жизнь остановилась

ru_psiholog — 29.01.2014 Надеюсь, что мне помогут тут разобраться.
Последние несколько месяцев пребываю в постоянно удрученном состоянии. Мысль, что жизнь остановилась и больше ничего в ней не измениться. Мне почти 33, есть муж, ребенок, собака. Последние 4 года живу в Америке. Работаю.
Ощущение, что нахожусь в капкане, из которого нет никакой возможности выбраться. Не устраивает работа. Хоть и работаю по специальности, но маленькая зарплата, нет никаких перспектив, что ее повысять, а больше всего угнетает то, что со мной не считаются  с моими знаниями, пожеланиями и т.д. Очень авторитарное старое руководство, которое действует по принципу "как я сказал, так и делай", вплоть до абсурда. А еще примешивается национальные характеристики - араб из высшего сословия, а отсюда разделение на высшую касту, а все остальные - челядь.
То есть, каждый рабочий день я чувствую себя недомерком. Вплоть до унижений. Думаю, что не у меня одной.
Из-за того, что у меня есть четко обрисованный руководством круг обязанностей (шаг влево, шаг враво...), большую часть рабочего дня я пинаю балду. По-началу меня коробило от этого - я всегда была нацелена на постоянное развитие, теперь тупо смирилась.
Найти другую работу не могу в силу визовых дел - до окончания визы я привязана к этой работе. Да и ситуация сейчас такова, что что-либо менять очень рискованно.
Очень гнетет нестабильность положения. Свою работу бросить не могу, иначе мы много проиграем в доходах, хотя я бы с радостью бы посидела дома. Муж в любой момент может потерять работу (один раз уже такое было). Раньше жила с надеждой, что он в состоянии изменить нашу жизнь, купить жилье, обеспечить хотя бы год мне, чтобы я могла не работать и родить второго ребенка. Теперь даже и мыслей таких в голове почему-то не возникает.
Круг общения не сложился. Среди американцев друзей нет. Среди русских как-то тоже. Знакомые есть, все заняты своим выживанием, проблемами и т. д. Наверное, так и должно быть, только я уже не знаю. Просто хочется кому-то порой выговорить, а некому или боишься быть неправильно понятым, осмеянным или вообще использованным в таком состоянии. Кажется, что здесь все должны быть очень сильными. При этом я еще и избегаю общения - мне просто тяжело, для этого мне нужны ментальные ресурсы, а у меня их нет. Легче закрыться в купсуле и переждать. Будучи некогда очень гостеприимным человеком, теперь нужно приложить кучу усилий, для того, чтобы кого-то пригласить. Любой обмен информацией -усилие. Единственный человек, с которым мне хорошо и спокойно - это муж, c ним я могу расслабиться.
Раньше сравнивала себя со знакомыми, очень боялась быть в чем-то хуже - в материальном плане, в уровне жизни,  теперь мысль -  "а пропади все пропадом", проще устраниться и закрыться. Как будто меня нет и не было.
Я не сильно утруждаюсь на работе (благодаря руководству), но вечером валюсь с ног. Утром просыпаюсь со стиснутыми зубами и уставшая с мыслью о ненависти ко всем, и когда же эта некчемная жизнь закончится. Раздражительна, могу сорваться на работе, огрызнуться. Очень тяжело переношу, когда на работе кто-то сомневается в моих знаниях и умениях. Все люди кажутся лживыми, во всех отношениях вижу недостатки, подводные камни, корысть, как под увеличительным стеклом. Жду пятницу, высчитываю по календарю длинные выходные и праздники.
Хорошо себя чувствую только дома, особенно, если никого нет рядом. Устаю от ребенка, от того, что ее нужно контролировать и с первого раза не получается - убрать вещи на место, почистить зубы, сделать уроки и т.д. То, что семье нужна еда, одежда и т. д. и каждый день  - еще один пункт. Хотя готовить я люблю и могу сделать нечто прекрасное под настроение.
Стоит нормально выспаться, а для этого нужно очень много спать, я делаю все по дому и быстро. Все теперь оценивается с точки зрения энергозатрат -поездка куда-нибудь,  а значит много сил, а значит мне нужно будет напрягаться.
При этом я занимаюсь спортом, достаточно стабильно уже год. В какой-то мере он меня избавляет от негатива.
Анализируя, последние несколько лет, поняла, что еще два года назад я была другой -прежней, достаточно по-боевому настроенной, тыкалась во все двери и возможности, строила планы   и т.д., а потом неудача за неудачей, у мужа что-то не получилось/ не срослось,  и я скатилась вот в это состояние.
Как быть?  Где-то в своем сознании я уверена, что так жить не стоит и это не нормально.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив