примерно тогда я попытался обратиться за помощью к девушке-психологу с провинциальным образованием. После получаса беседы я очень хотел покончить с собой. Она меня совершенно не слушала и просто повторяла, как попугайчик: ну ведь ты сам понимаешь, надо сменить отношение, от этого никуда не денешься, ты подожди, вдруг пройдёт. Почему бы ей тем же способом не лечить катаракту?

Потом я закончил, и уехал в другой город, а потом и вовсе в Москву. А они остались.

Но легче не стало. Рабочая жизнь - ещё бесмыссленней студенческой. Я до сих пор не имею понятия, где принято знакомиться. С коллегами по работе об этом не поговоришь. И даже поводы для бешенства те же самые - у нас в отделе две девушки, и обе мне отвратительны: они ведут себя как глупые дети и разговаривают исключительно в тошнтоворной сюсюкающей манере.

Все попытки после этого расширить круг общения или завести отношения заканчивались ничем. У меня появилась пара достаточно близких приятелей, но они намного старше и страдают тем же, что и я. Есть ещё пара человек, но они женаты на таком, что я точно к ним за советами. Отношения же с девушками развивались по одному и тому же сценарию - мы сходимся, встречаемся, потом у неё случается бзик (ну или дяде Кирюше и тёте Каркуше срочно нужна её помощь) и она со мной рвёт.

Видимо, в нужный момент никто не научил меня, как идти на контакт с миром. Как никто не научил плавать или ездить на велосипеде.

Что касается моих увлечений (например, я очень люблю языки и культуру Китая и Японии), то у меня на них теперь просто нет сил. Я не могу переводить про поездку господина Танаки в Осаку, потому что у господина Танаки есть жена, а у меня нет никого. Всевозможные вещи вроде спорта кажутся пустой тратой времени. А осточертевшие танцы бесят даже в виде рекламы - я никогда не хотел танцевать и нет смысла делать вид, что мне это интересно. И я совершенно не понимаю, могут ли они помочь мне привязаться обратно к миру. Культурные фестивали ужасны, как съезды КПСС - вместо общения там все сидят в зале, со сцены шутят несмешные шутки, а потом все фотографируются в костюмах.

И я правда не знаю, что делать. Полюбить себя я не могу, потому что не знаю, насколько фантастично то, что я хочу. Я бы сделал что угодно для девушки, если бы был уверен, что она существует. Но я привык, что люди верят в полную чушь и склонен думать, что и сам верю в полную чушь. И сколько бы я не представлял девушку, с которой я бы хотел быть - я так и не смог понять, где и как с ней можно познакомиться. В моей жизни просто нет таких людей (в ней вообще людей мало) и я не знаю, бывают ли они (на сайтах знакомств не бывают точно). Книги и интернет тут не помощники: большинство раскрученных написаны в другую эпоху, а из интернета на нас смотрят глаза визгливой стервы, которая опять что-то рекламирует в топе ЖЖ.

У меня нет жёстких критериев насчёт внешности или подобного. Просто ей несколько черт, которые привлекают и несколько недостатков, которые я не могу терпеть. Но даже этот скромный список кажется мне совершенно нереалистичным. И глядя на теперешнее моё состояние я просто не верю, что ей захочется со мной возится.

А время идёт. Если бы у меня был друг, который понимал, какие разные бывают люди, - я бы спросил у него. Но таких нет.

Сейчас ситуация раскачалась совсем. Словно кошелёк, у которого порвалось отделение для монеток и каждый раз, когда берёшь сдачу, они непременно высыпаются на пол. У меня начали пропадать предметы (я просто забываю, куда положил билет или кредитную карточку), постоянные вспышки ярости на самого себя. Это сообщение пишу с третьей попытки (оба раза нажимал не туда, и браузер переходил назад, а всё сообщение пропадало)

Мне кажется, что самоубийство - это намного легче, чем терпеть эту боль и опять выслушивать одно и то же и одно и то же и одно и то же от одних и тех же людей.

Оставить комментарий

Популярные посты: