Хозяйка своего поведения

pechkeen — 01.07.2015 Здравствуй, Дима. Очень хочу попросить помочь разобраться в себе, пока своими руками (точнее, языком), не разрушила свой брак. Мне 25. Полная счастливая семья, любимые родственники, друзья. Всю жизнь практически никогда мне ни в чем не отказывали. Отличное образование, даже два, даже за границей. Много где пожила. Люблю читать и познавать новое. Год назад вышла замуж за прекрасного человека, который меня действительно любит. Он иностранец. Моя семья приняла его на ура. Его семья меня называет дочкой. Никаких языковых барьеров нет, в культуре тоже вроде бы (я 5 лет университета потратила на то, чтобы получить специальность по межкультурным коммуникациям). Живу здесь уже год, привыкать было тяжело поначалу, но мы справились, муж меня поддерживал. Полгода назад нашла отличную работу, потихоньку нашла тут и друзей. Многие мне говорили, что я живу в каком-то сказочном мире, где всё хорошо. У меня никогда не было крупных трагедий, не разбивали сердце, всегда везло... В общем, со стороны у меня чудесная жизнь. С одним только но. Каждый месяц (или чаще) я устраиваю мужу истерики на пустом месте. Все они проходят по одному сценарию.

Я нахожу причину, раздуваю из мелочи огромного слона (эту мою склонность другие люди тоже подмечали), начинаю на этот счет заводиться. Мужа это напрягает, он уходит в себя и начинает меня тотально игнорировать. Это бесит меня сильнее всего. Меня нельзя игнорировать, я хочу, чтобы меня выслушали, чтобы поняли мои эмоции. Но натыкаюсь на стену игнора. От этого я реву, бешусь, иногда даже руки распускаю. Пока не доведу его до того, что он агрессивно ответит, причем фактически даже не повышая голоса, просто начнёт мне твердить, чтобы я уже замолчала и оставила его в покое. Я лезу еще больше. Он начинает от меня уходить (в другую комнату, на балкон и т.п.). Я всегда иду за ним, продолжая плакать и вымаливать прощение (потому что начинаю чувствовать дикую вину, что у человека теперь из-за меня настроение испортилось). Потом, наконец, оставляю его в покое, через день или два он отходит, и мы снова живем душа в душу. До следующего припадка. Я с ужасом понимаю, что я сознательно себя провоцирую. Например, я не знала, куда деть коробку от пылесоса, вроде как не выбросишь, но и поставить некуда так, чтобы вид не портила. Если бы я была одна дома, я бы быстро решила проблему. Но дома был муж, и мне почему-то выгодно было заистерить по поводу несчастной коробки, то ли добиваясь от него внимания, то ли что. Причем когда приступ начинается, в голове у меня звучит голос разума: «Остановись! Не делай этого! Ты же знаешь, к чему это приведет!» Но я его упорно игнорирую. И даже когда вроде как уже можно перестать плакать, я начинаю специально думать о всяких жалостливых вещах, типа о том, что я скучаю по своей семье или о скорой смерти моего престарелого кота. То есть я заставляю себя плакать дальше, чтобы он это видел. Чего я хочу? Чтобы он меня не игнорировал, когда у меня такая истерика. Чтобы подошел, обнял, понял мои эмоции. И чтобы мириться приходил первый, а то у меня складывается такое ощущение, что я же всегда первая мирюсь, значит это только мне надо. В общем, я не знаю, что делать. И самое страшное, я не знаю, когда это может произойти. Вроде как ничего не предвещает, и вдруг какая-нибудь мелочь – и всё. И я не знаю, что это может быть за мелочь и как я могу из неё что-то раздуть. Оно просто случается и всё. Без моего контроля. Раньше я тоже была достаточно вспыльчивой, расстраивалась по мелочам, так же быстро отходила, но всё в пределах адекватности. Наличие рядом мужа будто усугубило эту мою черту. Как это решить? Я не хочу заработать на этом какую-нибудь психосоматическую страшную болячку. Не хочу, чтобы муж от меня ушел, от такой мозговыносящей истерички. Хочу понять глубинные причины своего странного поведения и решить их, чтобы и мне, и мужу жилось легче. Может, дело в том, что мне в детстве не хватало именно проявлений беспричинной любви? Вроде как должна хорошо учиться, должна быть успешной... Но мне вроде не казалось, что меня не будут любить, если я буду не успешна. Хотя и не без этого. Мне очень хочется, чтобы родители мной гордились. Хочется везде быть первой. И тут будто бы специально показываю человеку все свои плохие стороны, чтобы убедиться, что меня и такую любят. Или это не так? Я запуталась... Спасибо заранее, если сможешь мне помочь.

Мой ответ:
Свойство истеройдных (демонстративных) личностей состоит в том, что субъект пытается обратить на себя внимание, быть услышанным или получить нечто от других, однако же, выбирает для этого неадекватные способы. Нередко истерия ретрофлексивна, то есть ребенок, которого в детстве не слышали или каким-либо образом подавляли, будучи взрослым, проецирует образ родителя на новый объект (например, супруга) и проигрывает с ним ту же коммуникацию. Любопытно, что подобную реакцию может демонстрировать тот, кого наоборот – наделяли чрезмерным вниманием и опекой. В этом случае, ее вызывает дефицит внимания и проецируемая на человека «обязанность давать».
В чём основной «камень преткновения» истеройда? В том, что он не осознаёт, что на самом деле действуя такими, неадекватными методами, сам же блокирует возможность разрешения ситуации и доведения ретрофлексии до логического завершения. Проще говоря, вместо того, чтобы адекватно сообщить другому субъекту о том, чего он хочет, он разыгрывает представление в котором получает скрытую выгоду в виде истерической разрядки, однако не получает главного – внимания, любви, заботы. Он не только выбирает того, кто не даст ему желаемого, но и сам блокирует способы коммуникации, которые могут его удовлетворить.
Твоя ситуация скорее всего вызвана несколькими факторами, во-первых попустительским воспитанием, при котором тебе «многое позволялось». Последствия этого - низкий самоконтроль, при котором «внутренний ребёнок» берёт верх над «внутренним родителем».
Вторая причина, скорее всего в обеднении среды. То есть раньше, когда ты ещё не была мужней женой, количество внимания и заботы было оптимальным для тебя, нынче же, в связи с изменением твоего статуса и особенностей жизни, стало накапливаться напряжение, которое ты снимаешь регулярными истериками.
К сожалению, у меня нет возможности это выяснить, но можно предположить, что тебе в действительности не хватает чего-то в браке. Возможно, какие-то особенности вашего с мужем взаимодействия тебя не устраивают, может быть оставляют голодной и соотв. - вызывают напряжение. Дополнительные проблемы создаёт недостаточная роль мужа и его избегание. Сама возможность коммуникации в процессе твоих истерических выходок, частично, а может быть и полностью, сняла бы проблему с повестки дня. Поэтому, твоя ситуация не в "нехватке проявлений беспричинной любви", а главным образом в стрессовой ситуации на которую ты неосознанно реагируешь.

Что делать?
Прежде всего, не лезть ни в какие психологические глубины и не стараться понять, чем вызвано это поведение. Там чёрт ногу сломит. Твоя проблема в том, что ты думаешь будто бы некие внутренние изменения заставят тебя вести себя иначе. А надо менять не внутреннее, а внешнее.
Насколько я понимаю, вы с мужем самостоятельные взрослые люди. Любящие друг друга. Этого вполне хватит, чтобы разрешить проблему.
Во-первых, надо дать прочитать мужу мой ответ. Это сразу же сделает вас партнёрами. Затем, надо сесть на диванчик в романтической обстановке и констатировать, что вы, являясь взрослыми людьми, ведёте себя как дети. То есть надо признать, что вы оба ответственны за эту ситуацию.
Дальше надо констатировать, что вы много раз подряд наступаете на одни и те же грабли. Это означает, что вы прекрасно знаете, каким образом сложится ситуация в следующий раз. Вам нужно вспомнить все последние ситуации в деталях. Кто, что и как делал? С чего всё начиналось и как всё завершилось? Вместе проведите разбор, без выяснения кто прав и кто виноват. Констатируя.
Я бы конечно сперва обсудил, чего вам в действительности не хватает в семейной жизни? Если мужа всё устраивает, то, возможно есть нечто, чего хотелось бы тебе? Ну не знаю, например, он ходит пить пиво с друзьями, и ты иногда хотела бы присутствовать? Или он не целует тебя в лобик перед сном? Здесь могут быть любые детали. Нехватку внимания очень легко компенсировать любым совместно проведённым процессом.
Затем надо сесть и договориться о новом сценарии поведения, которое вы осуществите в следующую твою истерику. Сразу предупрежу, постановка вопроса – «не начинать истерику вообще» для тебя работать не будет. Истерикой ты что-то компенсируешь, стало быть, надо выяснить факторы, которые ее вызывают, либо же, сделать сам процесс невыгодным для тебя, как минимум - не создающим дополнительного напряжения.
Вы договоритесь о том, какое поведение в деталях вы будете демонстрировать в следующий раз. Например, для меня очевидно, что мужу придётся тебя выслушать, а тебе придётся договориться с ним о том, что ты будешь выбирать менее экспрессивные приёмы заявления о себе. Может быть, вы договоритесь, что как только ты будешь чувствовать, что у тебя появляется это состояние, будешь подавать ему какой-то условный знак. Видя этот знак, он сам будет инициировать обсуждение твоего состояния. Муж на крайний случай может просто выслушать тебя, без комментариев. Тебе стоит решить для себя и взять обязательство перед ним, что ты не будешь извиняться. Просто попроси у него разрешения не извиняться перед ним, если в следующий раз это произойдёт. Твои извинения создают так называемую вторичную подавленность.
Кстати, хочу бросить брильянт всем мужчинам, которые прочитают этот пост. Он следующий. Особенности мужской и женской психологии, состоят в том, что когда женщина озвучивает мужчине своё состояние или проблему, он, как правило, начинает предлагать ей решение. Это ужасная ошибка. Женщина неосознанно воспринимает такую реакцию как обесценивание её переживаний. Лучше всего - молча выслушать и приласкать. Максимум, что можно сделать - выяснив, что её беспокоит, уверить в том, что ты ей сопереживаешь. Мужчина-дебил обычно пытается помочь женщине советами о детальных действиях и заканчивает уёбищным: видишь, в этом нет никакой проблемы!
Вообще, миссия твоего мужа – довоспитать тебя. Скорее всего, он практикует с тобой партнёрские отношения и вашем случае, это ошибка. Ему надо быть с тобой, так сказать, более ассертивным. Это поможет тебе самой стать более упорядоченной. И, разумеется, надо приложить усилия для того, чтобы взять себя в руки. В тот момент, когда ты поймаешь себя на раскачивании эмоционального фона, скажи себе вслух: я хозяйка своего поведения!

Все посты рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив