не всё сразу

laragull — 07.12.2017 "... Шесть лет назад я встретила мужчину, которого полюбила, - письмо в рубрику_ответов.
За плечами у меня был опыт 8-летних отношений (из них почти два - в браке, который окончился разводом по моей инициативе). У него за плечами был развод и дочь, оставшаяся с бывшей женой. До встречи мы оба прожили почти год в свободном плавании, переживали его по-разному: я переживала депрессию, он жил жизнью почти свободного холостяка.

Я думала, что в общем-то я зрелый человек, своя квартира, любимая работа. Вполне могу строить семью. С бывшим мужем не получилось, получится с кем-нибудь другим. После неудачной влюбленности сходила к психологу, разобралась со своими проблемами - и тут встречаю человека, который вроде как свободен.

Когда через полгода забеременела, попросила определиться - женится он на мне или нет. Женился.

Между нами есть различие, которое проявляется очень четко: я стараюсь сделать четкую грань "вот мое, вот чужое, сюда можно, сюда нельзя", если залезают в туда, куда нельзя, следует первое предупреждение, потом может быть второе или посыл сразу. Очень эмоциональна, импульсивна, иногда могу что-то сделать под влиянием эмоций - в последние годы начала "притормаживать".

Муж терпеливее, у него есть режим сохранения энергии, но - большинство проблем он "оставляет дозреть", проще говоря, шлангует. Удобно ему? терпимо окружающим? вот и чудесно. Маркером этой особенности мог бы быть тот факт, что я развелась, пережила депрессию и потом уже стала задумываться об отношениях - ему было удобно и официально женатым, по факту - живущим одному и заводящим отношения.

После брака в течение пяти лет случились несколько переездов и за это время я многое потеряла в имущественном плане - квартиру пришлось продать, купила новую уже находясь в браке с ним (т.е. она по документам моя, но какие-либо действия с ней - только с согласия супруга, при разводе скорее всего будет дележ).

Живем мы в квартире, принадлежащей его родителям. Свекровь - золотой человек, любит своего сына, много помогает нам материально и по дому... и это меня убивает. Я понимаю, что я по сути в гостях (не знаю, как там по ощущениям у мужа), мы сидим на чужой шее. Муж мог бы найти работу с другим графиком, более высокооплачиваемую, шабашить по вечерам - но гораздо проще жить как нравится. Со своей стороны я понимаю: работы по моей специальности нет, надо переезжать, и я ждала, пока подрастет рожденный здесь ребенок (второй наш).

Я оказалась кругом зависима от окружающих - двое маленьких детей, регулярно болеющих, работы нет.

И вот у мужа случилась необходимость уехать в другой город на операцию, со мной временно живет свекровь. И я прошу ее: пожалуйста, не надо ничего делать по дому, у нас есть уклад, он достаточно организован, вы очень много для нас сделали. На что она ласково отвечает, что ну давате просто сделаем по дому вот это, вот это... и в итоге, все делает по-своему.

Я выходила замуж за одного человека, а в результате его функции как-то за последние три года распределились между ним и его родителями :( Пока писала вам это письмо, случился нервный срыв.

Поговорила с моей матерью - она поддерживала меня все это время, ее предложение - если что, мы всегда тебя примем с детьми.
Поговорила со свекровью, извинилась перед ней за то, что вот уже несколько лет сидим на ее шее и я, вот такая, какая есть, понимаю где я и кто я (гость, качающий права) и простите, что не ухожу в ночь, даже если есть куда - дети уже приготовились ко сну тут, в устроенной детской. Пожалуйста, не надо что-то делать по дому (свекровь сказала, что в основном она ради детей тут - общаться и т.п.).
Позвонил муж - узнать как дела, я сказала, что я реально чувствую себя лишней.

Я не хочу жить ни со своими родителями, ни с чьими-либо еще. Я больше не хочу детей, это не только очень сильная нагрузка, но еще и гарантия собственной зависимости и слабости.
Во многом мое состояние мне напоминает крик ребенка "Я сам!", когда он учится завязывать шнурки. Я могу сама привезти-отвезти детей, я благодарна за ту помощь, которую мне оказывают, но при попытках сказать "Нет", со мной обходятся как с ребенком - "дай шнурки, мы сами".
Завтра иду искать любую работу. Все планы по плавной подготовке и возвращению в старую сферу явно продлят эту зависимость ото всех. Сижу без работы для меня не означает "сижу без денег", небольшой доход есть, но этого явно недостаточно, чтобы со мной считались.

И последний штрих: я не знаю, люблю ли я мужа. Он любит наших детей, это точно, вроде нам обоим хорошо друг с другом, но я хочу жить отдельно, а он - непонятно, тянет ситуацию или у него тоже есть какой-то план, который он просто не рассказывает "чтобы Бога не смешить".

о т в е т

Я долго не могла ответить на это письмо. Не только потому что в нем нет вопроса. А скорее потому что через ваш сильный эмоциональный фронт не пробиться ни с каким ответом, так стоит ли затеваться думать.

Но потом что-то стало проявляться в голове, и я запишу эти кусочки мыслей.

Если я правильно понимаю, то вы живете в квартире родителей мужа, но они с вами не живут.
На вас это все равно давит (вы в гостях), а мужа вашего это расслабляет (в качестве сына - он у себя дома, а в качестве сына он живет куда дольше чем в качестве вашего мужа, тем более мама его рада что сын условно на ее территории, и всячески это показывает). Поэтому для вашего мужа искать пути жить где-то еще - это ухудшать себе качество жизни. В его представлении это он дал вам с детьми крышу над головой, потому что родительский ресурс он приписывает себе - имеет право в общем-то, если родители не против.
То есть в его представлении он обеспечил дом и помощь в лице своей мамы, вкладывающейся материально и лично.

Понятно что вы хотели бы чтобы было иначе: он тяжело и много работает ради вас, обеспечивает вам собственное жилье, и тем ставит герметичную границу между вам и собственной мамой, чтоб вы чувствовали себя хозяйкой. В вашем измерении так он проявит любовь к вам, и вы сможете не сомневаться в своей ответной любви к нему.
Меж тем в его измерении, если бы он в полной мере осознавал что вы от него хотите, вы бы превратились во врага, желающего ему зла: не отдыхать после работы, а идти на другую работу, не пользоваться тем что уже есть, а добывать из ничего то чего нет, не пользоваться маминой любовью и поддержкой, а выставить маму за периметр вместе со всеми ее ништяками. Ради чего? Свергнуть власть одной женщины ради власти другой? - думал бы он, если бы умел. Но даже не думая так, он так чует, понимаете? Некий ментальный сквозняк он улавливает и до поры его игнорирует, но однажды обернет против вас. Потому что в его представлении это пренебрежение его ресурсом и попытка принудить его лишним усилиям. Да, для него его мама и ее помощь - часть его собственного ресурса, предоставляемого вам.

И как ни бесит - это реально так и есть. Ну не может он сам, понимаете? У каждого человека есть передел и стиль. Один хочет только и исключительно своего (как вы), другому норм все близлежащие ресурсы стянуть и пустить в дело. Один прирожденный первопроходец, другой - ловкий управляющий. И одному не стать другим.
И вам не принудить вашего мужа ни быть как вы, ни предоставить вам поле для независимого правления, как вам бы хотелось.
Вы хотите быть хозяйкой положения, и это священное право, я не спорю. Но чаще всего жизнь устроена так, что полностью консумировать это право удается только к зрелости.
Всё, что в вашей единоличной власти чтобы это право осуществить, вы и так делаете - вот приняли решение насчет детей, например: вырастить этих и больше никогда. Тут вы выступаете хозяйкой положения. А на других полях вы ощущаете не только свои силовые векторы и сердитесь что они там есть, и считаете, что именно муж должен сделать так чтобы их там не было.
Но у мужа свои коды, своя борьба, свои резоны. Зачистить все поля для вас не в его силах и не в его интересах.
Да и по-любому, мы хозяева тех положений, которые создали сами, своей силой воли, и тогда другие векторы сами исчезают.

Свекровь ваша не злая женщина, делающая всё по-своему и не ставящая вас ни в грош. Она вообще не думает о ваших правах (как и вы не думаете о ее), у нее своя программа в голове, программа инстинктивная "дело должно быть сделано", и она ее выполняет, она не понимает про ваш уклад, про ваши траблы "я недостаточно ощущаю себя хозяйкой", ей вообще не до того, у нее возраст когда надо доказывать себе что ты полезен, иначе страшно.

А у вас критически дефицит ощущения что вы контролируете свою жизнь: маленькие дети обеспечивают 70% этого дефицита, еще 20% обеспечивает муж, и 10% свекровь. Поэтому вы спешно ищете работу - потому что жить с таким дефицитом невозможно.

Но может быть вы попробуете другую модель контролировать реальность?
Нынешняя ваша идеальная модель это когда всё идет по-вашему и вы сами делаете для этого всё и муж каким-то чудом сменил свои установки на ваши и тоже делает для этого всё.
Более реальная модель, учитывающая устройство мужа и желание свекрови быть частью сюжета, это самой задействовать их в вашей ежедневной истории.
Вот есть реальность - уже есть, она не такая как вас устраивало бы, но куда же ее деть, не сжигать же: вот муж с неизлечимым дефицитом независимости и способности пробиться, вот свекровь, компенсирующая его дефицит собой. Это ваши маленькие войска и вам их строить и вести в бой за свою территорию. Это ваш ресурс, другими словами. И вы его задействуете на пути к жизни на своих условиях.

А про то, что не знаете любите/не любите мужа:
трудно любить человека когда он не дает того что ты хочешь - он злит и вызывает презрение.
Но когда соображаешь что у него этого просто нет, ему неоткуда взять или у него просто нет таких рук которыми это можно добыть и дать, то оптика меняется и видишь человека иначе.
Он вам дает что может, а если будет давать больше, то у него не будет сил на просто жить и он вас возненавидит. А так он нашел свой баланс и семья в него вписана. И вы можете найти свой, если сказать себе "не всё сразу по-моему, но со временем я всё устрою как мне надо, учитывая несовершенство людей и мира".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив