Жизнь, которая проходит мимо

ru_psiholog — 24.09.2011 Странное дело. Иногда у меня бывают периоды, когда мой мозг переполнен идеями, когда хочется заниматься сразу несколькими проектов. Когда интересно буквально всё. И есть силы для реализации. Меня даже ничего не страшит - и все проблемы со здоровьем кажутся решаемыми. Но потом я возвращаюсь в свой маленький крошечный городок. Прихожу на безразличную мне работу. Пытаюсь делать её профессионально и.... уже через две недели забываю обо всём. Жизнь превращается в тяжелый марафон. Появляются совсем другие, банальные, цели и интересы. Продержаться до вечера. Дожить до пятницы. Выспаться. Ни о чём не думать.

Появляется невероятная тяга к сериалам. Не к российским, конечно, а к американским, но всё равно - я смотрю их почти бездумно. Нет никаких сил написать свой отзыв по поводу какого-то фильма. Постоянно хочется есть и спать. Спать и есть. Всё что я делаю в промежутке - это как надрыв, насилие над собой. "Сейчас. Ещё чуть-чуть. Подожди". И едва удаётся сделать всё самое необходимое для жизни - я выключаюсь. Но, самое главное, пропадает желание.
Проекты, которые казались ещё не так давно, такими интересными и увлекательными - теперь кажутся пустыми и бессмысленными. Нет, что-то внутри, конечно, ещё отзывается. Ими по-прежнему интересно заняться. Но внутреннего желания нет. Сил никаких нет. Всё стирается в ленте серых будней.  Хочется прилечь. Закрыть глаза. Хотя бы на пару минут. Хотя бы на пару мгновений. И никакой связи с временем сна нет. Хоть 12, хоть 14 часов. Всё равно постоянно хочется спать.

А потом я уезжаю на несколько дней. В Екатеринбург. Или Санкт-Петербург. Высыпаюсь в течении первых двух суток. Отдыхаю. И вдруг неожиданно прежнее восприятие жизни возвращается. Жить вновь становится интересным. Я думаю о том, сколько мне ещё предстоит сделать, сколько я ещё могу попробовать в этой жизни. Я ставлю перед собой новые цели и новые задачи. Возвращаюсь к уже начатым делам. И душу мою заполняет радость. Я живу. Мне хочется жить. Я реализую себя.

Это запала хватает на неделю, ну может даже на месяц, после того как я вновь приезжаю в свой маленький крошечный городок. Но потом всё вновь входит в старое русло. "Продержаться до вечера. Дожить до пятницы. Выспаться". И так незаметном на этом фоне теряется желание заниматься прежними идеям - точнее смысл ими заниматься растекается. Не хватает больше сил. Я прихожу к стене. Падаю замертво. И живу словно зомби. Так продолжается уже больше двух лет.

Я не знаю как это назвать и не знаю чем это лечить. Я знаю, что мне интересно жить, что мне хочется развиваться и двигаться дальше, но я не могу вырваться из своего порочного круга. Я не знаю откуда такая реакция моего организма на будни в этом маленьком городе - да и только ли в нём дело? И только ли дело в работе, что отнимает слишком много творческих сил, и при том мне совершенно безразлична? Жизнь, тем временем, проходит мимо. Пока я ставлю её на промотку - "сейчас поспасть, сейчас посмотреть сериал, сейчас дожить до пятницы" - время продолжает идти. Всё мелькает перед глазами. Но внутри ничего. Это хуже, чем "День сурка". Гораздо хуже. Помогите.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив