Худеем "на иголочках": минус двадцать кг за месяц без диет. Обещания и реальность.

ki_bella — 29.02.2016
Я – личность, не побоюсь этого слова, выдающаяся. Особенно если смотреть сзади. Сейчас всякие Азалии и прочие Кимы ввели моду на кардашьян, который с трудом помешается в объектив. В начале же двухтысячных полагалось быть девушкой вида воздушно-героинского. Чтоб шатало, даже если не укурилась и не унюхалась. И глаза шоб с подглазинами.

Выдающесть моя в эти жесткие стандарты никак не влазила. Подглазины я себе рисовать намастрячилась. С шатанием возникли проблемы. Добровольно шататься тушка отказывалась наотрез. Принудительно – могла снеси парочку засмотревшихся на эти кульбиты прохожих.

Дабы не страдали невинные, высшие силы послали рекламную листовку. Листовка обещала, что если я приду к добрым волшебникам, эти волшебники тыкнут в меня иголки. После иголочек выдающесть будет сама сходить, прям на глазах. По двадцать килограмм за тридцать дней. Без диет.

Волшебники просили денег. По тем временам – много. Молодой муж отказывался пилить бюджет не в пользу машины. Пришлось его ткнуть носом в пункт, который обещал стремительно возрастающее женское либидо. Благодаря недосыпу и вечно орущему по ночам первому беби, женское либидо объявило забастовку. Почесав макушку, муж решил не претендовать на тещины деньги., и я пошла…

***
Страдалиц набралось много. Разной формы и веса. От анорекчисек до борцов сумо, все мечтали стать красивыми. Волновались, жаждали иголок.

Волшебники заставляли смотреть на голову профессора в телевизоре, говорили – гипноз. Голова профессора рассказывала о правильном питании и капусте. Всем очень хотелось похудеть и покушать. Пятнадцать минут иголочек после трехчасовой лекции показались раем.

На прощание волшебники дали брошюрку с рецептам и спросили:

- Вы поняли, что надо есть?

Страдалицы пионерским хором ответили:

-Капусту!

***
Дома муж ждал разврата.

-Ну как? – спросил он.

-Жрать хочется! – ответила я, тоскливо разглядывая полпачки творога. Творог, как и капусту, есть было можно. Без сметаны и сахара. Муж оценил взгляд, понял сразу: либидо и желудок – близнецы и братья.

На следующий обед был суп из кабачков. Брошюрка разрешала кабачок именно в виде супа. Она вообще оказалась очень ценным источником информации и способом сохранить семейный бюджет. Кастрюля кабачкового супа избавляла от готовки на целую неделю. Каша из двух ложек крупы, сваренной аль денте, спасала по утрам и вечерам.

Муж исправился. По ночам он больше не лез с глупыми вопросами, типа “ну даваааааай?”, спал мирно, во сне причмокивал и пытался жевать. Полностью осознал старую истину – человек живет не для того, чтобы есть, а ест, для того, чтобы жить. Жить ему хотелось. Даже без разврата.

Бодипозитива тогда не существовало, но он стал его адептом. Через две недели принес цветы. Через три – готов был петь серенады и писать сонеты, посвященные моей летящей походке и грациозности изгибов. Через четыре - проникся неверотяной любовью к теще, мечтая о ее приезде:

- Она борщи варит – с необычайной нежностью говорил он.

Через пять недель я летала, двадцать обещанных килограммов не потеряв, но заработав качающуюся от ветра походку и темные круги под глазам.

-Фотомодель ты моя! – растроганно говорил муж, похотливо глядя на прилавки с колбасой и витрины с печеньем. – Хватит тебе худеть, вон какая красивая!

Я потирала ручки – фифект от иголочек был. Волшебный. Вон, родной муж круче фотомоделек всяких считает!

***
Сейчас мне в почту опять падают предложение от волшебников с иголочками. Вообще, арсенал инструментов у них расширился – есть и иголочки, и клипсики, и колечки, чего только нет. Цены на эти услуги, как и тогда – далеко не гуманные. Разумеется, сопровождаются рекламные оды заверениями в том, что методика авторская, поверенная и результативная.

Таки вот, из опыта:

Одни иголочки не дадут никакого результата. Все методики сопровождаются жестким “не жрать”. Помогают они только эмпирически: не похудеть за ту сумму, которую отвалила знахарям – весьма обидно будет.

Результат: эффект есть, но он не держится. Как только кушать начинаешь, все возвращается на свои места. Единственное, домашние после супа из кабачков и кашки аль денте, в один голос начинают вопить, что ты прекрасна в любом весе.

Ну, и да – никаких двадцати кг за тридцать дней, конечно, не убегает.
Вранье это и реклама, на которую ведутся дурочки.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив