Хронически худеющая

ru_psiholog — 26.04.2015 Здравствуйте! Сама по себе моя проблема скорее физиологическая, чем психологическая, но я понимаю, что чтобы ее решить, мне нужно прежде всего изменить все в голове. У меня проблема с лишним весом. Раньше я думала (сейчас мне 18), что это просто любовь к неправильному образу жизни, и стоит мне захотеть, я, приложив в меру усилия, смогу так же как и тысячи других девушек избавиться от лишнего. Но со временем я поняла, что никогда не стану героиней одной из таких историй, в духе: "Я просто однажды поняла, что так больше не может продолжаться, взяла себя в руки и добилась результата". Сейчас такое чувство, что у меня вообще никогда не будет собственной истории окончательного успешного похудения.

Я всегда была крупной девочкой, с каждым годом переходила в новый ранг крупности, постепенно дойдя до ожирения. Я пробовала диеты и занятия спортом, но не выдерживала. Незадолго до 16-летия у меня началось что-то вроде булимии (где-то 6-7 месяцев я вызывала рвоту 5-10 раз в неделю, только потом узнала как это плохо, и еще год отучивала себя от этой привычки). Немногие скинутые кг тут же вернулись. Я начала заедать депрессию. Если я с кем-то ссорилась, расстраивалась, переживала стресс, я ела просто не затыкаясь. Потом делала похудательный рывок. Скажем 1-2 недели выдерживала на диете и занятиях спортом, очень радовалась результату, и тут же всегда случался какой-то психологически негативный фактор, из-за которого следующую неделю-две я ненавидела себя, обжиралась и плакала. И так было постоянно. Иногда я настолько начинала ненавидеть себя, что просто была готова что-то с собой сделать если тут же не сяду на головку. С голодовок я всегда срывалась, начиная мести все подряд. Максиму сколько я выдержала было 4 дня на воде, после чего я несколько дней почти без остановок поглащала всякие конфеты и чипсы. Через какое-то время был еще один рывок, за который я похудела на 14 кг. Я в жизни не чувствовала себя такой красивой и сильной, из-за чего стала раскованнее с людьми, увереннее и вообще меня все стало радовать. Но потом из-за кразных неприятностей я снова задепрессовала, начала объедаться, за месяц набрала 10 кг. И снова возненавидела себя -- где-то месяц я почти не выходила из дома, лежала и убивала время сериалами, и просто не хотела жить. Потом взяла себя в руки, скинула 5 кг. На этой средней отметке я провела где-то полгода.

И я прочитала про редуксин, решила попробовать, за 2 недели скинула 7 кг, потом еще 5, таблетки закончились, я чувствовала, что снова начинается депрессия, вес встал. И я познакомилась с одним человеком, влюбилась просто с первого взгляда, но он не разделил даже симпатии, и резко оборвал общение. Следующие недели 2 я плакала минимум по часу в день, оставила себе на теле несколько порезов, и постоянно пила снотворные, чтобы как можно меньше времени проводить в осознанном состоянии, и как можно больше спать. И с тех пор месяца два я ела по 4000-5000 калорий в день, я могла есть даже просто макароны без ничего, мне безумно хотелось все что только съедобно. Прибавилось 15 кг. Я думала, что похудею, стану красивее и смогу вернуть его расположение, но не могла даже просто заставить себя не есть ночью. Месяца через два я окончательно избавилась от депрессии. Больше нет безумного жора, как раньше, но я все равно иногда ем слишком много. Я то занимаюсь спортом каждый день, то делаю перерыв на недели.

Когда я рассказываю близким людям, о том, что например уже неделю не ем после 18 и столько-же ежедневно уделяю по часу в день кардионагрузкам, от меня просто отмахиваются и говорят, какая разница, все равно потом сорвешься. А когда я срываюсь, укорят за лишний вес. Я просто не знаю что делать. Они даже не понимают, насколько для меня важна поддержка. Каждую минуту на тренажере я думаю о том, как хочу оказаться способной на такой поступок как всего лишь похудение, но никто не представляет, как это сложно мне дается. Я не знаю откуда взять терпения на несколько месяцев работы над собой, когда его не хватает даже на несколько недель. И это кажется вечным замкнутым кругом, что ненавижу себя за лишний вес, комплексую, отталкиваю людей комплексами, расстраиваюсь из-за конфликтов с людьми, заедаю эти стрессы (тем самым иногда удается избежать совсем депрессии), потом расстраиваюсь что даже самые близкие люди не понимают меня, и снова ненавижу все это и лишний вес.

Выходит, что я, теоретически зная о похудении абсолютно все, запуталась во всем остальном, играющем куда более важную роль. Буду благодарна, если вы подскажите как так получается и посоветуете что делать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив