И опять про еду и силу воли

miumau — 14.08.2011 Я сегодня (после вчерашнего) плохой кандидат для дискуссии на тему "сколько можно жрать", но все же:

Здравствуйте, Яна.
Я недавно прочитала у вас в жж записку про толстую девочку в спортзале, и промолчала. Читала комментарии, очень разные, многие писали, что у девочки точно психическая проблема, или проблема с гормонами. А другие писали, что это все лечится. Видела как вы удалили многие злобные комменты, что на самом деле это просто ленивые люди, которые жрут от жадности и у которых нет воли.

Мне очень хотелось рассказать свою историю и как банально все бывает. Но я просто струсила и не смогла "засветиться" в комментариях. А теперь решила написать вам. Опубликуйте мое письмо без имени. Я уже понимаю, что наверняка мне очень много гадостей напишут. Но может быть кто-то что-то конструктивное скажет.
Хотя я предчувствую, что ничего мне не скажут, чего я раньше не знала, потому что история моя - про простую человеческую слабость и лень.



Мне 38 лет.
Я когда-то была нормальной стройной девочкой. Училась в художественной школе, потом окончила художественное училище. Только на последнем курсе училища поняла, что больше всего мне нравится заниматься едой. И я решила сделать это своей профессией. К этому моменту я уже очень хорошо готовила (научилась по книгам и по интернету) и делала неплохие фотографии еды. Я вышла замуж и мы с мужем переехали в Швецию. Я быстро учила язык и записывалась на курсы. Муж сразу получил зарплату (программист) и поддерживал меня. Я получила несколько дипломов - проходила курсы по изготовлению десертов, кондитерских изделий, выпечки. Потом я нашла работу в издательстве и начала делать там фотографии для поваренных книг на полставки. Дома я часто готовила еду и делала фотографии просто для себя. Очень много делала фотографии просто еще не приготовленных овощей, сыра, хлеба. Их смогла продавать в один журнал и еще в галерею, которая продает тематические фотографии. В общем, я очень счастлива, я занимаюсь любимым делом.

Я люблю еду. Я люблю ее покупать, выбирать, готовить, любоваться фотографировать. И я люблю ее есть.
И у меня нету психической проблемы. У меня был муж, дома в детстве меня любили и поддерживали, на работе меня любят, мои работы имеют успех, все было хорошо. Я просто жила, как хотела, и как-то не заметила, что стала толстой. У меня рост 170 см. Сначала было 60 кг, потом 70, 80. Когда стало 80 я поняла, что я толстая. Начала расстраиваться, глядя в зеркало. Но ничего не предприняла. Я просто была слишком занята своими интересными делами, целый день. И мне даже показалось, что это не самое важное в жизни, все ведь нормально.

У меня были, конечно, мысли, что надо меньше жрать, меньше есть сладкого, сесть на диету. Но эти мысли не слишком долго задерживались в моей голове. Еда, это мое любимое. Я же должна попробовать то, что приготовила? Я не могу удержаться, мне все время хочется купить что-то вкусненькое, то сыр, то сливки, ну да, самые жирные вещи - самые вкусные.
Потом стало 100 кг. Мне стало страшно, когда я добралась до этого веса, но все равно не хватило сил что-то сделать.

Я несколько раз пыталась меньше есть и следить за диетой. Через пару недель сдавалась. Я постоянно хотела есть, еда мне снилась, я не могла ночами спать от голода. Плюнула и начала снова есть.
Дома все как-то тихо жило своей жизнью - я работала, муж работал, никаких ссор и скандалов не было. А потом он вдруг, в один прекрасный день, сказал, что он больше не может молчать, он влюбился в другую женщину, и он уходит. Еще он сказал, что надеется на мирный развод и отдаст мне все, что я захочу, только бы без войны. Собрал вещи и ушел.

Для меня рухнул мир: что случилось? Почему вдруг?
Муж после этого звонил, когда нужно было подписывать какие-то бумаги, но объясняться не хотел. Мы встретились на суде, на разводе. Он действительно подписался под всем, чего хотел добиться мой юрист, просто чтобы быстро развестись. После суда его ждала на улице "новая женщина". Очень похожая на меня лет 5 назад. Худенькая.

Когда я принесла домой подписанное свидетельство о разводе, меня накрыло.
Я встала на весы, впервые за долгое время, было 138 кг!
Я решила, что надо худеть!

Это было 4 года назад!

Я с тех пор все еще работаю. А что делать, мне ведь нужно на что-то жить. От работы я устаю, как все. И все равно я пыталась что-то делать.
Я пошла в спортзал. И ходила туда 2 раза в неделю, мне там план тренировок написали. Ходила 8 месяцев! Не изменилось практически ничего, я за 8 месяцев скинула где-то 5 кг. Мне сказали, что надо еще и диету перестраивать. Я ее постаралась перестроить - начала следить, чтобы не есть так много сахара, жирного, мучного. Похудела очень быстро на еще 6 кг, потом опять наступила полная остановка.

Тренер сказала, что надо еще ходить на аэробику. Качаться и на аэробику вместе у меня не хватает сил и времени, поэтому я только на аэробику стала ходить. Результата - ноль.
Мне никто не верит. Но я ходила на эту аэробику ровно год, два раза в неделю. Сначала я похудела на несколько кг, потом наступила полная остановка. У меня улучшилась выдержка, я дольше могу там выдержать без отдышки. Но я не худею!
Я должна признаться, что меня это очень разочаровало, и я перестала ходить. Теперь я хожу на спорт иногда. То схожу 2 раза за неделю, потом опять 4 недели не иду.

С диетой то же самое. Я пыталась считать калории. Через неделю начинаю забывать и бросать.
Единственное, что дает видимые результаты, это почти перестать есть. Но я так не могу. Я быстро худею и очень этому радуюсь. Потом через 5-8 кг наступает остановка, и мне становится очень плохо. Я очень хочу есть и постоянно мечтаю только о еде. И не худею. Хожу голодная и не худею. Через некоторое время плюю на все и начинаю больше есть, и наступает стремительный набор веса опять, как всегда.

Я записалась к weightwatchers за деньги и туда ходила. Они написал план, что я все могу есть, но надо там считать. Я ела то, что мне положено, и постоянно была голодная! И мне так грустно жить - мне разрешили какой-то просто сыр, ветчину и булочку, а я готовлю небесные десерты, или на работе на кухне постоянно что-то показательно готовят, потом сотрудники могут есть и пробовать. Я не удерживаюсь и опять ем.
То, что разрешили мне есть по пунктам - мало! Я постоянно хочу есть, если слушаюсь их. В результате "разрешенного" сыра покупаю в 3 раза больше и съедаю, потому что я не могу думать, когда я часами ужасно хочу есть.

В общем за эти 4 года я сбрасывала максимум 8 кг. Рывками. И с очень большим трудом. После этого наступали паузы, и у меня просто не хватает силы воли, чтобы такую паузу выдержать. Все говорят, тренируйся дальше, держи диету дальше, но когда не ешь и думаешь о еде сутками, и месяцами больше стрелка весов не сдвигается ни на миллиметр - накатывает такое отчаяние и тоска! Я не выдерживаю. Как только бросаю, все набираю назад, еще с плюсом.

Все говорят: надо увлечься спортом. Не получается. Я делаю спорт через силу. Мне тяжело.
Говорят - надо есть меньше, тогда желудок отвыкнет и сожмется и не будет "жора". Желудок сжимается, а голод не проходит.

Я была у врача. Врач говорит, что у меня все нормально, никаких эндокринных расстройств, просто я привыкла много есть, и мало двигаться, и надо отвыкать.
И сказал, сколько я должна двигаться, чтобы похудеть. Это полдня надо бегать!

Понимаете, ну не буду я полдня бегать! У меня времени на это нету, я работаю!

В общем - никто не считает мою проблему проблемой.
А я не знаю, что еще можно сделать.

Что делать, если очень хочется результата, а принести ему должное в жертву не хватает воли?

***

Здравствуйте!
Где взять силу воли - вечный вопрос.
И вообще - тема мотивации интересует меня очень давно, и я все еще не выяснила все способы найти мотивацию, когда надо.
У меня с диетами все было очень просто: мне в один прекрасный день выдали список продуктов, которые мне больше никогда нельзя есть. Я погрустила над этим списком, потом начала поправляться и жить. И в какой-то момент решила: а не попробовать ли мне? Ну что мне будет, от одного кусочка?
Так я попробовала съесть три вещи из этого списка. Все три раза, через полчаса после "преступления" я начинала "подыхать" и проводила ближайшую ночь в холодном поту, со страшной болью в животе, в обнимку с унитазом. Обратите внимание - таких разов было аж три, одного мне не хватило! :-)
Но после 3 раза я окончательно перестала видеть продукты, входившие в этот список. Одно воспоминание о том, что меня ждет в случае съедения, отбивало всякую охоту пробовать.
Через некоторое время некоторые полки в магазинах превратились для меня в "черные пятна". Я просто прохожу мимо, зная, что там мне ничего не положено, и там меня ничего не ждет. Они перестали для меня существовать. Когда соответствующие продукты мне предлагают в гостях или в ресторанах - то же самое. Они меня не интересуют, и просто вообще не обсуждаются.

Я понимаю, что успешный переход на какую-либо диету выглядит именно вот так. Когда что-то в голове переключается, и человек перестает даже думать о чем-то, не то чтобы там хотеть.
Но как это сделать, когда ничего не болит, кроме души - не знаю.

Я так же знаю, что многие мои знакомые "держатся за результаты". Они буквально видят, как они тренируются, следят за собой, стараются, и получают в награду то, что им так дорого: хорошую физ. подготовку, стройную фигуру. Когда они дают слабину, они тоже моментально пожинают результат. И возвращаться обратно очень трудно. Поэтому в следующий раз они, глядя на очередной тортик, по-настоящему не хотят его есть. Как-то они задают себе вопрос: "А стоит ли этот кусочек торта тех усилий?" и решают, что не стоит.
Но я понимаю, что борьба с капризами и простым "хочу", это совсем одно. А бороться с постоянным чувством голода - другое.
Так же знаю из своего опыта, что голод проходит. :-( Если действительно долго не есть (что мне много раз приходилось делать по принуждению врачей). Каких-то пару месяцев, и отрастает совсем другая проблема - есть настолько не хочется, что трудно себя заставить.

Вообще, все эти "игры" с голодом и едой представляются мне опасными - между пользой и вредом, который можно себе нанести, тонкая грань.
Так что я бы все же предложила обращаться не к моей публике, а к специалистам. Например, к психологу и диетологу. Одновременно. И делать то, что они скажут. Думаю, вы не первая с такими проблемами, и не последняя, наверняка для всех этих проблем уже придуманы какие-то обходные пути.

Но письмо все равно опубликую. Может быть, зал вас тоже в чем-то поддержит.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив