Как достойно ответить хамящему вам человеку (в жж и по жизни)

— Знаете что, — фыркнул он, — отправляйтесь в зоопарк. Задумчивым кенгуру нечего делать на улице.

Я понял, что передо мной ругатель высокого класса. Несмотря на паршивое настроение, нужно было соблюсти достоинство.

— Иди своим путем, душевнобольной недоносок, — сказал я и поднял руку благословляющим жестом. Он не последовал моему призыву.

— Попроси, чтобы тебе мозги бетоном залили, заплесневелый павиан! — лаял он.

Я ответил ему „плоскостопым выродком“. Он обозвал меня попугаем, а я его безработным мойщиком трупов. Тогда он почти с уважением  охарактеризовал меня: „Коровья голова, разъедаемая раком“. А я, чтобы уж покончить, кинул: „Бродячее кладбище бифштексов“.

Его лицо внезапно прояснилось.

— Бродячее кладбище бифштексов? Отлично, — сказал он. — Этого я еще не знал, включаю в свой репертуар. Пока!.. — Он приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу

         

Эрих  Мария Ремарк  "Три товарища", "Как следует ругаться с незнакомыми людьми".

                 

                           

Иногда надо быстро отреагировать и хорошо отбрить обидчика. Для этого необходимо иметь либо быстродействующий мозг программиста, либо много хороших , заранее продуманных заготовок, либо всё вместе. 
                               

    Для того, чтобы ответить достойно, надо знать распространённые слабые места людей. С женщинами всё просто: даже писанная красавица в душе сомневается в себе и подозревает скрытые недостатки.  Ну уж в крайнем случае можно заняться сексизмом (что не приветствуется!) и сказать с улыбкой, что она блондинка с куриными мозгами.  Проверено на уровне женщин - докторов наук, работает безотказно.  Ну ещё можно сказать что-то типа:  правильно тебя все мужики не любят. Даже если у неё есть долголетний и преданный всё это время муж, всё равно сработает: ну один дурак нашёлся, а как быть со всеми остальными?  Вот доброй памяти латыш Михаил Задорнов предлагал в случае хамства со стороны какой-либо женщины отвечать "С такой внешностью могла бы быть и полюбезнее!". Сказал, что работает, я ему поверил, но никогда не пробовал на практике.

                 

    У мужиков немного другие комплексы. Ну во - первых рост. Я бы сказал, что одна часть мужчин считает себя низкорослыми, другая - слишком длинными дрыщами.  Мне повезло: меня почему-то всегда любили высокие девушки, так что комплекса не образовалось, хотя я прекрасно понимаю, что надо однозначно быть высоким: всякие там сказки, что Сталин с Ежовым были маленького роста, а в каких пацанов выросли не работают. Я как-то подхватил в одной юмореске шутку, и потом всегда её использовал даже с людьми выше меня ростом: "С твоим ростом, что стоять, что сидеть!" Ещё слабый момент у мужиков: подозрения, что им изменяют (при этом они сами могут изменять налево и направо). Можно спокойно так бросить: "Правильно тебя жена ни во что не ставит!" (это как бы намёк).  Или (в том случае если вы не уверены женат ли человек) бросить что-то типа: "У тебя хотя бы девушка случайная есть?". Ну и уже после этого развивать тему. Помните как таксист в Брате-2 говорит главному герою: "Таких даже бабы не ждут!". Очень хорошо работает! 

           

   И наконец у всех мужчин существует комплекс, что у него нет своего мнения и он во всём слушает жену , маму и даже начальницу. Короче, подкаблучник. Тут вот тоже есть своя хорошая тема.

         

   Ещё мужчину всегда можно уесть возрастом. Даже если ему 60 лет, всё равно найдётся кто-то постарше. Потенциально любой из нас это понимает. Так что можно сказать/написать:  "Молчи, сынок, пока взрослые дядьки беседуют!".  Я это делал, точно помогает. Не беда если оппонент окажется старше. В этом случае можно парировать: "Ну тогда ты уже старый пень и с тобой разговаривать не о чем!"

               

    У меня, конечно, тоже есть свои собственные выкрутасы. Так, когда какая-то высокообразованная особа потеряет терпение и перейдёт со мной на "ты", я всегда отвечаю "О, мы перешли уже на новый уровень отношений!".  Неплохо работает, я вам скажу. А ещё я припас для одного вечно злобно спорящего со мной когда-то юзера следующую фразу "Это бородатое чудище на вашей аватарке реально вы или это то, к чему вы стремитесь в идеале?".  Не знаю работает ли это реально:  именно вот на том месте, когда я уже готов был это написать, "клиент" всегда давал заднюю. Ну и ещё тут совсем недавно изобрёл: "Я сразу же понял, что вы - идиот, но продолжил с вами общение, чтобы удостовериться в своей гипотезе!"

                     

   А ещё можно вдруг блефануть и написать:  "Я общался с одним чуваком, знавшим тебя ещё по школе: он рассказывал, что ты был там последним задротом". Тоже совсем неплохо работает: всякие там крутые гопники в жж обычно не полезут, сами понимаете.

                     

   По жизни со мной с самим произошёл один очень забавный случай, который я помню всю жизнь. Стояли мы в студенческие годы в пивном загоне (это такое обнесённое забором пространство, с небольшой досчатой крышей по периметру и деревянной стоечкой для кружек).  Народ такой там очень был разнашёрстый. Но в основном студенты да рабочие.  И вот стою я со своими институтскими товарищами такой уже после 5-ой кружки (тот кто в теме тот поймёт) и вдруг к нам подходит какой-то замызганный работяга в кепке и нагло спрашивает: "Ребята, вы - студенты?".  Мы утвердительно киваем не обращая на него особенно внимания. Тогда он нам вдруг и выдаёт "А вот скажите, чему равна дивергенция градиента от функции по Лапласу?".  Мы прямо обалдели и ответить ничего не можем. Он пару минут подождал , потом махнул рукой и заключил: "Говно вы, а не студенты! Зря на вас дураков государство деньги тратит!". Во как!

                     

    Ну а совсем недавно (где-то года полтора назад) пришла к нам в гости одна милая девушка (реально милая: симпатичная внешне, воспитанная вроде, гостеприимная). Но пришла она не одна,  а с мамой из другой страны пребывания. И видимо решила перед мамой развести пальцы веером.  И прямо с первых же минут понеслось. Я даже оторопел потому как не был готов. В общем всего за 2 часа пребывания она меня прямо аж раз 6 "опустила": ей не нравится мой любимый писатель; она находит, что в США сплошной бардак в аэропортах да и "вооще"; она полагает, что у нас в доме плохая кухня; ей не понравилась гостиница, которую мы ей рекомендовали; ей не нравятся картины в нашем доме (она бы такие сроду не купила). Вот ,что было шестым я забыл: память уже подводит.  И что у неё хорошо сработало - это элемент неожиданности: ну кто такое ожидает. Кроме того ещё один момент: когда я пытался ей что-то ответить, она мгновенно переключалась на другой разговор. Короче учитесь: человеку и 40-ка нет, а она уже умеет хорошо себя поставить. Поэтому и на работе у неё постоянный рост.

                   

  Очень важно в процессе какой-то перепалки оставаться спокойным и не терять самообладания. Это касается как общения в письменном, так и в устном виде. Обычные оскорбления вряд ли по настоящему "достанут" противника: это просто брань.  Старайтесь сохранять спокойствие и обращаться к противнику вежливо, с некоторой долей брезгливой иронии. Употребление заумных слов в такого рода перепалках тоже не рекомендуется. Если в ответ на всякого рода оскорбления вы отвечаете смайликами, то тем самым как раз серьёзно оскорбляете оппонента: все его старания проходят мимо. Понятно, что хочется ответить тем же, но вы сдержитесь и эффект будет много сильнее.

                           

Хорошо работает в жж, когда человек вам пишет очень длинную бранную речь, а вы в ответ ему рисуете несколько смайликов. Даже непонятно, что ему дальше делать.

                   

    Если речь идёт о перепалке в жж , то тут есть ещё одна особенность: всё очень зависит от того в чьём блоге вы находитесь. Если в своём, то у вас есть возможность в любой момент забанить обидчика. Поэтому вы оказываетесь как бы в благоприятной ситуации. Если же в чужом, то такой опции у вас нет.  Мало того, если вы сражаетесь с хозяином блога, вы в более сложном положении: как раз он имеет возможность забанить вас в любой момент.  Если же вы оба находитесь в чужом журнале, то следите за моментом, когда обидчика надо забанить и сказать своё последнее слово (это примерно в драке чувствовать момент, когда именно надо ударить противника).  И помните: сперва забанить, а только потом уже писать! Порядок очень важен!

                 

   Кроме того, если кто-то вас совсем уже достал в перепалке (а такое случается всё же крайне редко: даже в самом плохом случае через несколько дней уже об этом забываешь), а потом вы встречаете этого пользователя в дружественном журнале, то у вас есть в запасе один финт.  Писать там человеку гадость впрямую не очень хорошо: вы ставите под удар хозяина блога. Но есть один нюанс: вы пишете противнику какую-нибудь гадость и тут же её удаляете. В результате кроме вас запись видит только хозяин блога и обидчик.  То есть цель достигнута и хозяину блога даже не нужна тут с вами обоими разбираться.

                         

               

                             

1  У тебя женская логика. Вязать крючком не пробовал?

2  С твоим лицом только в интернете регистрироваться!

3  Прекрасно выглядишь! Вчера бухал?

4  Максимум, который светит тебе с такой интуицией, – это предсказывать, в какой руке арбуз.

5  У тебя пусть и нет врагов, зато друзья очень не любят!

6  Ну надо же! А ты даже хуже, чем о тебе говорят.

7  Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

8  Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

9  Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

10 Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

11 Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?

12 Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!

13 Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

14 Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

15 Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

16 Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

17 Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

18 Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

19 Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!

20 Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

21 Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

22 Я надеюсь, что твой день будет такой же приятный, как ты сам.

23 Ваше ошибочное мнение неверно, но мило.

24 Ты ведь знаешь, что тебя могут услышать окружающие?

25 Забавно слышать, как ты пытаешься вместить весь свой словарный запас в одно предложение.

26 В этом мире есть очень глупые люди. Спасибо, что помог мне это понять.

27 Если счастье в неведении, ты наверное самый счастливый человек на Земле.

28 Твои слова звучат намного лучше, когда ты молчишь.

29 Я понимаю, что ты говоришь, но если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы.

30 Ты мало кому нравишься, не так ли?

31 Это очень интересная история и все такое, но когда ты замолчишь?

32 Я бы объяснил тебе, но у меня нет времени и карандашей. (Это тонкий способ намекнуть наглому человеку, что он ведет себя по-детски).

33 Подожди свою очередь, пока взрослые договорят. (Такой ответ подойдет, если вы разговариваете в группе людей).

34 У тебя еще вся жизнь, чтобы показать свой дурной характер. Почему бы сегодня не взять выходной?

35 Пожалуйста отмени мою подписку на твои проблемы.

36 Мне все равно, что говорят все остальные. Я не думаю, что ты настолько плохой.

37 Все люди время от времени поступают глупо, но ты явно злоупотребляешь этой привилегией.

38 Помнишь, как я спрашивал твое мнение? Я тоже не помню.

39 Если человек закатывает глаза скажите ему: Продолжай закатывать глаза. Может быть так ты найдешь свой мозг .

40 Неудивительно, что все говорят у тебя за спиной.

41 У тебя есть право молчать, потому что все, что ты скажешь, будет в любом случае звучать глупо.

42 Ты пропустишь все хорошее и умрешь злым.

43 Если бы ты бегал так же, как чесал языком, ты был бы в хорошей форме.

44 Иногда лучше молчать и создавать впечатление, что ты глуп, чем заговорить и развеять все сомнения.

45 Удиви меня. Скажи что-нибудь умное.

46 Я не проктолог, но сразу вижу если человек говнюк.

47 Если ты не Google (Яндекс), перестань вести себя так, будто все знаешь.

48 Возможно, я не идеален, но по крайней мере я - не ты.

49 Некоторые люди, как облака. Когда они исчезают, сразу становится светло.

50 Оставь сарказм и оскорбления профессионалам. Ты еще новичок.

51 Я получил больше удовольствия у стоматолога, чем в общении с тобой.

52 Если не хочешь грубого ответа, не задавай глупых вопросов.

53 Если я пообещаю скучать по тебе, ты уйдешь?

54 Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

55 Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!

56 Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.

57 Чтобы поговорить с тобой на одном уровне, мне придётся лечь на пол.

58 Даже не знаю, что ты жрёшь по утрам. Но это точно не улучшает твой интеллект.

59 Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.

60 У ракушки ума поболе будет.

61 Эй, чувак. Яркость поубавь!

62 Кто ты? Знаю, знаю — ты никто.

63 У меня была кукла по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.

64 Что-то ты нервный стал. Может быть, тебе съездить куда-нибудь? Например, в челюсть.

65 Жалость унижает человека, поэтому жалеть я тебя не стану.

66 Умные люди не оскорбляют, а действуют.

67 У аквариумной рыбки и то память лучше.

68 Как говорил Марк Твен: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас опытом». Последую-ка его совету и не буду с тобой спорить.

69 Ты, как чемодан без ручки: тащить тяжело, а выбросить жалко

70 Твоего ума хватит, только чтобы из семечек делать кожурки.

71 Правило делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами смеяться нельзя.

72 Думаешь, что, говоря умными словами, становишься умнее? Чёрт с два.

73 Зубы не волосы. Вылетят — не поймаешь.

74 Где таких разводят?

75 По твоим губам степлер плачет.

76 Тебя как послать? Честно или интеллигентно?

77 Знаешь, как опасен униженный человек? Давай покажу на твоём примере.

78 Это была шутка? Ну, тогда продолжай.

79 Попадёшь под горячую руку. Улетишь под горячую ногу.

80 Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.

81 Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.

82 Да, сарказм — не для тебя.

83 Я бы послал тебя, но вижу  ты уже оттуда.

84 Тобой в детстве бабайку не пугали?

85 Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

86 Как говорится, чем дальше в лес, тем злее дятлы.

87 Что, словесная нефтескважина иссякла?

88 Думаешь, если будешь громче на меня орать, я буду тише слушать?

89 Твой базарный диалект напоминает мне разговоры из далёких девяностых 20-го века.

90 Загнул — не разогнуться.

91 Засохни одноклеточное.

92 Я бы объяснил тебе, что к чему, но твой мозг не вместит столько информации.

93 Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.

94 Рот открывать надо у стоматолога.

95 Свали в туман и прикройся тучкой.

96 Смотри, это плинтус. Твой уровень интеллекта чуть-чуть ниже. Совсем чуть-чуть.

97 Не трогай мои достоинства своими недостатками.

98 Я думаю, больно, когда в голову приходят такие мысли.

99 Мне твой рот, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит

100 Слушай, ты страшней меня на десять лет!

101 С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма.

102 Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.

103 У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.

104 Ты часом не Баран по гороскопу?

105 С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.

106 Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.

107 Я даже вам завидую… С вашим некрологом вы в аду будете нарасхват!

108 Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?

109 Ну, что Вы, я Вас не игнорирую… просто Вы до такой степени малозначимы…

110 Извините, Вы сейчас нахамили, или просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен?..

111 У вас такой цветущий вид! Вы все цветете и цветете! Ну, прямо как болото!

112 Так это вас в детстве мамочка посылала воровать колпаки с движущихся автомобилей!

113 А, знаете, что мне в вас нравится больше всего? Душа. Ее, по-крайней мере, хотя бы не видно.

114 О, вот и вы! Я как раз собирался у вас спросить — ну что, помогла уринотерапия?

115 Я не такой дурак как вы выглядите!

116 Нет, все-таки скажите, вы точно в мультфильмах не снимались?

117 У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите?

118 У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них…

119 Вы чем-то серьезно больны, или просто по жизни так выглядите?

120 А у вашей матери кроме вас еще были выкидыши?

121 Сочувствую вам. Я прекрасно понимаю, как трудно молчать, когда сказать нечего, а говорить так хочется.

122 Вот смотрю я на вас и начинаю понимать: дураки и дороги — это не беда…

123 На вопросы я буду отвечать только в присутствии вашего личного психиатра!

124 А вы свое привычное «гы» на «хм» замените, это сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

125 Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.