Как доказать токсичным родителям, что я - хорошая?

miumau — 20.06.2019 Здравствуйте Яна!

Я ваша постоянная читательница и регулярно пасусь в каждом выпуске вопросов ответов. Очень интересно ваше мнение и мнение читателей по такому вопросу. Анонимно, пожалуйста.

В последнее время, на мой взгляд, получила широкое распространение следующая позиция - родители детям ничего не должны, все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы, стыд вам и позор и вообще, если тебе больше 18, то ты уже взрослый лось и должен думать о том, как родителям помогать, а не претензии выкатывать. Фу таким быть!



Я взрослая женщина, мне через пару лет уже 35 лет. С 18 я живу отдельно от родителей, после пинка с ускорением под лозунгом "катись отсюда вон, если такая умная и живи как знаешь!". Я училась на заочном, работала фултайм. Я сказала - окей. И пошла. С мобилом, сумкой вещей и стопкой университетских книжек на съемную квартиру к подруге. Они ни разу не приехали посмотреть и поинтересоваться как я вообще там живу и где. Мы жили в часе езды друг от друга. Это была мать. Отец с подросткового возраста внушал мне, что я никчемность, без амбиций, тупая, читаю не то, смотрю не то, все делаю не так, упертая, ни один мужик меня не выдержит и я скорее сдохну в канаве, а карьерный потолок мой - мытье унитазов. Я как-то по мере сил огрызалась, потому что вообще это грубо и обидно. Ни о какой безусловной родительской любви мне тогда еще не завезли, а блогов и форумов не было, потому что нуюно было учиться и работать, потому что ну а кто если не я.
Я помню как мне было тяжело и не понятно, потому что уйти в самостоятельную жизнь это одно, а уйти в самостоятельную жизнь потому что кроме меня никто не поможет и рассчитывать можно только на себя несколько другое.
Я помню, что я чуть ли не до тридцати лет не могла понять, что это за противоречие, которое жрет меня и не дает дышать, почему я не сделала ничего плохого своим родителям, но у меня огромная вина перед ними? Я всю жизнь колочусь, что-то делаю, чем-то занимаюсь, я не прихожу к ним со своими достижениями и не прошу любить меня и сказать, что они гордятся мной. Но даже в рамках вежливого общения мне прямо или намеками говорят, что я ничтожество, и о чем бы ни шла речь "лучше бы <�подставить что угодно>". Я не прошу одобрить выбор моей профессии, образования, увлечений и образа жизни. Я обычная женщина. Работаю, сейчас получаю второе высшее, дважды переезжала в соседние страны (речь о ЕС) , я не маргинал, не состояла в отношениях с ужасными мужчинами, не родила вне брака, не хиппи, не наркоманка и не отнесла в ломбард фамильное золото. Когда им нужна была помощь, я оказывала ее. Я на все имеющиеся деньги покупала бытовую технику, когда у них вышли из строя сразу посудомойка и стиральная машина. У отца это был способ издеваться над матерью, чтобы она все делала руками, у них такие отношения, я молча оплатила и сообщила дату доставки. После было чувство, что я им просто в душу плюнула, потому что маме вдруг не за что крыситься на папу, а у папы я отняла рычаг измывательства над мамой. Я не шучу. У меня самой нет капитала и недвижимости, я работаю всю жизнь, чтобы обеспечивать себя и собственные потребности. Мои партнеры, сейчас мой муж, всегда примерно имели схожий доход. Я бегаю марафоны, занимаюсь всякими спортами, обожаю животных, я не считаю себя плохим или злым человеком. Я верю в то, что каждый делает этот мир лучше как умеет. И я стараюсь поступать по совести, не врать, не хитрить, работу выбрала такую, чтобы быть полезной и чтобы получать от нее кайф и у меня это получается, я рада, когда люди говорят мне спасибо и я реально вижу результат.
У меня нет потребности доказывать. Мне много раз в жизни было тяжело, много раз мне неоткуда было ждать помощи и я справлялась. Я стараюсь помогать тем, кто оказывается в схожих ситуациях. Таким образом я делаю то, в чем сама очень нуждалась. В моей жизни много случилось плохого. Такого, что не должно было бы случиться, будь у меня тыл и люди, к которым я могу прийти и кому я не безразлична. Но у меня такого не было. Я не могла ни разу попросить о помощи людей, которые явно дали понять, что я им не нравлюсь. Это означало бы расписаться в их правоте и мне было просто противно.
Но если родители звонят мне, то обязательно рассказывают о каких-то там детях знакомых, который один дом построил, а второй муж салон красоты купил. И все это не просто так, а со значением.
Я ни разу не слышала в своей жизни, что что-то из этой семьи будет моим. Ни о каких материальных благах речи не идет, потому что я плохая и мне еще в 14 было сказано, что я таки приду помощи просить, а мне ее не окажут, потому что вот такое я дерьмо, а не человек.
Советуют в похожих ситуациях не брать в расчет родню, а переключиться на сослуживцев и других нормальных людей, которые признают профессионализм и твою востребованность. Но на самом деле не важно, как сильно тебя хвалит шеф и как велика твоя премия, если для мамы с папой соседский ребенок все равно удачнее устроился в жизни.
Давно нет желания ничего доказывать и показывать насколько я нормально живу и что им не стоит беспокоиться, что я вдруг приду к ним и сяду на старости лет на голову. Они скорее всего не меньше меня уверены, что я скорее в армию спасения пойду, чем к ним на порог.
Мать всю жизнь жалуется на отца, живя на его деньги, а теперь завела шарманку, что воооот, родился бы у нас ребеночек, она бы с ним сидела, а я могла бы сразу пойти работать опять. Я думаю - них**ра себе! Ни дня отрыва от производства. Я бы год беременная ходила, потом рожала, чтобы младенца ей в руки отдать и пойти пахать дальше, вот так благотворительность, вот так благодать, светлый человечек! Понятно, что папа обижает, а я вроде нормальная, лучше за мой счет жить, чем за его. То, что во мне человека не видят - она делает вид, что не заметно. Отцу когда нужна моя помощь - звонит. А так - он ни разу за всю мою жизнь не позвонил спросить как у меня дела. Не говоря уже о том, чтобы спросить не нужна ли мне помочь. Слово сдержал, мужик, да.

Не хочу продолжать, и так простыня получилась.

Понятно, что кого-то вообще в рубашонке на мороз выгоняли и растлевали, чего я ною вообще. Но оттого, что кому-то хуже мне не лучше.

Скажите, Яна, вы тоже считаете, что дети должны исключительно страдать молча и начинать с 16 лет работать на трех работах, чтобы помогать родителям или все-таки мы имеем право обижаться и не любить тех, кому мы откровенно не нравимся? Даже если так вышло, что однажды эти люди решили иметь детей и эти дети, так вышло, мы?

Вопрос деторождения не хочу тут поднимать и обсуждать. Но вот мысль, что будет у меня ребенок и чисто по-человечески он мне будет НЕ НРАВИТЬСЯ - она уже есть и не первый год.

Лучики добра вашим котикам )

***

Здравствуйте!

Интересный какой вопрос в конце письма - тоже ли я считаю, что дети должны исключительно молча страдать. Вы пишете, что вы моя постоянная читательница. Неужеи, после всего прочитанного, вы еще не разобрались, какого я мнения по этому поводу? :-)

ОК, (знаете, мне как-то даже неловко отвечать серьезно на такой вопрос), но НЕТ, конечно же я таких (извиняюсь, дебильных) вещей как "все дети должны страдать" не думаю и не считаю. Еще и исключительно, и молча.

Я тут вроде выступаю за "жить для счастья", причем каждый, блин, день, на протяжении примерно 8000 знаков. А все не докричалась еще, судя по всему.

Если уж говорить о том, кто что должен - то я считаю, что родители, которые решились завести детей, должны обеспечивать их до совершеннолетия. И в идеале это касается не только крыши над головой и едой, а они должны заниматься воспитанием своего ребенка, его эмоциональным развитием, т.е. поддерживать его, как говорят психотерапевты "эмоционально обеспечивать", помогать развиваться и защищать.

На самом деле бывает так, что родители детей-то рожают, а любить их не могут, и заниматься ими не хотят. Тогда лично я за то, чтобы они отдавали детей тем, кто хочет их нормально воспитывать и любить, благо есть такие. И за то, чтобы родные родители, отдавая детей на воспитание другим людям, сами платили за своих детей алименты, т.е. финансово за них отвечали. Ну потому что какая-то ответственность должна быть за детей, которых решили родить.

Но это мы начали отклоняться уже от главной темы. Что я хотела сказать - я думаю, что за пределами вот этих обязанностей, которые родители и дети имеют по отношению друг к другу по закону, никто ничего никому не должен. Кстати, именно в странах ЕС еще бывает, что очень плохие родители никогда своим детям ничего хорошего не делают, а потом детям присуждают платить им алименты. Если родители в старости оказываются без доходов. Это тоже отдельная печальная песня. Но эта ситуация у вас явно пока не наступила (и надеюсь, что не наступит.)

Пока картина такая: У вас токсичные родители, которые вас не любили и не любят. Они всю жизнь вас делали несчастной, портили вам жизнь, самооценку и все на свете. И еще они вам внушали чувство вины за все. Просто. потому что это - какая-то манипуляция, которой они хорошо владеют, и они ее применяют ко всему в жизни. Просто потому, что люди пользуются теми рычагами, которые есть у них в распоряжении. Особенно, если они работают.

А вы вот написали мне не знаю сколько страниц оправданий, вы все пишете, что вы не то и не это, и - честное слово - в душе хороший человек, и никак не заслужили, чтобы с вами так обращались.

Вот посмотрите на все, что вы написали, и попробуйте осознать, как это все неправильно. Что они втянули вас в такую ужасную игру, а вы в нее 30 лет уже играете, и прекратить не можете.

Я думаю, что вам надо прекратить с ними общаться. (Зачем? Вы от них вообще ничего хорошего не слышите, никакой поддержки не получаете, ни тепла, вообще ничего!)
Надо прекратить помогать им финансово. (Зачем вы это делаете? У них там свои какие-то игры - кстати тоже больные совершенно, но они друг с другом играют добровольно. Они сами себя обеспечивают как-то, им всего хватает, вот пусть они сами разбираются.)

И почитайте книгу "Токсичные родители", там на многих страницах разъясняется и доказывается, почему вы должны прекратить оправдываться, извиняться, чувствовать вину, и вообще в этом участвовать. Вам надо прекратить общаться. Прекратить слушать манипуляторские фразы, которые снова и снова возвращают вас в ваши неправильные схемы поведения. И начать жить в своем мире, и формировать у себя правильную картину себя и мира. Если книга не достаточно поможет, можно пойти к терапевту. А можно еще похожее по теме почитать. Или общаться вот с доброжелателями, людьми, у которых похожий опыт, их вон в интернете много, они про это пишут. А токсичных людей, повторюсь, не слушать и не контачить вообще, чтобы не сбивали вас на пути к излечению.

У вас вот есть муж, надеюсь что он вас любит, и хорошо с вами обращается, и поддерживает вас. И да, я очень много про это знаю - что никакие шефы и мужья и соседки и любящие друзья не заменят человеку доброе слово от отца или матери. Но это не совсем так. Конечно муж не станет вам отцом и мамой и.т.д. Но вы можете (если не сами, то с помощью терапевта) научиться, что есть в окружающем вас мире люди, которые вас любят и хорошо к вам относятся, а есть такое, которым вы безразличны. И да, очень жаль, что именно с родителями не сложилось. Но можно и с мужем )который изначально вам никто) со временем стать настоящими родственниками, родными душами, чтобы вы чувствовали себя одной семьей. На самом деле некоторые люди и с друзьями, соседями или сотрудниками, или партнерами по бизнесу считают себя одной семьей. Это не те же самые чувства, но похожие. И по полезности и лечебным свойствам похожие. И вы их найдете, и поймете, что они вам душу согреют, когда готовы будете это принять.

В общем - желаю вам оторваться от ваших токсичных родителей, можете так и сказать им, когда в следующий раз они будут звонить вам, потому что им что-то нужно. Мол, вы мне никогда не помогали, доброго слова не сказали, у меня от общения с вами только проблемы и печали - не звоните мне больше. И все, занимайтесь своей жизнью.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив