жизнь с садистом

laragull — 13.12.2017 "Мне 35, в 18 лет стала матерью-одиночкой и живя с родителями растила дочь, училась и состоялась в профессии, - письмо в рубрику_ответов.
В 29 вышла замуж и родила сына. С которым оказалась в затяжном декрете, ребенок сильно болеет, посещение детского сада не возможно.
С мужем встречались 4 года, это было самое лучшее время в моей жизни. Муж ухаживал, заботился, любили друг друга без памяти. Но после начала совместной жизни и рождения сына, муж полностью изменился. Никаких нежностей и заботы.
Но главное, постоянно разговаривает в грубо-уничижительной форме. Это как конкретные оскорбления на ровном месте, так и донесение посыла, что я пустое место, с которым не нужно считаться.

Разводиться из-за этого до сегодняшних дней я не собиралась. Т.к. уже сама вырастила дочь, это было конечно тяжело, но самые страшные последствия начались в подростковом возрасте, которые до сих пор с нами и наложат отпечаток на всю ее жизнь. И я готова была идти на любые жертвы, чтобы не повторить такого со вторым ребенком.

Но сын подрос и стали проявляться последствия такого отношения мужа ко мне. В присутствии папы, он постоянно твердит, просто повторяет, как мантру, что любит только его, а не маму. Но когда мы остаемся вдвоем извиняется за это и говорит, что на самом деле любит меня больше всех, а это сказал специально для папы.
Я расшифровываю это, что ребенок видя, постоянное демонстрирование папой нелюбовь и неуважение к маме, пытается угодить отцу этими словами.

Их совместные игры начинаются с: А давай поиздеваемся над мамой？
Вначале это были безобидные издевательства, но со временем приобретают довольно жестокий характер. Например выстрелить из пистолета жесткой пулей в маму, муж намеренно попал мне в глаз, я аж ослепла от боли на некоторое время.
И вот сегодня наши выходные опять начались с этой игры, только он запасся арсеналом пуль, стоял и стрелял в миллиметре от лица.

Я перепробовала разные методы борьбы, от истерик и скандалов, до длительных разговоров по душам. Ничего не помогает. Здесь важно заметить, что муж вырос в матриархальной семье, где мать всю жизнь унижала отца, когда мы познакомились, он так и сказал, что мой отец－Никто. Хотя они не бедные люди и все что имеют, это исключительно благодаря моему Свекру, он профессор, начальник кафедры математики, а мать работала совсем недолго и то при своем же муже, распечатывала факсы. Но, если бы вы слышали, эти систематические рассказы взахлеб о том, какая она труженница и спину себе сорвала от работы за компьютером）
Один раз муж разоткровенничался и рассказал, как мать всю жизнь издевалась над отцом, морила его долгим молчанием, по любому поводу, могла ночами сидеть на кухне, лишь бы его 《проучить》. То, что он ползал и умолял лечь в постель－не помогало. Пила таблетки, чтобы отравиться на публику. Но одного взгляда достаточно, чтобы понять характер Свекра, зашуганный, бедный человек, которого всю жизнь называли Васей и Дебилом. Даже в моем присутствии. Мы жили с ними 3 года.
Так подробно, описала родителей мужа, потому что напрямую связываю его обращение со мной, с его детством.

Дорогая Лара, главный вопрос, которым я озадачиваюсь, полезна ли такая полноценная семья для моего сына？Я уже вижу последствия. Ведь очевидно, что ребенок вырастет и перенесет эту модель на свою будущую семью и жену. Ни одна женщина с нормальной самооценкой не будет терпеть подобное отношение. А это означает, разбитые семьи и сердца, дети живущие с одним родителем и т.д
На данный момент, я сильно сомневаюсь в правильности моего желания, любой ценой обеспечить детям полноценную семью. Очень прошу поделиться Вашим взглядом на данную ситуацию. Даже если он будет резко отрезвляющим".

о т в е т

Очень хорошо что вы хотите детям лучшей участи - это помогает вам увидеть что "полноценная семья" вовсе не наличие двух родителей, а что эти родители вкладывают и что вычитают из ребенка.

Вы пишете о подростковых проблемах дочки, кого растили до одиннадцати лет одна. А представьте, если бы не одна, а совместно с таким же придурком-садистом как ваш нынешний муж. Представили? Думаете у нее было бы меньше подростковых проблем в этом случае?
Полноценной семьей может быть семья любого формата, где ребенок получает больше, чем теряет.
Это могут быть два родителя и дети, мать с детьми, отец с детьми, бабушка с внуком или внучкой, даже дедушка может собой образовать полноценную семью для ребенка, если уж так круто завернула судьба и больше кроме дедушки некому.
Главное, чтобы человек или два человека, создающие собой семью для ребенка выделяли ему безопасное пространство обитания среди себя.
В вашем случае вы не можете сказать, что ваш ребенок в безопасной среде. Вы готовы поступиться собственной безопасностью, но не ребенкиной - это чувствуется, и хорошо что хотя бы так.
Вы видите как ваш муж буквально разъедает сознание маленького сына, взрезает и отравляет его мозг. У мальчика есть шанс вырасти хорошим добросердечным человеком если его для начала избавить от необходимости видеть как ваш муж упражняет на вас свои садистские наклонности. Даже если муж будет дискредитировать вас в глазах ребенка после развода, но делать это когда ребенок будет проводить время с ним, это не будет тем адом для детского сердца, какому оно подвергается сейчас.

Словом, если вы хотите полноценную семью для ребенка, то начать надо с убирания того фактора, что ребенка губит. Ваш муж не вкладывает в него, а вычитает, буквально вырезает куски детского мозга и заливает туда токсин садизма.

Что уж там с ним сделала его мамаша в детстве, как травмировала - теперь уже неважно. Пусть на ней и разговляется от своих психотравм, а вы и ваш ребенок не обязаны дрожать в заложниках всего этого психодерьма.

Знаете, он вас выбрал в жены потому что хордой чуял в вас материал, который ему однажды потребуется. Он в вас чуял слабую и беззащитную, и знал что именно эти качества ему однажды понадобятся. Сперва любовь-забота, а как только заскучал и почуял власть - так в нем проснулась другая ипостась и возымела верх. Того любящего заботливого чувака заглотила не жуя, и теперь есть только тот, кто играет вашими натянутыми нервами и получает удовольствие только от этого, а остальное ему уже пресно и не вставляет.
Такой мужчина, не отстоявший то доброе, что могло бы в нем одержать верх, недостоин иметь семью. Он с собой-то не совладал, как ему можно себя вверять и ребенка.
Как он может собой являть компонент полноценной семьи, ну подумайте. Он - компонент ущербной семьи, без него семья будет куда менее ущербной.
У вас было две возможности: отстоять себя и вынудить его вести себя прилично или освободиться.
одну возможность вы опробовали - пытались и у вас не вышло, вы слабее чем он,
поэтому освободиться от него - единственный нормальный путь.
остаться в его власти - тоже путь, но патологический, и он совсем не про "полноценную семью", он про вашу слабость, неспособность защитить ребенка, про гипнотическую власть садиста и прочее зло.
________________
всё выше сказанное - всего лишь мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано тут

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив