И стала просить у него развод

laragull — 06.11.2025 "Здравствуйте, Лара. Вы знаете, я вам время от времени пишу письма и не отправляю. Одно отправила, в остром периоде. Вы мне ответили тогда. Не знаю, как с этим будет. Может быть, у вас найдутся для меня какие-то слова.

Я с мужем уже 1,5 года не живу вместе. Он полюбил другую, ушел, я его вернула, но он начал гулять по-черному, я так поняла, с любой кто не против.
И я попросила его снова уйти, просто мне было очень больно вот так жить. Отношения у нас дистантно-цивилизованно-родительские, сначала все было очень остро, я очень тяжело все это перенесла, но постепенно отошла, научилась жить сама, опираюсь на себя и, честно говоря, счастлива. Единственное, что меня последнее время расстраивало, это то, что у нас не оформлен развод и я чувствовала себя то ли запасным аэродромом, то ли няней при нашем ребенке, как-то мне была неприятна эта ситуация и нужно решать вопрос с жильем, причем мужу тоже надо где-то жить, сейчас он снимает, а я живу в нашей общей квартире, но сколько можно? Подвешенное состояние, причем смысл его мне ненонятен.

Я долго собиралась с духом, мне было очень нелегко, но я как-то собралась и стала просить у него развод. При личных разговорах он всегда со мной соглашался, говорил, как рад, что мы все это цивилизованно обсуждаем, а потом пропадал на месяц. Когда я ему через месяц напоминала, он говорил — да-да-да, скоро вышлю документы. И высылал через две недели. Таким образом, прошло месяца три уже. Выглядит ситуация так, что я буквально бегаю за ним с этим разводом, фактически заставляю его, а он как бы снисходит, дает то, что мне нужно, но маленькими кусочками и нехотя. Может быть мне кажется.

В итоге он еще рассказал все своим родителям, они вообще против, они хотят чтобы мы разводились как-то по их сценарию и он не знает как теперь и с ними не поругаться. Я в ужасе. Дело не в имуществе, я предлагаю вариант при котором у всех будет жилье, а больше мы не нажили.

Зарплата у него раза в четыре больше, чем у меня. Алименты он платит и так. С ребенком общается хорошо. Ситуация с его родителями по мне сильно ударила, я вдруг поняла, как сильно я устала, что я просто больше не могу бегать за ним, что я вообще не понимаю, что происходит. Мне казалось, что мне должны сказать "спасибо" что освобождаю от себя, нелюбимой и постылой, и как-то тоже проявить инициативу, радостно побежать разводиться, ан нет.

Мне стало казаться, что он не хочет разводиться на самом деле, может быть сожалеет, чем больше я об этом думала, тем быстрее я теряла устойчивость, в итоге я окончательно расшаталась и стала его просить сказать мне, может он жалеет? Может он не хочет? А вдруг он меня любит, а вдруг я его люблю. Начались опять качели, о которых я уже давным давно не вспоминала. Почему у меня чувство что я его заставляю? Естественно, он уходит от этих вопросов и продолжает их игнорировать. Не знаю, что делать, реву, разводиться вдруг стало страшно, еще и не понимаю, что за странная позиция у него".

о т в е т

Попробую из небольших кусочков данных реконструировать историю ухода вашего мужа, хорошо?

Очень похоже, что он полюбил несвободную женщину. Он ушел из семьи, а она - нет. Потому у вас и получилось его вернуть. Загулял по-черному он, потом что так избывал свою любовную драму "меня не выбрали".

Вас не было в этом сюжете вообще. Он просто приходил к себе домой как в берлогу, и уходил маяться дальше, оббивать свою боль о жизнь и женщин.

Это вы проживали время как "нелюбимая жена". А ему было вообще не до вас.

Вам было насущно обратить на себя его внимание - хотя вы уже совладали с новыми реалиями кое-как. Но чтобы полностью оправиться от пережитого, вам нужно было ощущение что вы чем-то управляете.
Развод - это единственное, что было в вашем распоряжении, и вы его инициировали.
И очень расстраиваетесь, что и это не получается контролировать.
То есть в этом сюжете вам отказано хоть в какой-то значимости, не дают никакой роли. Это страшно удручает, чтобы не сказать бесит.

И обрести окончательное душевное равновесие можно только одним способом: признать, что эта история вообще не о вас. Этот сюжет, где вы пытаетесь играть хоть какую-то роль - никаким боком к вам не относится.
Всякая жена пытается играть роль в таких делах. И всякая не верит, что для нее роль не прописана в таких сюжетах вообще.
Задохнуться можно от возмущения что так обстоит дело, да.
А мужчине не до нашего возмущения вообще. У него личная травма, драма, мозг оккупирован этим, при чем тут жена - ну жена, да, она-то тут причем, удивляется мужчина в редкие моменты контакта с реальностью.

Когда он более-менее выбирается из смоляной ямы, и видит что жена хлопочет с какими-то бумагами, он не знает что делать, и потому не делает ничего.
Ни жену возвращать, ни испытывать вину, ни планировать будущее он не способен. Он пока инвалид. И ведет себя примерно как ваш муж.

И ваши предположения "может он жалеет? Может он не хочет? А вдруг он меня любит, а вдруг я его люблю" он слышит словно из-под толщи воды, и никак не может к себе отнести. Он эмоциональный обрубок, а тут какие-то сложные вопросы.

Вы себя дестабилизируете этим метаниями и обращаетесь к нему, чтобы он их прекратил. А он неспособен даже понять в чем дело.

"Почему у меня чувство что я его заставляю?" - говорите вы. Потому что перед вами тупящий тяжелый - и автономный - объект, который вы пытаетесь сдвинуть. Сдвинуть - равно переключить его внимание на вас.
Это не получается уже в стопицотый раз, но вы думаете "это я плохо объясняю".

Хотите душевного покоя - стоит перестать себя дестабилизировать, покой придет не когда все сложится по-вашему, а когда вы перестанете совершать бесполезные действия.

Предоставьте мужу дозреть в его эмоциональной берлоге-утробе. Тогда он придет к вам с тем, что ему нужно. И уже он будет зависеть от ваших решений, а не вы от его. Это и есть победительная позиция. Из нее вы будете ощущать себя иначе, действовать и решать.

Ваша значимость не в том сюжете, куда вам хочется сейчас. Ваша значимость зреет и набирает силу. Жена - это сила в правовом и моральном поле; если она суетится "а как же я", то растрачивает свою силу на обогрев бездны.
"Сила их - сидеть спокойно" - вот лучшая тактика для вас сейчас.
_________
примечание для читателей: дело происходит не в российских реалиях.
______________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты: