История моих самоубивств. Сокровенное, блин, раскрываю!

ki_bella — 01.09.2014 Сегодня одна очень экзальтированная мадам написала мне в личку что я такая сволочь, никогда не страдала, никогда не любила, никогда не мучалась мыслию, что жисть моя жестянка, и ну ее в болото. Поэтому не понимаю тонких порывов душ настоящих женщин.

Сначала я хотела горестно признать - ага, не понимаю. Ну совсем-совсем. И сердце мое (хнык-хнык), спрятано в мамонтовую шубку. А потом припомнила...

Было ведь, было! И я любила, и я страдала, рыдала и причитала - умереть, уснуть, погрузиться в сладкий омут небытия...
Щас как на духу расскажу. Зуп даю свой, на штифте который. Только уговор - сильно не ржать!

Итак, мне, красивой, было тогда 28 лет. С Очкарикусом, папенькой моей теперь уже третьеклашки, мы к обоюдному счастью расстались, перекрестившись, дорогой тогда жил спокойно и не знал о том что я его судьба...Ну а я, разумеется, была молодой, свободной и очень умной. Поэтому от большого ума где то по пьяни подхватила аппетитного брюнетика и умудрилась в него втрескаться. Ну, типа втрескаться.

Брюнетик этот за три месяца успел набить оскомину моей маме, моим детям и даже моей лучшей подруге, ухайдакать мою машину (турбине настал большой капец, хотя, может и без него бы настал), и, почувствовав, что под жопой начинает гореть диван, свалил.

К тому моменту я сама уже начинала подумывать, что увлечение брюнетиками плачевно сказывается на моем материальном благополучии, и пора от этого увлечения избавляться, но он успел первым. И Елена Николавна поняла - ее бросили. Ага. Первый раз в жизни. Ощущение, надо признаться, было не из самых приятных. особенно если учесть, что произошло это перед самым новым годом, и это было сааааамым обидным.

Мама с детьми (их тогда было двое) свалила на родину деда Мороза, а я осталась одна. И, разумеется, начала страдать, в свое удовольствие. За три дня умудрилась накрутить себя до самого что ни на есть распрекраснейшего состояния. Шлялась по квартире в грязном махровом халате, с бутылкой конька. Коньяк запивала пивом из ближайшего круглосуточного магазинчика, а пиво заедала копченой скумбрией.

Как сейчас помню. Сижу на подоконнике с огромной пластиковой бутылкой выдохшегося пойла, и грызу рыбий хвост. А снег под фонарями так красиво переливается, прям как брульянты, которые я могла купить, если б не предстояло отдавать в ремонт любимого коняшку... И стало мне так одиноко и горько, что решила я самоубиться. Даже представила - лежу я в гробике, вся такая бледно-прекрасная, а вокруг толпа скорбящих...Вытирающих слезы...

Картинка меня так вдохновила, что я немедленно решила приступить к выполнению задуманного. То есть начать самоубиваться. Разумеется, первым встал вопрос - как?

Классический вариант с поездом пришлось отмести сразу - до ближайших путей чесать надо было ну оооочень далеко. А я создание нежное, по морозу в двадцать с лишним градусов ножками гулять не привычное.

Мелькнула мысль о прыжке с крыши. Но я с дества панически боюсь высоты. да и на крышу пробраться показалось проблематичным - проход туда закрывала решетчатая двепрь, и протиснуться между прутьев с моей то комплекцией...Дадже пытаться протиснуться...Дохлый номер!

Вариант утопиться тоже не канал. По причине мороза все лужи в округе давно замерзли а матушка Волга текла гораздо дальше железнодорожных путей. Ванная же показалась недостаточно респектабельной для такого дела. Потому как, чтобы погрузитья в нее с головой, мне надо было закинуть ноги на стену. Согласитесь, утопленница с торчащими кверху ногами - зрелище не сильно располагающее к скорби.

Способ с обескровливанием организма путем вскрытия всевозможных вен и артерий пришлось исключить из за моей боязни крови и очень низкого болевого порога. Да и лежать в луже крови...Не комильфро.

Повеситься я не могла за отсутствием крюков, а самоубиться с помощью тока...Короче, где-то, когда-то я читала, что лицо в этот момент может перекособочить на все посмертие. Как скорбить окружающие будут, если в домовину возлягу с перекособоченным лицом? Оне ж не скорбить, ржать будут не по человечески!

Кароч, уснула я, все еще размышляя над способами, так и не найдя подходящего. А на следующее утро подыхала от похмелья после затяжной пьянки, отмывала стекло, заляпанное грязными руками, и мыслей о самоубивствах больше не возникало...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив