Журавль в небе или синица в руках

ru_psiholog — 29.09.2015 Много текста и очень запутанная ситуация на географическую тему :)

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться - вот так и у меня в следствие моего предидущего поста http://ru-psiholog.livejournal.com/6070604.html желание исполнилось. Так получилось, что с мужчиной мы решили разойтись. Вдруг как гром среди ясного неба выснилось, что он не хочет семью (хочет, но когда-то потом), считает, что денг в семье нужно по-минимуму, главное любовь, и раз ему на жизнь его зарплаты хватает, то и ребенка (потенциального, из будущего) в этот сценарий он втиснет. На фоне всего этого узнала о себе много нового от него, что я матеарилистка, эгоистка, что хочу загнать его чуть ли не в рудники, чтобы купить себе замок в долине Луары :) Не передать как больно было все это слышать от человека, которого я считала самым близким на свете. Мир перевернулся, мы расстались. Состояние отчаяния и полной потерянности, я просто не могла находиться там где он, чувствовала себя такой маленькой в одном большом мире и никому не нужной.
С другого конца света мама каждый день обрывала провода и спрашивала, сколько еще буду тянуть этого кота за хвост и когда я наконец уже куплю билеты и вернусь домой.
Мне тогда все друзья говорили, что я делаю глупость, что нужно подождать, побыть одной, посмотреть и только потом принять такое радикальное решение как переезд в другую страну. Но боялась, что осяду, что мне понравится, и тогда я уже точно не приму решение о возвращении и так и останусь за океаном. Ко всему этому добавлялось полное отчаяние и мысли "если я больше не с ним, тогда что я здесь делаю? не лучше ли вернуться туда, где я нужна, вот например маме. В чем смысл оставаться одной здесь, у меня ни квартиры, ни мужа!"
Поэтому я уволилась с престижной, но очень нелюбимой работы, купила билеты в маленькое путешествие в соседнюю страну в гордом одиночестве и билеты к маме в Питер.
В путешествии я вздохнула свободно впервые за очень долгое время. Дело было в горах, телефон не ловил, на меня никто не давил, не требовал приняти никаких решении, анализа никаких ситуаций.
Я просто вздохнула, и наслаждалась, и вернувшись поняла, что единственное, что меня толкает на этот переезд это моя мама. Это желание больше не слышать "вот, у всех дети как дети рядом, а ты за океаном", "зачем тогда я все это делала и квратиру тебе покупала, если ты черти-где", "я живу только ожиданием, что ты приедешь" итд.
Смысл оставаться одной за океаном так и не виделся, хотя мне хорошо там и комфортно, я полностью ассимилировалась, говорю на языке вообще без акцента и у меня все документы в порядке, чтобы там жить, поэтому я собрала вещи, почти все (их по любому нужно было собирать, продолжала жить вместе с мужем за неимением того, куда нам обоим идти) и поехала к маме с мыслью, что я кажется хочу попробовать еще раз там, за океаном, начать заново, с новой работой, новой съемной квартирой, делая мои собственные решения, ни на кого не оглядываясь. Я думала раньше, во время предидущего поста, что вернуться к маме значит повзрослеть и начать ответственную взрослую жизнь, но поняла, что вернувшись, я лишь глубже зарываюсь в детство - тут, у мамы, я всего лишь подчинюсь ее желаниям, все чтобы только мамочка не расстраивалась. Нет в этом ничего взрослого.
Я даже нашла где жить там, за океаном - с подружкой, у нее как раз съехал парень с которым она снимала квартиру.

Я приехала в Питер в июле, план был побыть 2 месяца. За это время я хотела отдохнуть, съездить к подругам в Европу и к родственникам, которых очень давно е видела на юг России. За слабостью хорактеа с самого начале маме о моем коварном плане с возвращением обратно через 2 месяца я не рассказала (дурость, знаю...но я очень не конфликтный человек и люблю все оттягивать до последнего момента и я боялась, что если скажу что собираюсь уехать, то это омрачит все наше время вместе и что она будет считать дни и постоянно говорить -ой как время уже летит, опять я одна останусь итд. как она сегда делала, когда я приезжала в отпуск). Мама с самого моего приезда как опытный психолог стала говорить о том, что нужно сделать срочно ремонт в моей квартире, чтобы я все расставила под себя и чтобы я взяла кота. Мои робкие попытки сказать - мама, я еще не уверена, что я останусь, были отметены - глупости, сейчас обживешься и все будет. Меня окружили заботой, я услышала. что ближе меня у мамы никого нет, и что слава Богу, что я приехала, потому что без меня вообще все серое и бесмысленное. От этих разговоров на душе лег большоой такой камень, как рассказать маме после этого, что я собираюсь кудато уезжать я не представляла вообще. Потом был день, когда я отправила резюме на вакансию в Лондон и сказала ей в об этом. Реакция была "ты что опять уезжать собираешься? Зачем тогда вообще все это, зачем я к твоему отцу в квартиру переехала, если ты тут жить не собираешься?" (я не просила ее об этом, я наоборот говорила оставайся пока я не буду уверена, что остаюсь, тогда если захочешь переедешь, если нет я начну снимать квартиру, но кто же меня послушает). Дальше была сказана фраза обиженным голосов - ты даже не пытаешься здесь свою жизнь наладить!)
Паралельно я рассылала резюме на все 4 конца света, сидеть без работы это не для меня и так как решения принимать я не умею от слова совсем, то хотелось по привычке привязать решения к чему-то "я остаюсь, потому что тут вот такая работа или я уезжаю потому что там вот такая супер работа".
Как-то сама собой и вообще без усилий нашлась работа в Питере, в двух шагах от дома с хорошей зарплатой и что самое странное - по взаимодействию со страной, где я до этого жила. Работа была совсем не по моей специальности, но мне было интересно очень себя в этом попробовать. Плюс на горизонте, в сентябре маячил мой день рождения. Плюс сил сказать маме, что я подумываю уехать снова не находилось.
Поэтому было принято трусливое решение поменять билеты с 7го сентября на месяц, по большй удаче ничего за это я не заплатила. Подружке сказала, что подвернулась подработка и что тк нужны деньги я подработаю сейчас и приеду попзже.
Мама была счастлива без меры, что так быстро нашла работу, все, жизнь сложилась. Вот только я, признаваясь себе честно понимала, что работу я эту взяла больше как отмазку - вот мама, смотри, я попробовала, я попыталась, ничего не получилось, можно я уже поеду?
Началась работа, меня окружили заботой, сырничками, блинчиками, "ты покушала? а что ты покушала?" "а есть ли на работе мальчики". Она каждый день приезжает ко мне на квартиру (благо, недалеко и на машине) и оставляет какие-то продукты, хотя я об этом совсем не просила. Скидывает мне ссылки на котов, которых отдают, хотя я сказала, что никого брать и привязывать себя к месту не буду.
Работа мне не очень понравилась, это действительно не моя область, плюс там совсем тяжелый график работы, поэтому оттуда по-любому собираюсь уходить. Плюс, пока работала вспомнила, что я, наверное, единственный человек в мире, который не любит Питер :) Мне тут правда не очень комфортно, здесь очень тяжелая атмосфера...
Очень тянет обратно, там друзья, там тепло, там жизнь которую я знаю, там приключение и показать себе, что я могу, что могу быть счастливой сама по себе, без привязки к мужу. Там люди очень близкие мне по менталитету, там хорошие карьерные перспективы (если я сейчас снова смогу найти работу, там сейчас кризис). Там не надо будет не перед кем отчитываться что я поела и почему я в 11 до сих пор сплю (потому что работала до 3х ночи). Там маячит перспектива Магистерской программы по специальности, которая настолько моя и которую очень хочется получить. Там - это такой журавль в небе, приключение, еще одно приключение в моей жизни.
Здесь - какая-никакая стабильность, здесь есть квартира, здесь мама и тыл, вот собственно и все. И неясная мысль, что может быть уже надо успокоиться и перестать скакать по миру и что может быть я просто мало времени себе дала и что если посижу здесь еще, то успокоюсь и устроюсь здесь.
Там я чувствовала себя уверенной в себе, более собранной, здесь - я чувствую себя маленькой девочкой, я даже не чувствую себя хозяйкой в этой квартире, где сейчас живу - мама приходит каждый день после работы и что-то там делает, например цветы поливает, и мне потом говорит - как же ты жить одна будешь, ты же ничего не можешь - а зачем мне что-то мочь, если все равно она придет и все сделает по-своему...
Но если возвращаться за океан, я даже не представляю как сказать об этом маме, я буду чувствовать себя худшей дочерью в мире, бросающей маму. Она сделала все, чтобы мне тут устроиться, а я...
Мой перенесенный билет был на 7/10, я думала я к этому дню разберусь и приму решение, но дата надвигается, а я с каждым днем все больше погружаюсь в панику.

Я как будто сижу на 2-3 стульях, мир такой большой и в нем столько возможностей, что глаза разбегаются, я не представляю как выбрать и смогу ли я когда-нибудь выбрать или так и буду всю жизнь на двух стульях не тут, не там. Этот вопрос "где?" мучает меня давно, и чем дольше он меня мучает тем больше начинается паника, что я никогда не приму это решение, никогда не успокоюсь и не решусь нигде остаться окончательно, устроиться.
А что если приму решение, вернусь туда, за океан и снова буду мучаться и хотеть обратно?

Я понимаю, что решение только мое и что никто мне с этим не поможет, но хотела попросить поддержки, и может быть увижу что-то что я упускаю из виду...

Спасибо, что выслушали, уже просто выговориться было облегчением...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив