Как будто я очень сильно себя сцепливаю с ним

laragull — 13.05.2025

"Лара, здравствуйте.

Помогите мне помочь брату, пожалуйста.
Нас в семье трое.
С одним братом разница небольшая, мы от одного брака. И есть брат от второго брака, ему 22. Мне 36. Все родители не очень психически здоровы.

Мама впадала в аффект, нападала на отца, тот её отталкивал, она визжала, как будто её убивали.

Отец считает, что тот кто не работает, не достоен жить и быть человеком, и вообще, максимально не тепл и отстранён от любых чувств.

Потом случился второй брак.

Второй мужчина был ещё более жёстким, мы с первым братом были подростками, слышали мамины крики и надеялись, что он её не убьёт.

Родился второй брат, который рос в этих криках.

Я мечтала вырваться из этого ада, уехала после школы, долго не могла простить маме её аффекты, её выбор мужчин и что нам пришлось всё это видеть. Со временем, с возрастом я смогла её понять. Да и в себе пришлось встретиться с такими проявлениями, с которыми много работаю и сама, и с психологом. Сама я тоже стала психологом, что облегчает понимание всей этой истории.

Первый брат, с которым разница небольшая, вырваться не смог. Он, мне кажется, и возможно и по моей вине тоже, с детства был сломан. Сейчас он не работает, не видит смысла. Отношений за свою жизнь у него ни разу не было. Мы с ним практически не общаемся в силу его специфичного взгляда на мир. Ни границ, ни рефлексии.

Второй младший брат от второго брака очень умный. Я в нём видела себя, потому что на моих глазах повторялась история, из которой я смогла уйти. Мама в аффекте его била, обзывала, ломала.

Отец тоже.

Если у нас были ещё поддерживающие родственники, то у него и этого не было.

А я забрать его не могла, сама только-только на ноги вставала.

Он вырос нелюдимым, сложным. Наносит себе шрамы от внутренней боли, не видит смысла жить. Была попытка суицида и, возможно, не одна.

Я старалась делать то, что могло бы облегчить ему жизнь, но понимаю, что мои возможности ограничены, и я его не смогу остановить, если он решит довести дело до конца.

Много моей боли, связанной с ним, и горечи со всей нашей семьёй.

Мой муж помог найти ему работу. Брат умнейший программист, но не социальный. Дальше уже сам искал. Помогали оплачивать квартиру, пока он не стал получать нормальную зарплату.

Я старалась быть на связи и стать для него тем взрослым, которому он может доверять.

Полной открытости у нас нет, конечно, но из всех родственников общается он только со мной, что и понятно.

Я не давлю, не навязываю, слушаю, принимаю.

Сейчас он живёт с девушкой, и я выдохнула. Стало меньше разговоров о суициде, стало меньше порезов на руках и насилия над собой.

Нормальная работа, деньги, уехать из нашего маленького города, начать общаться с разными людьми -хорошо на него повлияло.

И тут случился у них скандал, о котором мне написала его девушка.

Он на неё набросился и стал душить, его оттащили.

Она разбила окно об него.

То, что с эмоциями у него проблемы, это понятно, он и руки себе резал от этого.

И похоже у них обоих опять история с аффектом.

Но..

Пока мы пытались их конфликт разрулить, так как нас в него вмешали, выяснилось много всего.

Что она говорит ему на эмоциях "хоть бы ты вскрылся", " Урод " и пр, сравнивает со своими бывшими, упрекает, что он плохо моет посуду.

Он всё терпел, чтобы "говно ей не возвращать", ну а потом и набросился на неё, когда накопилось, и она стала друга его поливать при них обоих.

Он зарабатывает на них двоих, она берёт кредиты и тратит. Не работает, доучивается, ей 19.

Я ему не мать, но матери у него толком и не было, как и у меня.

И я привыкла его опекать. Мне жаль, что из нашей семейной ветки никто не выходит нормальным, и сколько я потратила лет, чтобы привести себя в норму и хоть какую-то устойчивость.

Когда я думала, что с ним что-то случится, что он всё-таки себя убьёт, мне казалось, что я не прощу этого семье.

Каждый из них постарался, вбивая в него гвозди и колья.

А теперь девушка..

Мне страшно и больно, что она говорит ему такие слова. Что она способствует разрушению его психики.

Как психолог я понимаю, что и она, похоже, вся изломлена. Что он выбрал ту, кто напоминает то, что он всю жизнь слышал и тд.

Но как сестре, которая сама все это испытывала и знаю весь этот ужас изнутри, мне сложно позволить этому просто быть. Я не хочу ему повтора ада. Я не уверена, что он из него сможет выбраться.

Я думаю пока с ним поговорить, что такие слова не ок , что это точно не про него, объяснить как работают эмоции и что может помочь психолог им обоим по отдельности или вместе. Психолога я давно предлагаю, но никак. Не хочет доверять чужому человеку, плюс не хочет тратить на это деньги.

И мои деньги брать не хочет тоже.

Как будто я очень сильно себя сцепливаю с ним.

И никакая моя психология мне здесь не помогает.

Сложно оставаться в стороне со словами, это его жизнь, пусть он с ней и разбирается, помня весь этот опыт, и что мне -то поддержки точно не хватало.

Он рассказал мне как-то в пьяном виде, что пока жил в общежитии, ему угрожали сексуальным насилием старшие ребята. И как будто вся жизнь его про насилие.. Понятно, почему он не особо хочет жить. И я не знаю, можно ли как-то ему помочь. И где он должен сам справиться, а где я могу вложиться поддержкой.

Может быть, у вас найдутся слова про брата, чтобы я чуть успокоилась. Много моих мыслей и переживаний о нём.

Я не тешу себя иллюзиями, что он какой-то ангел, и наверняка есть много, чего я не знаю и чего мне лучше не знать. Но много хорошего я в нем вижу и горжусь, и восхищаюсь".

о т в е т

Боюсь вы выбрали не того человека чтобы спросить о таком брате. У меня схожий с вами бэкграунд и когда мой маленький брат сел на героин (чтобы под наркозом проживать то что ваш брат проживает наживую) я тоже его спасала, и муж мой его спасал и десяток реабилитационных центров его спасали, и он успел сторчаться раньше чем кончился спасательский ресурс у всё новых и новых желающих его спасти.

Я усвоила во всём этом одну значимую вещь, а вторую мне открыли.

1) есть те кого не спасти тебе - имей это ввиду и не исходи из того что надо хотя бы попытаться, потому что пытаться будешь все равно, но вот вовремя остановиться поможет тезис "есть те кого не спасти тебе" (остановиться вовремя" - трудно описываемый момент, который однако регистририруется большинством систем человеческого организма)

2) не стоит думать что ты печешься о ближнем больше чем Бог его сотворивший, ты не больше спасающего Бога в помыслах и интенциях.

Но оставим мой опыт и вернемся к вам.

Для вас ведь не секрет что это себя маленькую вы пытаетесь спасти и той себе приходите на помощь, помогая брату?

В сюжете вашей жизни вы - как в читаемой книге выбрали себе с кем из героев идентифицироваться и это ваш брат. Он таким образом - часть вашей хронической терапии. Не знаю насколько это запрещенный прием, но это точно стоит отрефлексировать до максимального приближения к сути: где в этом всём кончаетесь вы и начинается собственно ваш брат - чужой взрослый плоть-и-кровь, и насколько вам до этого реального взрослого есть дело если бы он был ваш пациент.

Еще мне думается что брат не хочет идти к другому психологу потому что тем терапевтом невозможно будет управлять, а вас брат вполне контролирует и потому с вами чувствует себя в безопасности (а с другим будет себя ощущать снова в опасности как раньше в семье и в общежитии).

Он всеми силами удерживает собственный баланс и срывается только когда уже не может.

Эти его усилия стоит признавать и чтить - словами через рот признавать и чтить, а не бросаться предлагать решения по недопущению аффекта.

Вы женщина и вам не видится ничего зазорного в том чтобы желать помощи и прибегать к помощи, а мужчина (ваш брат) устроен иначе, "я сам" - базовый постулат мужчины, а постулат агрессивного мужчины - "я нагну кого следует и заставлю себе служить" ( то есть по сути помогать, но мужское эго не приемлет такой категории, он либо сам, либо чьими-то руками которыми он же управляет)

Психологом не поуправляешь если ты не изощренный социопат, поэтому психологическая помощь отвергается братом.

Словом, каким бы поломанным психологически ни был мужчина, реально поддержать его вы сможете только хваля его за усилия, хваля за достигнутое, хваля за ошибки тоже. Наставления ваши он терпит едва - потому что вас уважает и ценит как единственного сторонника и лучше будет если вы обойдетесь без них.

Поэтому три простых правила коммуникации с мужчиной/братом:

1) искать за что хвалить - и хвалить (помня что буквально делаете ему этим искусственное дыхание, вливаете внутривенно глюкозу/кровь/поставить нужное).

2) не критиковать, не предлагать никакие пути решения, никакие стратегии, ничего не предлагать и тем более не настаивать

3) не говорить ничего пока он сам не спросит (если очень чешется то спросить у него разрешения сказать и вот тогда комментировать уже действия девушки, ее слова, ее неправоту и всё остальное).

я говорю вам это не как терапевту а как женщине имеющей дело с дорогим для нее мужчиной - это коммуникативный базовый пакет обращения с тем человеком кого хочется довести до состояния целостности, вырастить в плодоносящее дерево - если метафорически (а если кто усмотрит в этом патриархальные установки тот просто глуп)

Вы ведь и без меня понимаете что брата вашего всю жизнь губили а потом вы принялись спасать - то есть оказывать обратное действие над ним.

Но никто за всю жизнь ему не дал просто быть - просто побыть вне прессинга достаточно долго чтобы придти в себя - никто не легитимизировал его право просто быть и праздновать свое бытие отдельно от всех и всего. Ему этот статус вообще неведом, ему никто не сказал что так можно было. Ему потому и жить не хочется, потому что жить - этот как раз вот это иногдашнее состояние свободы от всех, и ради отрезков этого состояния люди работают и зарабатывают на него. А у вашего брата в голове вообще вырезана инфа о таких состояниях - хотя именно они и есть базовая основа благополучия. Он не то что не верит что такое возможно - он даже не знает о таком, потому что его то гнобили в минус, то тащили из минуса, и в обоих случаях не он делал а с ним делали.

Возможно ему стоит рассказать прежде всего о том, что минус в котором он оказался - это не он сам, и плюс куда вы его тащите чтобы дотянув до определенной отметки выдохнуть "уф точка невозврата пройдена, дальше ты сможешь сам а я успокоюсь" - та точка это тоже будет не он. И не надо себя оценивать сообразно глубине минуса и высоте плюса - они не есть ты. Если ты не дошел до плюса то это не значит что ты всё ещё недостаточно хорош.

Ты - это ты, человеческий космос с которым злоключилась фигня, кого загнало до сбоя всех систем и защит, но этот поломанный девайс - не есть ты. Этот девайс - всего лишь твой интерфейс который - да - надо отладить и возможно заменить целые блоки - но ты сам ты на недосягаемой глубине уцелел в бункере, этот ты выберется наружу и распинает обломки ногами и вдохнет воздуха и солнца и заживет в свою волю и пользу.

и я вас призываю чтить его подлинное я и вычленять это подлинное я, какие бы спасательные экспедиции вы ни предпринимали - помнить что вы чините интерфейс, налаживаете связь, а не тянете всего человека из минуса в плюс.

сам концепт спасания в вашем с братом случае - это не воздействовать на объект в сторону противоположную гублению, а проявить значимость личности в ее собственных глазах.

Причем - главное - значимость эта не зависит от того удастся ли починить ей интерфейс/спасти или нет.

Никто и никогда не дал понять вашему брату что он - значимая константа в мироздании куда бы ни загнала его чужая злая воля или чужая добрая воля.

Только вот такое осознание целостности может вывести его на орбиту понимания "есть я и есть моя история, моя история - не равно я, моя история - совокупный продукт влияния чужих воль, а я сам - тот кто это наблюдает и делает с этим то что сочтет нужным: хочет - преодолеет, хочет - откосит от жизни, и то и другое мое право, никто мне тут не указ.

Почему он так рвется к суициду - потому что интуитивно нащупал в этом зацепку раскрыть собственную значимость убедительным для всех и себя образом. Если ему показать реальность своего собственного я в отдельности от его истории то и суицида как доказательного метода не потребуется возможно.

Но он имеет на него право.

Все эти вещи стоит уяснить себе и действовать сообразно и с братом коммуницировать сообразно.

Если бы я это понимала в период спасания своего брата возможно всё сложилось бы иначе. А так - тактика "да что ж ты никак не станешь достаточно хорошим чтобы можно было уже о тебе не дергаться" сделала что могла.

А тактика "какой бы ты ни был больной аддикт - не в болезни дело: хочешь выздоравливай, хочешь - болей до смерти, только тебе решать, Бог чтит твою свободу воли, кто я чтобы ее не чтить, я могу помочь только если ты попросишь, а если не попросишь а захочешь мной поманипулировать чтобы раздобыть дозу, то я себе дам зрения это увидеть а не впасть в слепое самоосуждение и надежду" - эта тактика была мне тогда недоступна. И потому я себя тянула его тянуть прочь от наркотиков - думала так надо. А надо было не лезть не в свое дело и не расценивать свое невмешательство как "бросила в беде".

Каждому нужно уважение. Даже бомжу просящему денег не стоит покупать пирожок с бульоном а стоит почтить его свободу самому распорядиться твоей милостыней.

И вашему брату стоит давать выбор откликаться на ваши спасательные меры или нет. У меня ощущение что вы ему для этого базового выбора не оставляете даже зазора.

вот всё что мне пришло вам сказать.

еще позвольте сказать что вы прекрасны - вы чудо чудесное что смогли вот такое пройти и взойти на высоты, храни вас Бог добрая сильная женщина.

P.S.Поверить не могу что ничего не написала про фарму! Дорогая автор, если вы еще сами не поняли: брату нужен доктор психиатр и рецептурная фарм поддержка. Уже с одной этой целью стоит искать проход и допуск к истинному я брата.

__________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив