Жил пока было удобно

laragull — 29.04.2023 "Лара, здравствуйте. Может быть, у Вас найдутся слова и для меня.

Ваш ответ на одно из писем помог мне взглянуть на свою ситуацию со стороны и принять решение. Вот только как теперь жить с этим решением не понимаю. Ломка жуткая.

С одной стороны головой я понимаю, что у отношений будущего не было, и так тянула, сколько могла. А, с другой, такая пустота дикая образовалась.

Прожили с сожителем вместе почти пять лет. На моей территории. Ипотека, квартплата – все на мне. Теперь я понимаю, точнее теперь я думаю, что ему просто, до определенного момента, было удобно. Нет, как-то он вкладывался в отношения, что-то делал по дому, но минимально, с моей подачи - не надо ему это было, и я была не сильно нужна. Жаль не видела этого сразу, а подсказать было некому. Да и не делюсь я ни с кем проблемами.


С самого начала отношений он при малейшей ссоре, что-то не так сделаешь или скажешь мог устроить скандал с битьем посуды, периодически психовал, уходил.
Возвращала не всегда я. Иногда сам возвращался извинялся, иногда я проявляла инициативу, иногда приходил, как ни в чем ни бывало.
Но ни разу, за все время совместной жизни, мы нормально не поговорили после ссоры.

Может дело во мне, но даже на малейшую попытку разговора или психует уходит, или опять скандал и кидается вещами. Не ценил ни меня, ни затраченные деньги и усилия. Скандалы, погромы, в которых виновата была всегда я, доводила его, видите ли. Самое обидное, что на вопрос зачем ты портишь мои вещи он отвечал – ничего еще купишь. Даже это меня не отрезвляло.

Последнее время отношения испортились дальше некуда. Начал залипать в телефоне, курить, в туалет – с телефоном, постоянно онлайн.
На фоне этого – постоянное недовольство мной. Раздражало буквально все. Поймала себя на мысли, что контролирую что можно сказать, что нет, чтоб лишний раз не злить и не провоцировать.
На все вопросы ответ – все нормально, просто устал, не трогай меня. При всем этом, ночует дома, ходит в магазин, помогает, визиты к друзьям и родне вместе. По большому счету явного повода расходиться не появилось, но жить стало совсем невыносимо.

У меня не первый брак. Видимо присутствует какое-то чувство вины, что не могу построить нормальную семью. Плюс давление со стороны родителей. Маме важны внешние признаки благополучия: наличие мужа, работы и прочее. Да и мне самой, если уж честно, страшно было остаться одной, решать какие-то бытовые проблемы, типа ремонта крана. Наверно поэтому я так долго жила в отношениях, не дающих мне ни счастья, ни материального благополучия, ни уверенности в партнере.

Прочитав один ваш ответ, я немного переосмыслила происходящее и после очередной ссоры, когда он опять начал психовать и собирать вещи, не стала его удерживать. Ушел. Через неделю в мое отсутствие вывез свои вещи. Все молча. Ни спасибо, ни до свидания.


Теперь я не знаю как с этим все жить. То злюсь и ненавижу его, то готова, чтоб вернулся, хотя умом понимаю, что ничем хорошим это не закончится.

К тому же, оказалось, что я совсем одна осталась. За время совместной жизни потерялись все мои знакомые. С общими нашими приятелями общаться желания нет, хотя отношения были хорошие. Но объяснять разрыв и отвечать на вопросы выше моих сил. Несколько подруг живут на других концах Москвы, да и у всех свои семьи, видимся редко. Банально не хватает человеческого общения, а где в моем возрасте искать подруг не понятно.

Иногда накрывает отчаянье, просто до слез.
У нас был налаженный быт, совместное времяпрепровождение, планы общие. Теперь, в свои сорок, надо как-то все выстраивать заново, а сил нет. Кроме всего прочего осталась я с долгами после своей неудачной совместной жизни, и убитой квартирой (разбитые двери, недоделанный ремонт, все следы скандалов). Тоже нужно приводить в порядок, а руки не поднимаются даже для банальной уборки.

Больше всего терзает непонимание произошедшего. Не могу перестать об этом думать. Чем больше думаю – тем больше себя жалею. Какой-то замкнутый круг. Как можно, прожив столько времени с человеком рядом, так просто разорвать отношения? Вычеркнуть из жизни и просто уйти, молча.
Как принять то, что для человека, которого ты считала близким не значишь совсем ничего. Мне, наверно, было бы проще поймав его на измене.
До последнего надеялась на объяснения, или хотя бы извинения. Больно и обидно чувствовать себя использованной. Еще, сопоставив факты, поняла, что ушел он за месяц, до совершеннолетия дочери, от первого брака и у него перестанут удерживать в счет алиментов и долга по ним 50% заработной платы. То есть, он и правда жил пока было удобно, терпел меня, бедный, сколько мог.


Понимаю, что сама дура, что давно надо было все это прекратить, но как сейчас все это пережить не знаю. Сил хватает только на то, чтоб на людях держать лицо и не показывать виду как мне плохо. Прихожу домой и ложусь спать. Полнейшая апатия, даже есть не хочу. Похудела на семь килограмм (хоть один плюс). Не знаю, как мне стряхнуть этот морок.
Буду рада услышать Ваше мнение".

О Т В Е Т

Не будете рады).
Но оно ведь всего лишь мнение незнакомого вам человека, и его можно даже не читать, ну или потоптаться на нем, если не удержался и прочел).

Итак, по порядку: вы представляете дело так, словно вы приняли решение о разрыве. Но на самом деле, ушел мужчина.
Вы едва начали внутренне коррелировать с мыслью выгнать его, а он взял и сам ушел.
И проблема ваша не в том как жить дальше с принятым решением (как вы формулируете в начале письма). Проблема в том, что вас бросили и это болит и злит одновременно, и бесит что не вы первая это сделали.

Ну вот не вы первая это сделали, потому что ему с вами было хуже, чем вам с ним.
Ваш список предъяв с самого начала несколько неразумный.
Вы платите ипотеку и квартплату за свое жилье - это самая естественная в мире вещь. Появляется сожитель, кому никогда не будет принадлежать в этой квартире ни даже долька ламината, а вы ожидаете что он будет вам помогать платить ипотеку и коммуналку. Зачем ему это?
Да, есть чудесные мужчины, кто дают женщине деньги на покрытие ипотеки, но это именно чудо великодушия, а не так и должно быть.

Очевидно, что вы сожителя бесили люто, и он крушил то, что вам реально было дорого - вещи. Вы его воспринимали как составляющую социального пакета женщины - типа должон быть, и всё. Планы на него строить и воплощать. Ремонт вашей квартиры делать. Пусть пользу приносит.
Ну он явно знакомился с одной женщиной, а оказался в одном периметре с другой, но махнул рукой черт с ним и продолжал с вами жить. Вы хоть уже знакомое зло, а кругом ровно то же бабье, только еще и заново приноравливаться придется.

Хорошо вы не жили. Примерно никогда. Пытались его под себя приудобить, а он злился, не давался, орал и крушил ваши вещи. Невротичный тип, шлющий sos-сигналы "я не вещь". Вы пугались, не могли сигналы расшифровать, но продолжали упорствовать и допиливать его до приемлемой формы. От вашей фразы "ни разу, за все время совместной жизни, мы нормально не поговорили после ссоры" у меня холод по спине - как представлю что он умял себя после вспышки, едва договорился с собой вернуться, а вы тут как тут "давай поговорим" - то есть садись и слушай я тебя щас заново буду бесить разъяснениями как себя вести".

Ну какие разговоры после ссоры - это всех_девочкавая блажь. Ну некуда мужчинам наши толкования и разборы прицепить. Каждый из них и так едва уживается с такой разговорчивой, терпит-копит-срывается-уходит в нору - возвращается - а тут снова поджидают с разговорами.

Вы перечисляете с самого начала "Нет, как-то он вкладывался в отношения, что-то делал по дому, но минимально, с моей подачи - не надо ему это было, и я была не сильно нужна" Ну кому из обычных мужиков надо что-то делать в чужом дому, что за ожидания, право.

А вот "я была не сильно нужна" - это уже показатель, от которого не отмахнуться. Вы понимали что вы не особо нужны, но предпочитали удерживать его при себе - а чтоб был. Не надо так. Это очень плохо - так к себе относиться. И к другому тоже плохо так относиться, но прежде всего к себе. Это вредоносный статус, это самоповреждение.
И сейчас в вас болит оно по сути.
Вы себя пригибали и подкручивали для того чтобы быть в паре, и мужчину пытались регулировать по тем же скрюченным параметрам - в итоге вам обоим было еле-еле выносимо.
Он срывался от такого невыгодного обменного курса принудительных подстроек, психовал и портил вещи, вы иначе свою фрустрацию выражали - но тоже очень чувствительно для мужчины, даже не сомневайтесь, вы не жертва тут, вы просто проиграли бой с противником в той же весовой категории.


А вот эти причитания "Как можно, прожив столько времени с человеком рядом, так просто разорвать отношения? Вычеркнуть из жизни и просто уйти, молча. Как принять то, что для человека, которого ты считала близким не значишь совсем ничего" - это просто сладострастное расчесывание комариного укуса.
Вы считали этого мужчину близким - на основании чего? Между вами было много искренней агрессии потому что? Этот накал делал вас близкими?
Ну ок, вы считали его близким человеком, но он-то вас явно не считал такой, не можете же вы этого не видеть хотя бы сейчас. Так стоит ли себе запудривать мозги "ах меня вычеркнул из жизни близкий человек, ушел ничего не объяснив и не простившись, ах меня залишили прощальной сцены в кино".

Ну какие объяснения - все ваши пять лет вместе и были объяснением ухода.

"Как принять то, что для человека, которого ты считала близким не значишь совсем ничего" - ну вот так и принять: он же для вас ничего не значил сам по себе, не правда ли. Втащили на свою территорию чужого человека, назначили близким. А он остался свой собственный.
Близких так не делают.
Чужие сами становятся близкими, когда их не хватают и не пристегивают к делу, не используют для себя.

Вы говорите "чувствую себя использованной", и одновременно сетуете, что не смогли использовать эту мужчину себе во благо: ни ипотеку не платил, ни ремонт ни делал.
В вас саднят убытки, и невозможность их устранить за счет причинившего.

Поэтому вашу боль не уймет ношение наряда жертвы "я его терпела у себя дома, а он нанес убытки вместо прибыли и свалил".

Боль унимает только свет истинного положения вещей.
А оно вот таково, как описано выше.
Для анестезии уместнее наряд "со мной жить невозможно, я душнила с запросами, пора собой заняться и сделать себя более парным материалом, если я реально хочу с кем-то вместе жить, а может я не хочу и ну его нафиг"
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив