Жена туда, муж сюда, а детям достанется за компанию

miumau — 30.06.2014 Привет, Яна!

Я вам уже писала три года назад и это мне очень помогло =) Вернее, нам помогло. За это спасибо! Я верю в исцеляющее свойство вашего журнала и поэтому хочу попросить помощи, совета. У меня есть идея, если вы опубликуете это письмо, я дам ссылку героям рассказа, может прочитав свою историю в интернете и увидев комментарии, они получат какую-то перезагрузку и смогут изменить угол зрения. Потому что как дела обстоят сейчас - это не жизнь.



У меня есть старший брат, такой, о каком мечтают те, кто мечтает о старшем брате =) Добрый, заботливый, веселый, рукастый, умный, интересующийся, спортивный, детей обожает и еще много другого. Конечно же есть и специфические особенности, в нем есть какая-то жертвенность, он может для других сделать что-то хорошее в ущерб себе, у него тяжеловатый характер, он упертый.

Женат больше 20 лет, около 5 лет живут в Европе.
Инициатором всех изменений в семье была жена, в том числе и отъезда из России. Первое время они жили хорошо, эффект новизны, ребенок подрастал, все было оптимистично. Потом жена начала скучать, работу ей тут было не найти, потому что нет языка и в ее области все очень строго. Каких-то спасительных интересов у нее нет, она достаточно приземленный человек, материальный, мало что может ее заинтересовать. Начала скучать, все стало плохо, страну ненавидит, людей ненавидит, язык ненавидит, нормальных друзей из-за ограниченности интересов тоже не нашлось. А мужу и детям все нравится, они довольны переездом и радуются всему. На фоне ненависти к новому месту жительства появилась огромная любовь к родине, из которой она когда-то сама хотела уехать. Там все прекрасно, все родное и хорошее, люди милые, еда вкусная, а тут все плохо. Из-за незнания языка (сама не захотела учить) все дела стал вести брат, раньше это была ее забота, отняли у нее бразды правления.

Брат пытался что-нибудь придумать, как-то развлечь, но когда у человека интересов раз два и обчелся, и когда есть по умолчанию враждебность ко всему вокруг, что-либо сделать нереально. "Мама в хорошем настроении" стало праздником. Насколько было плохо ей, она все это с радостью вываливает на семью, сказать что-то боязно, потому что никому не нравится слушать потоки говна про место, в котором живешь и которое любишь, которое стало твоим домом. Она как-будто хочет всем доказать, что на самом деле все тут плохо и она права, а вы просто в розовых очках или просто дураки. Вернуться на родину? Не рассматривается, т.к. детям тут хорошо, они уже прижились, один в школе, другой в садике, для младшего другого дома и не существует. Увозить от возможностей, от открытых границ и других профитов было бы очень нелогично. Да и родина - это маленький город в России, где и дорог то нормальных нет. Они жили в центральных городах, ехать туда не вариант. Забыла написать, что каких-то бытовых, денежных проблем у них нет. Понятно, что когда один из домочадцев в вечной депрессии, живет в мире, который презирает, обстановка дома нездоровая, дети пришибленные.

Закономерно, что отношения с мужем стали рушится, ощущение, что он стал для нее воплощением всего плохого, он увез ее из счастья в этот беспросветный ад, он виноват в ее мучениях, он стал средоточием ее ненависти. Все, что бы он ни делал, плохо, у Маши муж вон какой, у Наташи то муж вон какой, у Ивановых бильярд на третьем этаже, а ты ничтожество, уеду на родину, увезу детей. Уеду на родину, увезу детей. Рычаг был найден. Детей брат очень любит, старший уже сам по себе, а с младшим он проводит все свободное время, занимается, развивает, гуляет. Пытается компенсировать весь этот адок дома, но ребенок то не дурак. Жена пыталась развлечь себя, находила себе занятия, но в итоге все равно все заканчивалось. Она хороший человек, хорошая мама, она добрая, человечная, но она из тех людей, у которых все вокруг виноваты, но только не они. И она очень зависима от мнения окружающих, ей важно что о ней думают, поэтому она другим будет говорить, что все хорошо.

Каждое лето она увозит младшего на родину, недавно я спросила его, какое у него любимое время года, ответил что зима, а лето он ненавидит. Я понимаю, что брат тоже не сахар и что между двумя людьми происходят вещи неведомые людям со стороны, что я не знаю всей картины. Но я вижу то что вижу, он содержит семью, делает все, что можно и нужно, у него нет каких-то определенных плохих качеств, не алкаш, не тусовщик, не ловелас, не транжира. Уже года два он в постоянной депрессии, перестал верить в себя, стал тревожным, он пытается решить проблему, но не может ничего сделать один. Жена имеет свои российские доходы и держит их отдельно, помогает своей семье на родине, обвиняет брата в том, что он не миллионер, все время жалуется на нищету. Она может не разрешить поесть в ресторане в Париже, потому что дорого, но легко может оплатить просроченный кредит своего брата гуляки. Между ними нет диалога абсолютно никакого.

Я понимаю, что партнеры иногда достают и хочется их прибить =) Но если была свадьба, любовь, столько лет прожили, он же не мог стать резко тем говном, каким она его считает. Она стала делать какие-то вещи чисто из вредности, например, на Рождество она запретила живую елку, потому что будут сыпаться иголки, а мелкому то хочется настоящую елку, тот самый возраст, когда в сказки еще веришь. В итоге брат с мелким пошли и купили таки живую елку, но ребенок не зашел с папой и елкой домой, а пошел отсиживаться к другу, потому что родители будут ругаться, будет стоять крик и ор, а он это слышать не может, он уговаривал папу не покупать елку, чтобы маму не сердить, но папа все равно купил. Мелкий постоянно боится развода родителей, говорит мне, что снятся кошмары, что плачет перед сном, что у него царапина на мозгу от этого всего, маленький тревожный человек. Брат придумывает разные активности, сплавы, лыжи, выходные в деревне, поездки в другие страны и т.д. Жена едет со скрипом и все время недовольна, иногда она отказывается ехать (че там делать?) и не пускает мелкого, расстраивает все планы. Брат неконфликтный и мирный человек, запустил ситуацию и теперь не знает что делать. Они бы давно развелись, если бы не маленький. Если разведутся, она увезет его в свою деревню, а брат без него не сможет. Ехать всем вместе, оставив старшего уже автономного в Европе, невозможно, потому что работы там для брата нет, а жить дорого и еще висит ипотека. Жить так дальше это растить ребенка с расшатанной психикой и самим поседеть к пятидесяти годам. Детей замучили, сами измучились. Что делать?



Здравствуйте!
С одной стороны - ужас и кошмар, и конечно - "нехорошо так себя вести, выносить проблемы на плечах ребенка" и.т.д. С другой стороны очевидно, что женщина так себя ведет, потому что, с ее точки зрения, она в отчаянном положении, и у нее постоянно "критическая ситуация". Она не состоялась, у нее нет в стране работы, друзей, хобби, поддержки, ей там плохо, она хочет домой.
Я такое видела тут много раз, многие приезжают и у них не получаются. Так же мой мужчина полжизни проработал в Бразилии, и в связи с этим насмотрелся немецких коллег, которые привезли жену в германию, и потом имели похожую картину.

Некоторые пытаются решать вопрос по-немецки, и в ответ на ультиматум ставят ультиматум. Мол, не можешь жить с нами - давай разводиться и езжай домой. (Ну, бывает, развалилось, лучше справиться с разводом и жить дальше, чем вот так жить не знаю сколько лет под шантажом и террором, расшатывая психику ребенку.) После этго следует суд по всей форме, опрашивание детей, присуждение детей тому, кто хочет оставаться в стране (естественно), и.т.д. Это очень неприятный процесс, который может затянуться года на 3-4.

Такие стратегии чреваты очень большими неприятностями - по очень простым причинам. С одной стороны женщина не хочет жить в стране, а ее муж и дети хотят. Казалось бы - тебе все не нравится - вот ты и вали домой. Но женщина так тоже не хочет, ей обидно - у нее ощущение, что все устроились, а у нее не получилось, и теперь ее просто "скидывают с хвоста". Так же она понимает, что у нее есть некоторые возможности, потому что, разводись она с мужем по здешним законам, он ей должен алименты. И особенно много денег он будет ей должен, если ребенок достанется ей. Поэтому взять и оставить ребенка ему "без боя", и просто уехать, означает - полностью лишить себя всего, что еще можно как-то от этого брака получить (а у нее как раз обида, она тут жизнь свою потратила, а теперь всем хорошо, а она - крутись как хочешь). По сути, это действительно отчаянное и обидное положение, и женщины в такие моменты жуткое творят - устраивают разводы с разборками и накручиванием детей, пытаются детей отсудить, а иные просто действительно хватают детей и увозят в какую-нибудь глубинку, чтобы не лишиться такого рычага. И им от всего того еще страшнее, они понимают, что они неправы и с ними будут бороться, но они по-детски в панике бьются до последнего, за сохранения каких-то благ себе. И за идею - им не хочется потерять все, хочется "урвать" из этой ситуации хоть что-то.

Второй "логичный вариант" - отвести человека к хорошему психотерапевту, и лечить всю ситуацию, помогать социализироваться (уже в любом темпе, лишь бы хоть что-то), помогать учить язык, искать работу, или менять профессию, и.т.д. Но этот вариант вообще не работает, если человек сам не готов пойти. Принудительно такое не вылечишь.

Так вот - многие успешно пошли другим путем.

Один из хороших вариантов (я удивляюсь снова и снова, но оно работает чаще, чем я думала) - предложить жене мирный вариант, альтернативу разводу фактически. Это когда она получает возможность ездить каждый год на 3 месяца в году домой, муж все оплачивает и отпускает. Во-первых - многим этих 3 месяцев хватает, чтобы дома зарядиться там поддержкой и положительными эмоциями. Настолько, что они потом способны пересидеть остаток года в нелюбимой стране. При этом, если им очень хочется таскать туда детей, тут тоже заключается тоже некий средний договор. Например, мама едет на 3 месяца, с ребенком надо поговорить, чтобы он "потерпел" хотя бы месяц или сколько-то недель, мама поедет с ним, потом посадит его в самолет и отправит домой (это не проблема), папа встретит дома и у них еще будет 2 спокойных месяца дома без мамы, а мама вернется попозже.

Во-вторых - многим, удивительным образом, помогает тот факт, что прекратилось "военное положение", им пошли навстречу, хотя бы 3 месяца в году счастье теперь будет, и оставшееся время в году они сидят с семьей, "выполняя некую часть договора". Именно в таких условиях многие, наконец, решаются таки пойти в остаток года на курсы, поучить язык, поискать друзей и.т.д. Т.е. улучшить качество жизни. Причем предлагать им всякие меры надо, пока они только что приехали домой, в хорошем настроении. И объяснять, что их никто никуда не гонит - но надо же заниматься чем-то, пока тут сидишь - вот, попробуй.

В-третьих, как это ни прескорбно, у многих так рассасываются проблемы, но со временем рассасывается и брак. Однажды она попросится на полгода вместо трех месяцев, и еще однажды просто не приедет назад. И такое бывает - что человек, поездив домой, таки понимает, что не может состояться в этой стране вообще никак, и действительно не хочет больше возвращаться. Это - один из вариантов. Но когда это происходит по такому сценарию, оно в большинстве случаев происходит без этой адской войны. Просто оно "потихоньку рассасывается". Дети потихоньку привыкают к отсутствию мамы, мама потихоньку привыкает к отсутствию войны, и все со временем сам растекается. Там уже и дети вырастут, и их папа кого-то нового найдет, а может и мама - тоже, и это как-то потихоньку перерастает в другую историю. В жизни всякое бывает.

Я раньше удивлялась, когда муж на пике вот такой войны предлагал такой вариант, и женщина, пометавшись, вдруг соглашалась. Я все ждала, что она будет сопротивляться, в ожидании подвоха и обмана. Им действительно тревожно - а что это они задумали, и чего это им вдруг идут навстречу. но большинство соглашаются, потому что они на самом-то деле понимают. что они стремительно разваливают все, что они всем надоели, и это только вопрос времени. когда им дадут отпор. И они понимают, что шантаж шантажом, но в такой войне можно и проиграть все-все. Запросто! Поэтому шантажировать они шантажируют, но на открытые военные действия не решаются - им тоже страшно все потерять. И они соглашаются "брать что дают" и идти на компромиссы, пока им хоть как-то руку протягивают.

В общем - у меня вот такое предложение есть. И я надеюсь, что у кого-то из читателей, может быть, есть еще конструктивные идеи, как из этой ситуации удалить "военное положение", и искать какие-то мирные варианты.
Желаю всем найти сове место, и причалить к нему, не ссорясь!
Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив