Исповедь (неудавшейся) самоубийцы или самая длинная предсмертная записка

lenaknekhtina — 28.12.2022

Для точности и достоверности несколько фактов. Сегодня пятница, нет не тринадцатое, хотя это было бы забавно, а всего лишь 23-е. На исходе декабрь 2022-го года, а в 23-й нет никакого желания перешагивать. Мне без малого (как любят прибавлять дети лет до 15-16) 39, и я доживаю свой четвертый год на чудом образовавшейся (или таким же чудом сохранившейся) горстке земли между Северной и Южной Америкой, между Тихим и Атлантическим океанами, в для кого-то желанной, а для меня проклятой Коста-Рике.

Чтобы не возникало вопросов и подозрений, чтобы не было обвинений и недосказанностей, чтобы, попрощавшись, можно было раз и навсегда забыть, не упоминая больше никогда, мое имя и мое лицо, что не так уж и сложно будет сделать. Просто отвечу на вопрос "почему", если у кого-то он неожиданно возникнет.

* * *

От частного к общему.

Часть первая (и любимая), потому что Обо мне.

Мне часто казалось, и в последнее время я в этом уверена, что мое появление на свет было ошибкой. Я не знаю, о чем думали, и думали ли вообще, мои родители, когда меня делали, и как они представляли мою жизнь, и что говорили между собой, когда я уже возникла, и отрицать факт появления на свет еще одной человеческой особи стало невозможно. Мне никто никогда не рассказывал, а излишняя любознательность не была чертой моего характера даже в раннем детстве. Может, как раз отсутствие каких-либо ожиданий на мой счет и сыграло свою роль, а может это просто мои глупые домыслы, ни на чем не основанные. Знаю лишь (по секрету мне рассказала сестра, если это не привиделось мне в сумасшедшем бреду, что я вполне допускаю), что хвостик новому человеку желательнее было иметь спереди нежели сзади, во всяком случае для мужской части родительской команды. Но так уж вышло: мама была слишком женственной, чтобы дать жизнь, да еще и воспитывать мужскую особь. Природа знает, кому что положено.

Так вот, я все-таки появилась одним февральским утром и открыла подслеповатые глазки, которые выглядели блестящими пуговками на круглой головке с густым темным ежиком волос. Тогда папа еще не потерял тяги к фотографированию и успел запечатлеть моменты моего младенчества на черно-белой пленке крутого по тем временам "зенита". Не буду утомлять начавших читать мое графоманское наследство несчастных описанием своей жизни со всеми удачными и не очень (второе, безусловно, превалирует) вехами. Быстренько переберусь в день сегодняшний - для подведения (неутешительных) итогов.

Для всех было бы лучше, будь у меня в голове одна прямая извилина и способность улыбаться в любых обстоятельствах, но, к сожалению, расклад противоположный: извилинами природа и родители меня не обделили, а вот улыбка давно превратилась в извлекаемый при необходимости оскал, а в уголках губ давно пролегли складки-морщины недовольства и отчаяния, повторив залегшие на переносице довольно губокие борозды печали. Я много раз за свою жизнь спрашивала себя, для чего и почему, во все предыдущие разы отвечая положительно на вопрос, есть ли что-то, ради чего еще стоит держаться. Последние несколько месяцев не могу найти ни одного аргумента. Когда-то я считала себя довольно сообразительной и даже умной, и часто люди со мной соглашались. Потом, заглядывая внутрь, еще находила иногда больше, иногда меньше, доброты, сочувствия и любви, внимания и желания быть полезной. Эти находки отражались в сильном желании помогать другим, отдать свою жизнь на пользу людям, во благо светлых идей или просто для того, чтобы скрасить жизнь определенного субъекта, забыв при этом о себе и своих ожиданиях, нуждах и потребностях. Но человек вовремя не попадался, а энтузиазму (в моем случае определенно) свойственно угасать, не будучи применимым, и вперед выходил эгоизм и собственное хочу, пересиливающие все благие намерения. В периоды, когда удавалось найти баланс между этими двумя крайностями, я вела более-менее нормальную жизнь, от которой мне удавалось получать удовольствие, не делая несчастными других. Хотя иногда мне кажется, что этот баланс находился только благодаря прописанным пилюлям. Большую же часть отведенных мне лет я провела в зачастую придуманных страданиях, усиливая значение неудач и приуменьшая хорошее. И я к этому привыкла: привыкла лить слезы, которые уже высохли и практически не поддаются извлечениею на поверхность лица, привыкла обвинять окружающих, а потом и себя. Если у других неудачи вызывают желание повторить и добиться положительного результата, то у меня, в силу природной ли или приобретенной лени, приводят исключительно к признанию поражения и сложению оружия. Фактически я ставлю крест на том, чего неудача касалась, и больше к этому, по возможности, не возвращаюсь. Как известно, чтобы что-то получилось, нужно либо иметь склонность и талант, либо быть увлеченным до потери себя, либо быть очень настойчивым и трудолюбивым, целеустремленным. У меня не находилось ни одного из этих пунктов. Хотя, уверена в том, что задатки были: нужен был всего лишь кто-то, кто бы мог выбрать один из них и следить за поступательным движением в выбранном направлении. А так я кидалась от одного к другому, ничего не доводя до достойного результата, сходила на середине (или даже в самом начале) дистанции, теряя интерес и не имея поддержки. По натуре я слабый человек, которому по жизни необходим поводырь, на которого можно было бы опереться. Они были, иногда, поводыри, но не всегда надежные и не долго. Я до последнего продолжала надеяться на то, что найдется тот самый, единственный и неповторимый, но надежда разбилась о речные камни и понеслась с бурным потоком в океан, где распалась на мельчайшие частицы, которые даже с помощью супер современной техники не представляется возможным снова собрать воедино. Чего бы это ни касалось.

В итоге вместо целей у меня оставались одни желания: сначала готовить обед для семьи, потом играть с детьми, быть хозяйкой, возделывать сад, строить дом, ухаживать за старшим поколением, быть относительно независимой, быть одной. Это общечеловеческое. В разные годы, с разной силой, но все это сбылось и осуществилось, не дав лишь удовлетворения, потому что в реальности каждый из пунктов выглядел не так просто, как представлялся, и требовал работы над собой. А лень она такая, касается не только усидчивости на рабочем месте, но и владения собой и (правильной) расстановки приоритетов. Как и в любом деле, успех зависит от выдержки, настойчивости и уверенности, а я, дойдя до первой сложности, теряла не только последнее, но и интерес как таковой. К сожлению, детей это тоже касается. Посчитав, что Любовь - слишком сильное и требовательное для меня чувство, я вычеркнула это слово, как и наполнение его, из своего лексикона и мысленными кусачками пережала проводок, по которому она когда-то двигалась в моем организме. Я просто перестала чувствовать. Это касается как детей, так и мужчин, хотя между этимим двумя группами никак нельзя поставить знак равенства. И отвечая себе на вопрос, а люблю ли я кого-нибудь, честно отвечаю: нет. Хотя сознавать это больно и грустно. А как было сказано в одном из недавно просмотренных фильмов, жизнь без любви невозможна. Любовь - это единственное, что может хоть как-то оправдывать существование, если всего остального нет. Если нет красоты, если нет ума, если нет желания помогать, если не можешь ничего создать. Если все, чего касаются руки, достойно только огня или превращения в удобрение: хотя бы это. Если апатия сковывает все от мозга до последнего сухожилия: нет желания ни мыслить, ни заниматься физической деятельностью, потому что все мышцы атрофированы. Нет желания быть тем, кто я есть, и нет желания что-либо изменить, потому что заранее известен результат. Просто нет смысла шевелиться. Интересно, можно просто лечь и не вставать: часами, неделями, месяцами...

Еще год назад единственное спасение я видела в том, чтобы выбраться из этого плена: тюрьмы обстоятельств, в которые я сама себя загнала, во всех смыслах этого слова и во всех сферах бытия, начиная от присуствия в определенной географической точке, заканчивая выполнением той работы, к которой давно уже не лежит душа (на самом деле это единственная работа, которая не требует специальных навыков и большой отвественности, работа, для совершения которой не нужно обладать ни большим умом, ни ловкостью рук. По сути, выполнять ее может любой, попади он в определенные обстоятельства. Более того, то, что я называю работой, делает каждая вторая мама-жена-хозяйка на своей кухне, причем проявляет при этом гораздо больше фантазии и демонстрирует гораздо больше знаний и умений), потому что надоело. Именно тогда, ровно год назад мне было предложено принять участие в морском путешествии. Я была почти готова и даже озадачилась поиском билетов и правилами пересечени морских границ. Потому что только в этом я видела возможность выбраться из замкнутого круга, по которому крутилась уже пару лет кряду. Но оказалось, что за это нужно платить телом, а мое тело давно бесчувственно, точно так же, как и душа, поэтому даже эту небольшую цену заплатить я бы не смогла, а совсем не потому что я такая уж целомудренная и недоступная: было б что беречь. И вот последний год, когда я постепенно подходила к концу, опускаясь к самым глубинам, старательно уничтожая, стирая почти отработавшим ластиком все линии, привязывающие меня к жизни, я пыталась выдать за нее жалкие попытки получить удовольствие. Чтобы хоть как-то поддерживать себя в человеческом облике, придумывала все новые уловки: кофейные церемонии, интервальное голодание, ожидание новых мест, пустые надежды на что-то, фантазирование и прокручивание в голове новых и новых историй с моим участием. Но каждая последующая, бодро начатая под влиянием очередного загруженного видео или прочитанной книги, быстро теряла яркость и угасала так же быстро, как и загоралась в моей голове, пока я, опьяеннная кофе, лежала без сна на широкой кровати в закрытой кабине или под грязным пологом своего тн дома. В результате настало пресыщение: едой, кофе, алкоголем, видео-вымыслами и завязями собственного воображения.

Я довела себя до такого состояния, когда 90 процентов мозга не востребовано, потому что нет интереса к чему-то новому, нет желания ни учиться, ни узнавать, нет потребности общаться, хотя это большей частью обьясняется вышеназванным: уровень языка, взять хоть английский, хоть испанский, повысился минимально, поэтому всякая необходимость вступать в контакт с их носителями проецирует на мысленный экран емкие характеристики "тупица" и "лентяйка", а возникающее параллельно чувство стыда затопляет все поры и принуждает убегать с поля боя, чтобы спрятаться в болото одиночества, где нет нужды демонстрировать свою никчемность.

К 39 годам, когда, по идее, я должна была бы находиться на пике умственных и физических сил, энергии и активности, когда я должна была бы сиять и смотреть на всех с высоты, гордясь достижениями и знаниями, я могу быть яркой иллюстрацией (в учебнике жизни) к главе о том, как потерять все дары и не создать абсолютно ничего, как быть полным нулем, когда в планах судьбы было 100 %. Как не состояться ни в чем и перестать быть той, какой стать могла бы, приложив лишь каплю усилий. Иллюстрация потерянной, пустой, никчемной жизни, бесмысленно проведенной. Жизни, которая оставила в других лишь тень обиды, раочарования и сожаления. Вместо того, чтобы подняться на вершину, я опустилась на дно и уткнулась лбом в глухую стену: тупик.

Спасти и возродить меня могло только одно - полная потеря памяти, когда бы груз "опыта" не мешал делать шаги вперед, когда бы я снова стала чистым листом, на котором умелый художник был бы волен сделать любой набросок, а я постаралась бы его раскрасить.

Часть вторая. Про людей.

Когда-то я хотела общаться. После некоторого сидения в одиночестве я испытывала жажду: внимания, живой речи, обращенной в мою сторону, интереса или простого наблюдения за окружающими. Наблюдений я получила сполна на рабочем месте, про общение уже написано, а что касается внимания... Что ж, анкета из Tinder давно удалена. Ой, нет, она еще там, но приложения давно нет в моем телефоне и, возможно, за несколько месяцев, прошедших с последней зафиксированной моей там активности, мое фото больше не появляется в придуманной уловке разработчиков: нравится - не нравится. Меня там уже нет и мне давно не пишут скучающие гринго, увидевшие еще стройную девушку с немного отличным от других профилем. Сайт знакомств, последний раз посещенный мной пару месяцев назад больше для проформы, чем в целях реального знакомства, также утратил свою привлекательность, потому что стали более чем понятны многие моменты. Во-первых, моя НЕготовность пуститься в плавание из надоевшей страны, о котором я давно мечтала, но которое меня пугает, потому что я заранее уверена в неудачах, которые подстерегают меня на пути. Путешествие также осложняется необходимостью погасить многократно увеличившийся за пару лет штраф за просрочку визы и, в связи с этим, все еще недостаточное количество средств на счету по причинам, многократно указанным в постах. Одно тянет за собой другое. Плюс я все время оправдываю свое бездействие якобы необходимостью помогать Г и Б, хотя эта необходимость придумана мной. Будь у меня настоящее желание (и возможность) вырваться из этих обязательств, все бы поняли и нашли кого-нибудь другого, гораздо более стоящего (как это сделала заранее К. Неужели я об этом не написала!?)

А мне сегодня приснился магазин "солнечный" в далеком городе атомщиков Сосновый Бор, в котором я собиралась купить бисквитный торт, прослоенный белым кремом, и что-то еще из серии).

Ну что еще важнее, абсолютное понимание того, что я ничего не могу дать потенциальным ковалерам. Меня привлекают спокойные взрослые мужчины, интеллегентные, свободные в своих мыслях, обеспеченные, готовые к приключениям, не прокомпостированные официальной демагогией и пропогандой. Таких единицы свободных. И они на вес золота, а значит имеют право на красивых, независимых, свободных и бесстрашных, страстных и нежных, умных и веселых. К сожалению, я растеряла все, что у меня было из списка, а красоту так и не приобрела. Поэтому, опять же, к сожалению, предложить мне нечего. А те, кто как попугай, повторяет прописные истины или жалуется мне в короткой переписке на дороговизну и сообщает о том, что он работает от зари до зари и проводит каждую пятницу с кружкой пива, соблюдая при этом все правила относительно прививок, масок и самоизоляии при малейшем чихе, мне не интересны. Так что мои поиски закончились. И я не думаю, что меня в принипе еще можно вернуть к жизни. Вернуть интерес, вернуть былую способность удивляться и удивлять, способность любить и принимать любовь. Слишком поздно.

Простое же общение на уровне человек-человек, не зависимо от пола, тоже зашло в тупик. Даже если опустить языковую отсталость, я превратилась в абсолютную пустышку, которая может поддержать разговор лишь на одну тему - еда и рестораны, притом на уровне не профессионала, но любителя, а эта тема если и интересна некоторым, то быстро надоедает, создавая в беседе непростительно долго длящиеся паузы, которые нечем заполнить. Я попросту стала скучной. Я больше не смелая девушка, живущая в джунглях: эта опция утрачена, а она была единственной, способной привлечь внимание. Плюс классовое различие остается, и поддержать, к примеру, беседу с человеком, живущим на роскошной вилле и отдыхающим на самых дорогих курортах, мне уже сложновато, потому что рассказ о том, что я собираю по деревне манго или питаюсь выброшенными магазином овощами, может быть (и скорее всего, будет) воспринят вполне определенно.

К сожалению, спообность видеть пока не утрачена, видеть и воспринимать. Это еще больше отдаляет, потому что, несмотря на низкую (что вполне оправдано) самооценку, я не перестаю видеть несовершенства других. Не знаю, как выразиться точнее. Я восхищаюсь умом, целеустремленностью, смекалкой, трудолюбием, предприичивостью. Я не могу не отдавать должное красоте, талантам, домовитости и всем прочим качествам характера и умениям, которым я завидую, которые, я знаю, вполне могла бы развить у себя и пожинать плоды. Но при этом я вижу человеческую ограниченность, узость мышления, упрямую тупость и неспособность быть гибким, я вижу отсутствие чуткости, глупость, нежелание ставить себя на место других, жадность, мелочность, стремление к наживе, лицемерие. И это последнее встречается сплошь и рядом и ударяется о невидимый барьер, возвдигнутый мною несколько лет назад против этого неприятного качества человеческой души. Когда я вижу все это, пропадают последние намеки на желание общаться. Искренность нынче превратилась в золото, которое, будто драгоценное ожерелье, никто не выносит на улицы, а прячет, словно в драгоценном ларце, для домашних, для узкого круга посвященных. Для всех остальных - широкие улыбки, для всех остальных - приятные слова, цена которых одно мгновение, легкий вздох, малейшие колебание воздуха.

Я искала, но так и не смогла найти того, кто бы разделил со мной умение видеть красоту, чего бы это ни касолось: природы, быта или архитектуры, кто мог бы снова увлечь меня, кто заставил бы взяться за себя и поверить в то, что все еще возможно. Кто смог бы заинтересовать и снова открыть мир, кто извлек бы, сгребя лапатой многометровый слой грязи, заложенные природой и воспитанные родителями добрые чувства, кто снова научил бы ими пользоваться, как учат заново подниматься на ноги казалось бы безнадежных инвалидов. А мог бы им стать, но не стал. И я отчаялась. Снова замкнулась в себе и не хочу никого подпускать к этой обвитой плющом пещере: снаружи она еще может привлечь внимание и показаться вполне живописной, но стоит тронуть, начинает смердеть. Он это знает, как никто другой. Но другие не должны мучиться и страдать от того, чем я больна, а моя болезнь неизлечима.

Часть третья. Мир.

Когда-то я говорила на каждом углу о том, что люблю путешествовать, хотя если сравнить мой опыт в этой области с достижениями совремнных тинейджеров, я уступлю им даже сейчас, когда их путь только начался. Всего несколько стран и несколько городов, суммарно меньше года пребывания вне границ государства, в котором мне выдавались паспорт и свидетество о рождении (конечно, если не считать КР). И то, большей частью мои путешествия случились благодаря работе в турфирме и мужу - работнику туриндустрии, не чуждому географическим перемещениям. Ну и плюс последняя любовь, избравшая далекую страну последним пунктом дислокации. А так сущие пустяки. И даже находясь здесь, если не рассматривать последний год, когда я уже не хотела никуда выезжать, предпочтя окопаться в своей бамбуковой хижине, которая и не моя вовсе, но которую я, мне кажется, по праву, могу занимать до неопределенного момента, я не совершила сколь бы то ни было стоящих вылазок. Все время бегом и совершенно не так, как хотелось бы. Все время в узких границах бюджета, считая каждую копейку: те же дешевые гостиницы и единственное развлечение в виде прогулки по улицам и магазинам, где всегда что-то присматривалось, но редко что покупалось, оставляя осадок не сделанного и саднящую занозу в мозгу.

Посмотреть мир и выбрать место для себя. Сейчас этот мир сузился до очень осязаемых границ, исключив практически все страны, которые вызывали желание в них побывать и навсегда остаться. Я проморгала Финлнядию, Польшу, Голландию, которые, сомневаюсь, что когда-нибудь открылись бы для меня вновь. Учитывая мой паспорт и социальный статус, навсегда закрытыми видятся мне и северные соседи, а Азия не особо интересна. Вот и осталось сидеть на попе ровно. В стране, которая ничем, кроме отсутствия необходимости покупать теплую одежду, меня не прельящает.

Да и что я не видела в мире? Да, меня часто накрывает тоска по тому, что мне было знакомо: красивые узкие улочки, уютные кафе и ресторанчики, приветливые набережные и брусчатка под ногами. Огромные торговые ценры с тем, к чему я привыкла за 30 лет, внимание к мелочам, красивая архитектура, удобная качественная одежда, знакомые вкусы. Все это осталось там. Ко всему этому меня тянет, но отталкивает тамошнаяя среда: необходимость крутиться: находить деньги, искать работу, сталкиваться с людьми, бороться с холодом. А самое страшное, что где бы я ни оказалась, от себя я не убегу, если только на какое-то очень короткое время мне удасться забыться и попробовать быть другой, обстоятельства снова вернут меня к тому, что я есть, и снова все вернется к началу и выльется в борьбу с самой собой, которая с почти сто процентной вероятностью приведет к исходной точке. Мир творится в голове, а никак не в окружающем пространстве. Но это обо мне. Глава ведь названа "мир".

Если я вдруг отвлекаюсь, что бывает крайне редко, от собственной персоны, на которой сосредоточено все мое существование, то увиденное не внушает оптимизма, а скорее, наоборот. Раньше я часто думала о том, что родилась слишком поздно. Это явно время не для таких, как я. Все эти новые технологии, за которыми я не успеваю, новые открытия, медицинские и научные исследования, которые вроде как надо бы учитывать в своей жизни, так быстро меняются, что мне не угнаться, да и желания особого нет. Всего слишком много: слишком много известного и доступного, слишком много соблазнов, слишком много направлений, стилей, возможностей... Я никогда не умела принимать решения, и принятие каждого для меня - это огромный стресс, притом что все решения, если смотреть с высоты настоящего, были приняты неверно. И слишком высока конкуренция, чего бы она ни касалась: профессии, увлечений, творчества. Быть лучшей с каждым днем сложнее, а для меня это равносильно невозможному, что убивает идею в зачатке.

Слишком сильна власть денег, которым подчинено слишком многое, как в миниатюрных деревнях, так и в крупных мегаполисах. Я никогда не любила деньги. Может, от того, что никогда у меня их не было в достатке и приходилось экономить, может, потому что другие уделяли им слишком большое значение и я боялась совершить промах, может просто существуют такие как я (и А, мне кажется), от которых денежные знаки предпочитают держатся в стороне. Ни я, ни он никогда бы не стали предпринимателями. Я не только не умею копить и зарабатывать, но даже и тратить по-умному не могу. Сначала, будучи скупой, экономлю на важном, а потом, будто бросившись с головой в омут, трачу на всякую ерунду, не считая. Я даже в чеки боюсь заглядывать и именно по этой причине предпочитаю карты наличке: когда называют итоговую сумму, стараюсь не вслушиваться, а потом побыстрее забываю, не ведя строгий учет тратам. Но это не меняет ситуации в мире: очень многое крутиться вокруг купюр, в том числе, и человеческие взаимоотношения. В любой стране, в любой точке планеты.

Мир сейчас - не мой идеал. Мне кажется, самое позднее, когда бы я могла и хотела жить, относится к последней четверти двадцатого века. Тогда все сферы жизни усилиись и были на пике: культура, промышленность, социальные сферы. Но тогда не было еще настолько разработаны электронные средства: слежение и прослушка, тогда еще не создали мобильных телефонов, стерших границы общения, не изобрели интернет, который из реальности перенес целые пласты населения в виртуальный мир. Тогда все было честно: фотография еще была аналоговой, проекты зданий еще чертились на ватмане, требуя настоящего мастерства от инженеров, люди не разучились разговаривать, а еда не была напичкана таким количеством химии. Сейчас же порой трудно провести границу между настоящим и вымышленным, между настоящим и его заменителем. Одежда синтетическая, предметы и даже элементы городской архитектуры печататются на 3Д принтере, продукты питания лишь частично могут быть употребляемы в пищу, потому что основаная их масса - продукт химической промышленности, а не пищевой, и большую значимость играет упаковка, а не ее содержимое. Когда-то люди ели мало и то, что могли вырастить, теперь же, даже живя в маленьком поселке, ты можешь найти то, о чем несколько лет назад не имел ни малейшего представления, зачем тебе уже не нужно ехать в другую страну и на другой континет. Языки смешались, во всем кризис перепотребления. Одежды выпускают столько, что можно было застелить всю планету, и то не в один слой, только вот качественная и удобная - настоящая редкость. Все стали похожи друг на друга, индивидуального, личного, исконного все меньше и меньше. Все меньше ценится особенное, упор делется на популярном, на том, благодаря чему можно получить большую выгоду. Штампы, массовое производство, популярность. Вот три кита, которые привалируют над остальным. Все гонятся за удовлетворением инстинктов, за новизной, за вау эффектом, мало кто хочет тишины и покоя, а те кто об этом говорит, зачастую слильно злоупотребляют стимуляторами. Все хотят погромче заявить о себе, продемонстрировать состоятельность, рассказать о достижениях.

Мне не хватает честности. Может, от того, что мой папа любит (или любил использовать это слово, которое для него было равнозначно качеству.) Честный хлеб испечен без дополнительных, не нужных компонентов, лишь продлевающих срок его годности. То же относится и к другим продуктам. Мне часто в последнее врмя хочется оказаться на маминой кухне и просто поесть то, что она приготовит: без всяких супер-популярных соусов, новых полезных компонентов, но имеющее тот самый, привычный, знакомый с детства вкус. Просто съесть в спокойной обстановке городской квартиры обычный ужин или обед, не думая о диете, интервальном голодании или вредном воздействии, просто получая удовольствие от того, что кто-то тебя накормил и ненужно ни перед кем извиняться.

Мир куда-то несется с бешенной сокростью. В угоду все возрастающим потребностям все увеличивающегося населения вырубается все больше деревьев, которых уже и так, наверное, можно пересчитать без использования стложной техники. Поголовье скота, содержащегося в ужасных условиях, все растет, хотя доказано, что получаемое из них мясо вредно для здоровья и является переносчиком опасных заболеваний, однако ради них снова и снова вырубаются леса, которые уже никогда не возродятся. Пресная вода отравлена нечистотами, морская вода со всеми ее обитателями - микрочастицами пластика, воздух - ядовитыми газами, которые, даже если весь мировой автопарк в течение года будет заменен на работающие от зеленого электричества транспортные средства, не смогут вернуть источник жизни к первозданной чистоте. Везде кризис перепотребления: во всех сферах жизни. Мне кажется, что мир словно бегун-спринтер, вышедший на последний отрезок, разогнался до какой-то нераельной скорости и еще перед финишной чертой просто взорвется от напряжения, лопнет словно воздушный шар, перекачанный воздухом. И, если честно, я этого жду, давно уже. Мне хочется, чтобы человеческая раса, почти уничтожившая доставшуюся в наследство землю, наконец была истреблена. На то, чтобы привести планету Земля в прежнее состояние, если это вообще возможно, понадобятся миллионы лет, или она просто растворится в атмосфере, оставив после себя лишь облачко дыма, пепла или чего-то подобного.

Хочу ли я жить в этом мире? Нет, не хочу. Я не хочу видеть и чувствовать, как страдает Земля. К ней я испытываю такую же эмпатию, как и в отношении людей.

Надеюсь, все стало понятно. О том, что нет смысла, причины и цели. Что я прожила свою жизнь, разрушив не построенное здание своей мини вселенной. Что я сказала все, что сказала, и, к сожалению, оставленные мной следы уже заполнились грязной водой, а никак не семенами прекрасных цветов.

Послесловие (куда ж без этого. Поток рвущихся наружу после дополнительного кофейника слов не остановить).

Конечно, написать хотелось не то и не так: коротко, емко, хорошо, но моя страсть к длиннословию неистребима даже в последнем волеизъявлении. А дополнять и без того непростительно затянутое послание представляется излишним. Скажу лишь, что выбранный и сделанный мной последним вечер выдался прекрасным. Ничего не обещавшее утреннее голубое небо после заката излилось вполне приличным (и первым летним) дождем, чем побудило меня все же сварить еще раз кофе и нарушить так лелеемую мною привычку не есть после трех. Считаю, что грех не воспользоваться таким стечением обстоятельств и упустить подаренный миром шанс закончить свою жизнь с немного романтическим оттенком. Не смотря на то, что кофе заставляет мой мозг отдаляться от отчаяния и снова приближаться к надежде на. Снова воскресают казалось бы давно забытые мечты и желания выбраться, снова кажется, что я на что-то еще сгожусь и что в мире найдется и для меня маленький уголок, могущий называться домом: как бы ни старалась я затолкать их поглубже, высовывают свои длинные конечности, размахивают ими, кричат, что все еще возможно. Но нет, не хочу больше поддаваться на их уговоры, верить обещаниям. Того знака, который я так страстно мечтала получить ,увидеть, почувствовать, услышать, нет. И даже если он появится завтра, все будет уже кончено. Только бы наскрести немного смелости. Но если это послание опубликовано, чудо свершилось. Я сделала главное - освободила место для кого-то стоящего.

P.S. Послание опубликовано, но чудо не свершилось.

Сохранено