Из пункта А в пункт Б...

топ 100 блогов alena_7306.04.2019 Каждую весну мы начинаем планировать свое летнее и – будем честными – единственное в году путешествие.
Билеты на самолет, гостиницы, чего посмотреть и как до этого чего добраться. Машину напрокат мы пока ни разу не брали, этот опыт нам еще предстоит освоить, а потому везде мы добираемся либо на своих двоих, либо общественным транспортом, либо на такси.
За завтраком мы открываем карты гугл.
- Ну, что на этот раз? - муж ставит на стол кружки с кофе, бутерброды и присаживается.
- А вот сейчас по карте проедемся… От пункта А до пункта Б всего 4 километра. Фигня, пешком доберемся.
- С ума сошла? – говорит муж.
- А чего такого? Я каждый день по десять кэмэ хожу.
- Это ты ходишь…
- Давайте лучше побежим, - перебивает Любка.
- Совсем чокнулись, да? – муж смотрит на нас обеих, как на законченных идиоток.
- Никто никуда не побежит, - успокаиваю я. – Мы пойдем пешком. Вот так.
Я ставлю гугловского человечка на карту. Карта разворачивается перед нами утопающим в зелени южным городком.
- Сначала мы идем по городу… Идем, идем, все! Вышли из города…
- И тут цивилизация кончилась, - бормочет муж.
- М-даааа, - тянет Любка. – Помойки какие-то…
- Да здесь даже тротуара нет! – восклицает муж.
- А тут точно не опасно? – настораживается Любка.
- А кто знает? – говорит муж. – Может тут дорога местного наркотрафика.
- Что такое наркотрафик? – интересуется Любка.
- Нет никакого наркотрафика, - прерываю я их. – Идем дальше. Вы только поглядите, какая красота вокруг!
- Смотрите-смотрите, автобусная остановка! – кричит Любка.
- Точно! – муж поворачивается ко мне. – Давай гугли, какой там общественный транспорт ходит.
Я лезу в гугл.
- А… вот нашла… От А до Б можно добраться на автобусе… Вот, живой человек пишет. Автобус идет… ага… вот! Автобус ходит каждый час, но за тот месяц, что мы там были, я его ни разу не видел.
- Понятно, - сникает муж.
Любка хмурится.
- Да ладно вам! – весело говорю я. – Зато какое приключение! Вы подумайте только. Мы идем, за спиной рюкзаки, вокруг горы, воздух, зелень, солнце…
- Полуденное, - мрачно говорит муж. – Тут мы и свалимся с солнечным ударом.
- Если свалитесь, я вас на себе не потащу, - предупреждает Любка.
- Вот значит, как! – восклицает муж. – Мы, понимаете, ее в муках рожали, воспитывали, ночей не спали, а она нам даже стакана воды не подаст…
- Не, ну стакан-то я подам, - перебивает его Любка. – Что мне трудно что ли? А тащить на себе… вот уж увольте.
- Да хватит вам! Смотрите уже почти пришли. Ага… вот тут немножко в гору идем, потом еще немножко…
- Развалины какие-то, - с подозрением в голосе говорит Любка.
- Это не развалины. Это всемирное наследие Юнеско!
- Могло бы Юнеско это ваше и отремонтировать домики немного, - бормочет Любка.
- Все! Пришли! – восклицаю я. – Смотрите, какой чудесный вид открывается на город с высоты птичьего полета…
- Офигеть, - шепчет муж. – Четыре кэмэ в гору. Офигеть…
Он снимает очки, протирает их, снова надевает себе на нос. Берет в руки кружку с остывшим кофе.
- Хватит бурчать. Смотри, быстро ведь дошли, - говорю я. – Очень быстро. Ты даже кофе не успел допить…

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Вы хотели бы заняться сексом с негром\негритянкой? Мне вот даже противно чёто думать об этом. Н у а вы? А с ...
28 июня. Interfax-Russia.ru - Спикер Госдумы Сергей Нарышкин полагает, что после письма президента Турции Реджепа Эрдогана две страны должны пойти на сближение. "Очевидно, нужно признать, что это позитивный шаг со стороны политического руководства Турции. Странно, что этот шаг не был сдел ...
В послании Федеральному Собранию Путин показал испытания новой баллистической ракеты с почти неограниченной дальностью. В видеоролике показано, как несколько боеголовок разделяются и атакуют некую страну. ...
Сразу к сути! Название заметочки поясню в завершение. Ну а пока, что называется, про то, что знаю лично, ибо бывал во Франции не только, как турист. И "в курсе некоторых вещей". Хотя бы некоторых. Кое - что, если чётко да по делу, это лучше. чем ничего или трёп ни о чём. А для большей, ...
Все таки самый удобный район для жизни это химшоссе, можно ходить в грязных трениках с голом торсом и никто не будет укоризненно смотреть, в таком виде можно заходить в кафе и опять же вас не порвут за излишний эротизм. Старожилы района знаю ...