Индульгенция для неверной

mcheburashkina — 18.05.2010

Итак, в редакцию нашей стенгазеты пришло письмо

Привет, Маш ) Вероятность того, что ты реально прочитаешь это сообщение вряд ли приравнивается к 40 процентам. но -все таки )))
Ммммммм, начну сумбурно - ты вся такая уверенная и офигительно умная сможешь наверняка меня понять. Нет, я не льстю -и слова то такого нет ))) - просто ты практически идентична мне по внутреннему содержанию и понятиям "Настоящая женщина", "кайф от жизни", "просто чувствовать себя человеком" и тд.
Короче, хочу найти любовника.
Да, ага.
Вот так.... В общем, я хочу, чтобы ты в своем блоге написала, что тебя подтолкнуло на эти мысли, во-первых, а во-вторых, что ты чувствовала, когда ты изменила мужу...
В общем, я пью вино и делаю то, что нормальная жена не в праве делать - пишу тебе ))) Ага, да, я нормальная жена. Мало того, я пока не изменяла мужу. Ни разочку. Но очень хочу. Щас объясню почему. Только вино налью, подопру подбородок левой рукой и застрочу правой. Минутку....

ему 31, мне 22, имхо все должно быть ок. но это не так. секс у меня грубо сказать по праздникам - его нет. раз по 30 сек в недели три.
есть ребенок, который уже вышел из грудного возраста, ей  год и восемь, а секса со времен родов не особо прибавилось. мало того -я не дура, не страшная, а очень даже привлекательная. не поленюсь и дам ссылку на фотки ,чтобы было понятно, что мужики на меня облизываюся. но муж... он хороший, красивый, умный, и все такое. он не пьет, не бьет и не ругается. он делает уборку и может посидеть с дитем. он спокойный, до степени невозможности. все, что я предлагаю в постели -просто не приемлемо. Я чувствую себя проституткой просто (хотя более чем уверена, да и знаю, что 99% мужчин просто ахирели бы от такого....
короче, хочу от такого найти любовника, но стыдно...
Помоги, а?
)))
ПАСИБА

Если честно, вот не ведусь я на подобное и никогда  публично не отвечаю, но вот, в данном случае задело.

Во-первых, крайне обидно быть в имидже корифея блядства. Как будто, я  искренне считаю, что это все хорошо и пытаюсь других обратить в свою веру. А это не так. Бляццтво – это плохо, хотя бы потому, что при всплытии данного факта, одному хорошему человеку будет очень-очень больно. Во-вторых, давно хотела, у мужиков спросить – друзья мои, а никто свою жену не признал? Только честно. Если так – то бегом домой. И эбаццо, эбаццо и еще раз эбаццо. Пока не поздно. Проблема, кстати, совсем не единичная, а повальная. Откуда знаю? Читаю девочковые сообщества – у всех одно и тоже. А, в-третьих, смотрю – и вижу себя когда-то. Ну, как же себе, любимой, да не помочь?

Короче, задача ясна. Выходов, как минимум четыре. Вот стою я перед камушком, как Алеша, блин, Попович, и думаю куда подаццо.

Путь первый. Самый правильный. По нему ходить обязательно. Я бы даже сказала, что , не сходив по нему, по другим направлениям соваться категорически нельзя – не будет ни коня, ни царевны. Сплошные угрызения совести. Для начала, надо разобраться почему оно не эбеццо и попытаться устранить причину, путем похода к сексопатологу/выбрасывания в окно телевизора/скупки Виагры во всех аптеках города и содержимого всех секс-шопов/оплаты хорошего киллера для прекрасной секретарши(ненужное зачеркнуть). Хотя чаще всего, проблема бывает неразрешимой.

Мой, например, трудоголик. Всю жизнь пытается доказать мне, что он круче. Приходит домой в таком состоянии, как будто весь день разгружал товарный поезд, садится перед телевизором и ничего ему больше не надо. Когда до меня дошло, что мне изменяют с работой, я была в шоке. С бабой хоть договориться  можно…  А что сделаешь с работой? Уж, что я только ему не предлагала – уволиться с работы ему и сидеть дома, в полной боевой готовности ожидая моего прихода, уволиться с работы мне и сидеть дома, чтобы был решен таки вопрос, у кого член больше. Не помогло ничего. Максимум день-два типа нежности, а потом все тот же усталый, отсутствующий взгляд.

В общем, если вы сходили по этой дороге и смогли все исправить –честь вам и хвала, но если не вышло – то в голове должна хотя бы образоваться ясность, кто умер. Что тоже немаловажно. Потому что причина все равно должна быть.

Путь второй. По нему я тоже гуляла. Убедить себя, что все хорошо. Ну, подумаешь, секс раз в две недели? Так, уж и не девочка, замужняя, блин, дама. Может женщина в себе задавить все желания, может. Я сама давила. Целых 3 месяца жила и ничего не хотела! А потом появились они. Сны. Сначала знакомые личности, потом случайные прохожие, потом вообще жуткие групповухи. И оргазмы. Такие яркие, что от них просыпаешься и долго не можешь заснуть. И ложась спать, надеешься, что, вот, сегодня, опять все удастся. Я не шучу, в какой-то момент начинаешь ждать снов, как свиданий. Можно также, удовлетворяться самостоятельно, смотреть порнуху. В какой-то момент, выучиваешь всех экранных героев, заводишь любимчиков, с которыми кончаешь за минуту , а во время оргазма под телевизионные стоны хочется зарыдать. В общем, путь только для цельных особ, обладающих недюжинной силой воли и нестандартными способностями к самовнушению. Чаще всего является тупиковым.

Путь третий. Послать мужа нах. Прекрасно подходит для тех, у которых все достоинства мужа ограничиваются содержимым его штанов. Нет секса – нет мужа. Я так не могу. У меня, кроме мужа-любовника, есть муж-друг, собутыльник, советчик, отец моих детей, да и вообще, моя вторая мама. Не могу я без него. Так что, по этому пути не ходила и не пойду.

И вот он, четвертый, тернистый путь бляццтва. Тут самое сложное – правильно подобрать партнера, да об этом я писала ранее, и не терять голову. Потому что бабы все равно влюбляются. Не можем мы по-другому. Надо помнить про мужа всегда и о том, что это – не ВМЕСТО, а ВМЕСТЕ. Не замещение, а дополнение. Иначе, будет не польза для здоровья, а сплошной вред.

Хотя, в данный момент у нас вопрос о стыде. Что там было у меня в первый раз, я не помню. Могу сказать, что я испытываю сейчас. Вот, например, завтра, я еду в Москву, оставляя благоверного с двумя детьми на руках. Стыдно ли мне? Да, черт возьми, стыдно. Перед детьми, потому что 2 вечера им никто не споет песенки, перед своими работниками –потому что реально осознаю, что я охренела столько отдыхать, перед заказчиками – потому что пришлось одну встречу с четверга переносить на понедельник. Но перед мужем – нет. Не стыдно.

Чего мне стыдиться? Что я, родив здоровых и красивых детей, не растолстела и не постарела, и меня по-прежнему хочет вся деревня, вся, кроме мужа? Что я люблю секс, умею получать от него удовольствие и дарить это удовольствие другим, и бросаюсь на стенку от того, что это в моей семье никому не надо? Что я не пилю его, страдая от недоеба, а, наоборот, весела и довольна все время? Что есть на свете человек, с которым я чувствую себя богиней, а не рабочей лошадью? Неужели я требую чего-то нереального?  Секс и внимание, делов-то… Разве плохо, что я не могу бросить близкого мне человека, только потому что секса стало ничтожно мало в нашей жизни? Да, я не смогла поправить ситуацию – тут должны быть усилия со всех сторон, не научилась  обходиться без секса – может, здесь есть за что краснеть?

Не надо только думать, что я пытаюсь перевалить всю вину с себя на мужа. Я знаю, что виновата. Не были мне народу написаны эти удовольствия, я как та бодливая корова, которой не дали рога. Но я все равно их получаю и в гораздо большем количестве, чем смогла бы даже при самой удачной семейной жизни. Знаю, что я по всем понятиям -  блядь.  Зато, какая счастливая… Хотя, периодически, я все равно пытаюсь и пытаюсь пойти по первой дороге. А вдруг, когда-нибудь, да и выйдет?

Оставить комментарий

Популярные посты:

cardemua

Сервис учета продаж на маркетплейсах

karabasych

С праздником, дорогие женщины!

memory-sticks29

В них наша русская идентичность: 6 невероятно трогательных и душевных романсов

foto_history

Было и стало :-)

shushpanzer_ru

Поговорим сегодня о БМП: например мы.

magman67

Избирательная комиссия будет добиваться роспуска Move Forward

masy-vibes

А, может, просто весна?

bantaputu

О фильтрации

george-rooke

Хаклюйт, торговля с врагом.

• Ранее
• Архив