История одного взросления. Часть 1. Сложное решение.

carevna-lya — 03.10.2023 Мне было 15 лет.Я была обычным подростком, неплохо училась, в основном на 4, некоторые предметы вызывали конечно, затруднения. Например, химия и физика. От них бросало в дрожь. Мне было невыносимо тоскливо зубрить формулы,сухую теорию, разглядывать закорючки химических формул,все это соединялось в какой-то один липкий комок, который,как я не старалась разжевать, ничего не получалось.
Хотя, если положить руку на сердце, неочень то и старалась.
Где мытьем, где катаньем, я выполняла задания, иногда совершенно без зазрения совести списывала домашку, что-то учила, где-то юлила. Но не имея хоть маллейшего интереса, все мои пытки служили одной цели - получить за четверть 4.
Мне было крайне важно оставаться в рядах хорошистов. Быть отличником слишком обременительно, троечником -позорно (как мне казалось),а вот хорошистом самое то!

Я не пользовалась популярностью и особой трепетной любовью ни среди одноклассников, ни среди учителей. Хотела ли я этого? Конечно, любой ребенок, хочет чувствовать себя значимым. Однако, не была я и среди изгоев. Часто я помогала написать сочинения, пересказывала на перемене содержание длинных произведений, участвоаала активно в мероприятиях. В общем старалась удержать на плаву бурного потока юношеской жизни.
Для меня было самым мучительным оставаться в серой массе. И я как могла старалась заявить о себе, быть замеченной, признанной, хоть где-то, хоть кем-то.

Детский мир особенно жесток и действует по своим правилам, чаще всего далёком от понятий добра и справедливости.Может быть я не права, но мои наблюдения показали что дружат и тянутся к тем, ни тот кто добрее, талантливее, честнее. А у кого лучше одежда, больше знакомых, крепче самооценка. В общем, больше внешних обстоятельств. А если ты ходишь в обносках, стеснителен и скован, даже при наличии добродетелей будешь прозябать на складе "ни то, ни сё". Конечно, можно было бы прослыть весельчаком, драчуном-забиякой, жетским цинником и внимание к тебе обеспеченно. Но какой ценой?

Не то, чтобы я считала себя пупом земли и хотела пристального внимания к своей особе.Но чувство несправедливости и недооцененности не покидало меня ни на секунду.И хорошей учёбой, активным участием в творческой самолеятельности я пыталась хоть как-то заявить о себе. Я словно хотела выкрикнуть - "я не хуже вас!". И бесконечно вела бой. Старая растянутая в катышках кофта, зато я хорошо читаю стихи.
Нелепый уродливый хвостик, зато всегда выполнены домашние задания. Непопулярность в классе, зато мои статьи печатаются в школьной газете. Я вела неравный бой, ведь мои сильные стороны не были в иерарзии ценностей одноклассников. Как бы это ужасно не звучало, но именно одежда, гаджеты и популярность давали тебе ценность. Я понимала эту несправедливость и от невозможности что-то изменить изливала свои душевные терзания в личный дневник. Попеременно уличая одноклассников в тупости и хамстве, то испытывая муки совести, презрение к себе.

Добавлю к полноте картины сложные отношения с мамой, пресинг со стороны англичанки, и накопленную усталость от ежедневного стресса. Воистину подростковый возраст самый сложный!Ты одновременно нуждаешься в любви и признании и одновременно ненавидишь и презираешь весь мир, включая себя.

Касаемо будущего, мне виднелись смутные очертания. Я не знала кем хочу быть, я была очень неуверенна в себе и особо не задумывалась об этом. Попеременно я в каких-то зефирно-розовых мечтах была то журналистом, то шеф-поваром в ресторане, то поэтом, но сама понимала что это ерунда и только мечты. Более четко я понимала что хочу замуж и детей, Вот где я видела истинное счастье. Все мои мысли и грезы были заняты мечтами о принуце, прекрасном и положительном во всех отношениях, который влюбиться в меня без остатка, разглядев все мои достоинства, денится и будет нам счастье!

Я зачитывалась девчачьими романами про школьную любовь и изнывала от тоски. Ну когда???Когда же явится мне любовь.
В 13 лет (да, так рано) эта тоска нашла выход в ничем не подозревающем одинадцатикласснике, мирно прогуливающимя по школьным коридорам. Я мысленно назначила его своим принцем, наделила его целым списком добродетелей и рухнула в первую, неразделенную любовь. Меня лихорадило от мыслей о нем, от переполняющих меня чувств я рыдала каждый день. Я не понимала, хорошо мне или плохо, просто новое переполняющее меня чувство было настолько глубоким, что елинственный способ разрядки был плач. Я приходила домой, ложилась на диван и орошала подушку слезами. Мне казалось что она была мокрой насквозь. Но никто вокруг ничего не замечал, неужели я так мастерски скрывала свои эмоции?

Но, я всё же решила разделить свою ношу с друзьями, да-да, таковые имелись, они были не из моего класса и мы были в одной материальной прослойке. Все ходили в плюс-минус таких же обносках, в таких же жилищных условиях,удобства на улице, раз в неделю баня, телефон-топорик. Мы собирались на лавочке, болтали обо всём и ни о чём. Мои признания в неразделенных чувствах вызвали фурор. Семиклассница, влюбилась в одноклассника и как оказалось, я этого не знала, из очень обеспеченной семьи. Мне полегчало, я выговорилась, узнала имя и фамилию и потеряла окончательно надежду на взаимность чувств. Нас разделяло 5 лет (что поправимо) и финансовая пропасть, что непоправимо. Но я недолго страдала, мысленно назначила его своим рыцарем и илеалом, примерилась с невозможностью совместного счастья и лелеяла эту любовь, вплоть до 18 лет. Постпенно она таяла как облака, но оставила нежный след в моем сердце.

Но, вернемся к моим 15 годам. Я училась в 9ом классе, периодически ругалась с мамой, ненавидела свою внешность и мечтала о взаимной любви, пусть и не с моим рыцарем, но что же мне теперь крест на себе ставить?! В общем, жила обычную подростковую жизнь. Но всё сильнее меня не покида чувство ненужности и острая потребность в переменах.
Я пережила кризис в отношениях с папой. Родители развелись, когда мне было 2 годика, но папа всегда был в моей жизни. Когда мне исполнилрсь 12 папа женился и я резко была отрезана от него, встрчи стали редкими и короткими, нет времени, жена беременна, меня перестали приглашать в гости из-за её плохого самчувствия. В это де время мама уходит с работы, и обрушенную злость и страх, на бывшего мужа и проблемы щедро сыпет на меня. Вскоре и у мамы наметился некто, она выходила на улицу и ворковала с ним, мо мной ласкова она была разве что в детстве. Я чувствовала себя никому ненужной. И кто знает во что это могло вылиться. Но я верила в Бога, иногда ходила в церковь и это меня удерживало от страшных подростковых глупостей.

Но, как ни странно, я не искала путей выхода.Да и что я могла сделать, нужно терпеть еще 2 года, а потом поеду учиться куда-нибудь. Но к концу учебного года всё изменилось и я вполне четко нарисовала себе горизонты будущего.


Продолжение следует

#история одного взррсления #часть1. #Сложноерешение

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив