Холодно и темно

pushba — 14.11.2018

Пора бы написать о том, как у меня дела.  Честно, как обычно, и без прикрас. Поэтому если вам хочется читать про пуки розовых единорогов и кушать сладенькие сопельки "позитивного образа жизни идеального блогера", - то вам опять не ко мне. Мне очень темно и я очень замерзла. А еще у меня есть ощущения, что мир сошел с ума. И мне очень трудно все это выносить.

Знаю, "это все у всех временно" и " надо просто переждать", - но мне все просто дается сложно. А теперь подробненько.



Что хорошего:
 - образ жизни веду, как задумывала, - между двух городов. Живу как с мужем в Москве, так и с детьми в Сочи.
 - есть много хороших моментов в связи с выполнением большого количества поставленных задач. Делаю многое из того, что задумывала.

Что плохого:

Решительно зачеркиваю оценочную фразу... Я уже давно думаю, что мне надо бы перестать хотя бы на какое-то время давать оценку тому, что происходит со мной. Это можно с ума сойти, если все время думать, что хорошо а что плохо в условиях жизненных реалий. Ведь есть повсюду обстоятельства, от которых мы зависим, и я независима, от чего я послупаю так или иначе. Невыносимо жить в "плохом" состоянии...

Летом, перед тем как прописать мне лекарства, мой доктор попросила меня сделать процедуру Флоатинг. Это нахождение человека в невесомости в темноте. Нужна для того, чтобы человек отдохнул особенным образом, перезагрузился, - есть сухой флоатинг, есть мокрый. Я пробовала сухой, и мне кое-что стало ясным во время и после процедуры:  наверное я просто есть вот такая, я есть я. Может быть мое тело не хочет нормально дышать, как правильно, поэтому я имею постоянные проблемы с носом, или мое тело хочет, чтобы я дышала ртом.

Может быть мое тело не хочет спать нормально ночью, и хочет жить в темноте зимой, то есть спать коротеньким днем и бодрствовать ночью ? Да, мне хреново без света, очень, но может быть мне станет лучше, если я расслаблюсь морально и просто приму как данность пару месяцев темноты в моей жизни? тем более, что сейчас у меня больше возможностей, так как я львиную долю моей жизни провожу в Сочи с детьми.

Понимаю, что подобная философия может привести в никуда, на этой ноте можно и довести себя до премии дарвина. Но мысль то интересная. Гораздо проще жить без чувства вины, если принять себя как есть.

Последние пару недель я перестала насильно укладывать себя в кровать. Я стараюсь не мучить себя "принудительным" отдыхом лежинием и деланием вид что я часами лежу не спя и это мое тело отдыхает так. Вот сегодня я не сплю с трех часов ночи. Проснулась и начала работать. С 7 утра правда голова гудит чуть-чуть  и тяжелая, но вот конкретно сегодня чувства вины не ощущаю, разве что только привычную утреннюю тревогу.

Так что я не буду сейчас писать, что вот это все - плохо, напишу лучше про то, КАК ОНО ЕСТЬ СЕЙЧАС:
 1. В сентябре втречалась с доктором и мне выписали снова таблетки. Прадва она выразила предположение, что понадобятся они мне сильно позже, но купить лучше сейчас - психологические мне гораздо спокойней, когда они у меня есть, и я смогу если что - почувствовать себя лучше. Я попробовала начать курс, но испугалась, в октрябре мне нужна была концентрация и незамутненая голова, а новый курс это всегда регулировка дозы и прочего. Я бросила после трех дней надо было дозу корректировать, - и сейчас пока не думаю приступать, хотя может быть я не права. Состояние угнетенное. Апатичное. Безадостное.

2. Физиология работает очень странно. Раньше меня преследовали беспокоства, что я постоянно хочу спать. Теперь я заметила, что я всегда жесть как дико хочу спать, когда съедаю углеводы с утра или днем. Если я ем салат с овобщами или салат с мясом с течение дня, меня не размедузивает после еды. Если я ем макароны на ночь или картошку или кашу, что я лучше засыпаю и на скачу пол ночи пить-пописать. Изза таких подскоков я могу и совсем проснуться и лежать часами без сна. И вообще голодание в течение дня переносится лучше, чем постоянные мысли о том, что "правильно" поесть во время работы, "лучше есть дробно" и так далее... Я думаю, может быть мне вообще попробовать отказаться от глютена, - как думаете, может глютен влиять на утомляемость?

В данный момент пищевых заскоков по какой-то еде нет, но есть вот этот заскок по голоданию. теперь я с большим интерсом выбирать есть один раз вечером, и с неохотой ем в течение дня, если тока не овощи.

3.Проблемы со сном скорее есть, чем нет. Я уже чуть-чуть объяснила, что последние неск месяцев я стараюсь лежать и спать и отдыхать, и это очень мучительно. Особенно бесит бессонница накануне чего-то важного, - конечно же я как говно после бессонной ночи, и очень бесит, что важные события я как в тумане проживаю из-за плохо сна. С одной стороны очень просто взять и встать и как начать работать вместо отдыха, да, без чувства вины, но зато на следующий день как объебос...

Я бы конечно хотела, чтобы все это скорректировалось. Сейчас я очень остро ощущаю нехватку света.

4. В Сочи солнце садится в 16:30 и очень часто идут дожди и пасмурно и чернота, так же как в Мск темно, но с большими шансами к быстрым и серьезным изменением. Почти в каждый пасмурный день вылезает солнышко, такое яркое и наглое. В общем солнечны дней конечно в Сочи больше чем в МСК. То что темно - очень меня угнетает. Мне надо решить проблему с освещением дома, и тогда наверное я не буду. чувствовать себя в норе каждый день и вечер. Надо поговорить с мужем.



Что все таки плохо:
Холодно. Я очень мерзну в Москве на улице, ну здесь вы ничего нового не читате - это и так было ясно, Москва это холод. Одеваться как капуста я не хочу = мерзну, значит не выхожу на улицу лишний раз, хотя иногда делают это, когда например хочу поснимать мои украшения.

Я очень мерзну ДОМА в Сочи. Начало ноября очень сложные две недели, - такие же две сложных недели есть весной. Так вот это переходный период между теплом и больше не теплом, и ожиданием включения отопления - он дается мне очень трудно. На улице кажется теплее чем дома. Мы вынуждены греть комнату большую кондиционером - это единственное время, когда я его включаю. Он шумит, он сушит кожу лица, воздух, в общем все равно ощущается холод, потому что холодно в других комнатах. Я очень не хочу покупать громозкие обогреватели в наши спальни, поэтмоу мы спим все вместе с гостиной и там же проводим время.

Это меня угнетает. Я знаю, надо переждать или вот чтото придумать. Мы вот на это раз уехали в Москву с детьми, и нам осталось потерпеть один день, ибо вернулись мы в ПН, а отопление включат в четверг... Но получается по факту так, что я сижу почти все время в темноте и в холоде. И дома плохо, и выходить куда то очень не хочется. Плохо соображаю.

Я знаю, что скоро будет лучше, а пока вот так. Пока вроде нормально. Хотя на фоне угнетенного состояния понять не могу, - норм-не норм?...

И еще мне кажется, что мир сошел с ума - скрытился опять в осенне обострение, или в массовый психоз. Каждый год в одно и то же  время с период с моего дня Рождения до Рождения Христа вокруг меня начинается танец пиздеца. Люди в большинстве своем очень остро реагируют на меня и на мир.Я ужасно психую, когда идут острые реакции на меня, это меня пугает, я дистанцируюсь и в большинстве своем не знаю, что делать то вообще. Меня легко обидеть в этот период. Про низкую стрессовоустойчивость я уже пишу с начала лета, и вот сейчас видимо все достигает апогея, когда я вхожу каким-то образм в вихрь неадеквата.

Есть хороший способ избавиться от неадеквата, - не общаться с неадекватными, но я же не затворник, люди на обострении находятся везде, и я не могу (наверное) совсем от них отгородиться, я и дети мои в обществе все таки находимся. Речь идет и о пизданутых внезапно таксистах, и о странном поведении подрядчиков, которые ще недавно были в норме, и о непонятных сотрудничествах, и о поведении знакомых... Да, конечно же я более чувствительна и стало быть ранима. Но. Есть кое-какие вещи которые мне понять пережить очень сложно. Отпустить ЭТО - едиственный способ. ЛИБО забрать свою энергию у того, что ее выдрал. И отпустить. Иногда я просто не знаю, как поступать. Но я  знаю одно, что я почти в большинтсве случаев не могу никак повлиять на появление неадеквата в моей жизни - когда он появляется, это как бы жизнь сама, просто и в таком проявлении тоже. Надо менять отношение к неадеквату, а я сейчас наверное не совсем могу, хотя очень ОЧЕНЬ хочу!

Иногда бывают короткие периоды, когда вообще не тревожно и вообще все вроде в норме, вроде даже хорошо. Но это только иногда.



Вот такие у меня морально-психологические дела. Будем посмотреть. Пока очень темно и очень холодно. В темноте и в холоде я нахожусь. Безрадостно.


Я на связи ЗДЕСЬ:
[email protected] - вотсап 89996559853

И ЗДЕСЬ - добавляйтесь!
инста тут
фб тут

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив