Я даже не знаю, как это назвать... но однако, тенденция

ru_psiholog — 15.08.2015 Честно говоря, боролась с собой, нужно ли писать это... ну да ладно. Выговориться хочется. Кому я еще расскажу, как не вам.
Первый раз пишу в сообщество, хотя знаю его несколько лет, и конечно с анонимного аккаунта.
Еще будучи замужем, недовольная сексуальной и эмоциональной стороной жизни с мужем, да и в принципе его пассивным отношением к жизни (то ли великовозрастный ребенок, то ли первый котик, хорошо хоть спокойный и не гадил), я влезла в забавную ситуацию, когда на отдыхе оказалась в постели со старым знакомым, очень даже женатым, и немного ситуацию оправдывает то, что в той же комнате на другой постели нежилась его жена с другим мужчиной из нашей компании, в общем, ребята оказались свингерами, первыми в моей жизни, то есть приключение было в открытую, и для меня это было просто эмоциональной пробой - как так можно, с мужем да при жене? и заводило :) Всё бы ничего, но шалость переросла в страсть, и это его супругу уже перестало устраивать. Была история на несколько лет, когда они ссорились, мирились, мы катались с ним на машине ночью и разговаривали, помогали друг другу, этакая дружба+секс, ничего серьезного, я никогда не могла представить себе нас вдвоем как пару, жить вместе не хотела и не собиралась, потом я развелась с мужем, а он ушел от жены и переехал к другу, а потом оказалось, что он влюблен в еще одну нашу общую знакомую (да-да, к чему далеко ходить, все участники этой санта-барбары прекрасно знали друг друга), и когда он добился (не сразу) ее благосклонности, они съехались, зарегистрировали брак и родили общего ребеночка. И на этапе получения этой благосклонности он сказал мне - спасибо за всё что было, сейчас я должен строить новую семью, и свалил из моей жизни :) Казалось бы, я не строила на него планов и не собиралась быть с ним, но это резкое самоустранение и тишина в эфире... мне было больно, очень. Впрочем, все эти годы мы поздравляем друг друга с днём рождения, и он всегда приходил на помощь, когда я о ней просила, хотя конечно, просила редко. О, это искусство "расставаться друзьями" , даже когда потом ты месяц-другой воешь в подушку от внезапно возникшей пустоты, я им владею в совершенстве.
Было еще несколько ситуаций, когда мужчина из моих рук целеньким, веселеньким и благодарным переходил в семейный статус с другой женщиной.
Самая свежая такова - несколько лет назад мы работали вместе с молодым человеком, сдружились, он познакомил меня со своей гражданской женой, она чудесная, мы общались все вместе, потом они расстались после нескольких лет совместной жизни, ему нужна была дружеская поддержка после разрыва, мы общались полгода, после полугода отношения перешли в более близкий формат, мы проводили много времени вместе, но я никак не могла расслабиться и довериться, я слишком хорошо чувствую разницу между "хочу быть с тобой" и "не могу быть один", спускала эти отношения на тормозах, и вот эта пара снова вместе, и они выглядят счастливыми. А у меня дурацкое ощущение, что я брала мужчину на передержку и вернула хозяйке в целости и сохранности. Жалею ли я, что не прибрала его к рукам, пока был рядом? Нет, не жалею. Я очень сопротивлялась его попыткам изображать из нас пару, потому что парой мы не были, и считаю их воссоединение наилучшим вариантом для всех.
В любовниках у меня никогда не было недостатка, чтобы заняться сексом, мне не требуется любви, достаточно чтобы человек был приятен в прикосновениях и интересен как личность, я сапиосексуал и секс для меня грань общения, так уж сложилось.
Я никогда не замыкаюсь на ком-то одном, я заранее готова к тому, что большинство их нас друг у друга лишь "остановка на пути" и уже несколько человек говорило мне, что я очень закрыта, практически не выдаю "наружу" личной информации, что на мне непробиваемая броня... а я ничего не могу поделать с этим.
Я осознанная одиночка, мне дорога моя свобода, я уже больше 10 лет не проживаю вместе с мужчиной, с которым мне нужно было бы согласовывать своим планы, я наслаждаюсь жизнью...
Но иногда, как сегодня, я думаю - доколе оставаться целительной повязкой на душевные раны, которую снимают, как только перестало кровоточить и зажило, как только набрался сил... и устремляются искать пару, брать за кого-то ответственность. За кого-то, но не за меня. С одной стороны, я не могу оставить без помощи близкого человека, которому плохо. Разговоры по душам? Пожалуйста. Секс? Если мы друг другу приятны - не вопрос, давай доставим друг другу это удовольствие.
С другой стороны, ну я же не неотложка... и не отделение травмы, из которого выписываются и слава богу, и радостно забывают и болезнь и лечение.
Я ведь тоже женщина, я тоже под своей твердой скорлупой слабая и нежная, я ужасно хочу, чтобы нашелся человек, который это бы разглядел и почувствовал, обхватил бы меня руками, поцеловал бы меня в затылок, в глаза, в нос, в каждый пальчик моих рук и сказал бы, господи, бедная моя, ты только кажешься такой самодостаточной и умничаешь, а ты же на самом деле замерзшая маленькая девочка, которой всю жизнь не хватало безусловной любви и эмоциональных поглаживаний, возможности хоть иногда на кого-то опереться, ты всё сама-сама-сама, дай мне взять тебя на руки и нести тебя какое-то время, чтобы ты отдохнула и набралась сил, чтобы верить и любить... и эта ледяная корка на моем сердце пойдет трещинами и растает. Мне хотелось бы в это верить. Но пока я только отогреваю другие сердца - на вынос.
И сегодня меня накрыло и я реву. Потому что мне кажется, что этому не будет конца.
Что я делаю не так?
Модераторы, можно поставить "свободную дискуссию".

UPD:
если вы сейчас в отношениях и сейчас вы пара, и сможете написать мне, почему вы вместе, что для вас стало определяющим в выборе того, что именно этот человек - ваш спутник по жизни, что вы хотите с ним "серьезных отношений", что вы даете в этих отношениях и что получаете, я буду благодарна. Можно в личку.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив