Хочу контролировать своего мужчину

laragull — 18.06.2025

"Здравствуйте, Лара!
Читаю вас долго и давно знакома, сейчас читаю на бусти.
Давно хотела написать, даже пробовала писать письмо не отсылая

Да все как-то была не готова столкнуться с реальностью. Сейчас морально дозрела.
Мне очень нравится ваш объемный взгляд, у вас учусь смотреть непредвзято и полно. Но, в своем вопросе не вижу выход

«Я хочу управлять миром, «пока санитары не видят»

Хочу контролировать своего мужчину- или решиться наконец уйти и все закончить. мне так безопаснее.

Мы встретились на популярных социальных танцах, может сказать - случайно

Он был женат на тот момент и находился в глубоком кризисе 20-летнего брака ( после того как бизнес жены прогорел, и он вынужден был выплачивать за нее кредит как поручитель - платил, хоть и не легко смириться с этим было ему, называя это предательством)

Я - после развода года 2 как, с прекрасным щедрым спокойным бойфрендом из Европы (материально выкладывающимся в отношения, что было мне важно). У меня 2 детей (мальчики, сейчас - подростки), у него - 2 девочки, на момент встречи младшей не было 3 лет

Мне было скучно и я хотела веселья и замуж, ему - кризисно (от слияния с женой - об нее разбилась

его иллюзия, что семья - это когда она живет его интересами, «не подставит так»)

В общем, совпало и я нашла себе благодарную аудиторию чтобы «как психолог спасти несчастного», направив на него фокус внимания.

Отдельно о причине по которой совпали. В его присутствии моя голова отключалась, но включалось тело! Вовсю, бурно, неистово

Видимо, этим я его зацепила - с его слов в отношениях после рождения дочки секса не было, а он жутко сексуален/ сексапилен/ витален

И тут видимо сошлись звезды - и для меня, и для него.

Это были неудержимых 5 лет исследования возможностей тела, личных ощущений, границ, телесной радости (до самозабвения)

Я поначалу долго не понимала что происходит, почему несмотря ни на какие принятые головой решения, я не в силах противостоять соблазну.

Да и как мужчину для отношений его не рассматривала: мой хорошо зарабатывающий мужчина меня устраивал. Но - я не умею врать. Ни себе. Ни другим

Я понимала, что не вытяну параллельные отношения и «как ни в чем не бывало» с обоими. Даже если один из них на расстоянии. Да и - я потеряла голову от этого героя, я его захотела полностью.

Мой МЧ меня бросил - увидел в тел фото где пью чай с этим мужчиной, оно вроде ни о чем конкретном - но я не выдала алиби.

После расставания и переживаний о моем дальнейшем благополучии, я переключилась на этого.

Мы экспериментировали где можно и где нет - везде, столько эмоций и крышесноса у меня в жизни до него не было. У него тоже.

Мы совпали в нашем страстном желании друг к другу: плюс ему нравилось как я реагирую на него в этом взаимодействии, а мне было в кайф и я этого не скрывала.

Но вот что касается не постельной стороны - в этом мы категорически не совпадали.

Я хотела в отношениях быть любимой девочкой, он же - партнера и соратника (впахивающего на благо его, себя и общее). Не приемлет гендерных различий.

Я ревнива и собственница - он ненавидит ревность и когда я ее проявляю.

Он любит рисоваться и похвалу. Желательно, не затратив много для этого. Охотится за дешевым вниманием. «нарцистическим ресурсом».

И вот это всё про занятия танцами, рисовки перед девчонками, хи-хи хаха перед и вместе, покружить, в поддержку нижнюю в конце танца запрокинуть.

А это - мой ад и красная тряпка

Я ему выносила мозг тогда и выношу сейчас. Он устал от этого жутко и ненавидит меня больше чем любит. Если вообще это - про любовь

Всегда говорит «с тобой не соскучишься». Это так. Я «шибко умная» и часто его поучаю (тяну за моими стандартами этики и представлениями о «достойный мужчина делает так»)

С женой он сначала разъехался, потом развелся (он оооооочень долго думал, я извелась и изболелась по-женски вся - встречи с женатым, пусть даже не живущим с женой а отдельно - не мое вообще.

Развелся после того как я однажды затусив с подругой у него на глазах осталась в баре с красивыми молодыми парнями. А ему сказала (впервые!) - ну, ты едь домой. Я буду позже (при этом я все еще хотела только его)

Со своими дочками видится еженедельно регулярно ездит и участвует в жизни и воспитании. Они его любят. С моими детьми контакт не нашел и не хочет. Ответственности и обязательств избегает (как и строить новую семью, со мной)

В последнее время он немного поменялся под моим нажимом- вроде как вертихвоства поубавилось (я сбила спесь, съев мозг - или повзрослел).

Но я конечно сильно старалась «воспитать до нормального/ годного». Мне казалось, при такой телесной и энергетической совместимости - жаль сдаваться социальному уровню и отпустить такого.

Он жадноват. Он малодушен временами. Долго не разводился (куча страхов) - нерешителен. Осторожен. Не смел.

Он не принял моих детей (это ужасно обидно). Не осуществил мою мечту на семью. Не хочет жить со мной (я с детьми живем в хорошей квартире).

В быту с ним были сильные терки - педантично любит чистоту, я же если нет сил - не обращаю внимание на то что где валяется. Люблю чистоту, но не стану ради этого бегать убирать. Под настроение сделаю. Мальчишки, понятно, тоже не гении чистоты (не приучила, а на самом деле не хотела жить в невроза по этому поводу)..

Он хочет вкладываться только сексом. Это он считает видимо самым большим своим вкладом и хочет, чтобы я его боготворила, ценила, уважала.

Я не могу всего этого - так как в душе абсолютная домохозяйка и всегда мечтала быть «за каменной стеной». Но эта история - не про него. Его хватает на себя. Его доходов , моральных сил.

Еще - на его работу хватает. Он много туда вкладывает и видный специалист в своей отрасли ( даже создатель проф сообщества в нашем городе).

И на детей еще немного. И на соц «успешность».

Будучи с ним я постоянно металась: между детьми и им. Выбирая часто его. Дети росли с помощью родителей, пока я выбирала его - этот кайф и слияние в моменте.

Да, это была зависимость.

Мы вместе уже 6 лет. За это время я выплакала тонны слез. Он никогда эмоционально обо мне особо не заботился, скорее отрабатывая свои раны и травмы. Об меня, посредством меня и сексуального триумфа.

Я не искала других - он был мне родным.

В нем переплелись черты моих мамы - папы и бабушки, которую я очень любила (так бывает)

Я дурела от его присутствия рядом, от его запаха.

Конфликты у нас были всегда - я ревновала к его поездкам к детям (поначалу это было загород с ночевками, в дом бывшей жены)

Я с ним и за ним ходила везде, боясь оставить, и сойти с ума от ревности одновременно

Он иногда мне кажется умышленно подкидывал дровишек (говоря - «я ничего плохого не делаю! Я же не сплю ни с кем)

Поведение «флиртовать» для него было в порядке вещей - он так справлялся со страхом перед женщинами, хотя говорил что это его способ взаимодействия и налаживания связей и коммуникации.

Я не реализовала с ним свою мечту о доме и муже, спокойном, стабильном. Дети выросли без мужчины рядом (и с частично отсутствующей матерью). Им уже 17 и 13.

Наши отношения грозились закончиться несколько раз, но похоже и у него от меня зависимость была и, возможно, остается.

Несколько раз он меня предавал эмоционально и был жестоким настолько, что я зарекалась все это продолжать и уходила. В такие моменты он не давал уйти, становился милым и шел на уступки, удерживал в общем.

А я - жалея себя телесно и нашу совместимость - также боялась остаться без этого.

Я имею от этих отношений (кроме раскрывшийся сексуальности) кучу седых волос, знания и опыт циститов, молочниц и рыданий ночами а иногда вечерами (дети видели, бедные, жалели и наверное были в непонимании моего поведения - «зачем тогда он тебе?» «ты нашла себе такого как твой отец» (психически неуравновешенного, психа - он склонен к истерикам)

Я не имею возможности поддержки, если я попрошу что-то - даже срочно необходимое - он откажет («я должен сам захотеть, и вообще - «никаких ожиданий, будь благодарна тому что дают»)

Я девушка видная, если надо - эффектная, я нравлюсь мужчинам, не всегда с первого взгляда, но энергетически.

Но для себя до сих пор не могу решить эту дилемму: я не знаю, как выбрать другого - пойти в это состояние поиска, умом себя настроить на то что так будет лучше, что блин ну уже и возраст как бы

Я по - прежнему хочу семью (хорошую), всегда хотела

Но залипла на такой совместимости и столько времени отжала ей …

Страх одинокой старости меня не отпускает (молодость проходит, я в непонятном положении как будто залипла)

Мы не живем вместе, я живу со своими детьми, он - один в жилье компании.

Он не хочет со мной жить (хотя жилье мое, не сьемное). Я тоже не знаю, хотела ли бы (при таком его характере, боюсь травмировать детей и испортить отношения с ними)

Возможно, важно добавить еще одну причину разногласий.

Я не зарабатываю на себя. Все мое внимание забирает неустроенная личная жизнь. Хотя все данные есть (но я немного в противовес ему социопат что ли что ли, работа в коллективе мне дается лишь с сильным нервным напряжением, а раскручивать и продвигать себя у меня не хватало усидчивости). Хотя я хороший профессионал в своей области, и это наверно моя неусидчивость.

Да, есть небольшие заработки, клиенты. Но эта сфера не развита - и я понимаю, что вот уже очень - очень надо бы исправить это.

А ему это прямо важно, чтобы у него ничего не просили (как и не ревновали, и были самодостаточными)

Он не дает мне денег и не привозит продукты

Отказывает мне в моих просьбах в большинстве случаев.

Делает, покупает - но это процентов 10 от того что я запрашиваю.

Еще он платит в кафе и на развлечениях в нашем городе.

В последнее время я немного отпустила ситуацию (контроля)-

я очень устала быть невротичной. Ревновать, контролировать. Бегать, переживать. Даже попала и ходила на на 12-шаговую (поменялась внутренне процентов на 45)

Но сейчас я все равно ревную - и не знаю что делать с этим, как быть с собой и им. запуталась.

Вроде как - логикой - ну что тут такого? Он не подходит. А я - не его типаж мечты (успешная - реализованная - сама себя содержащая и зарабатывающая - не выносящая мозг и не ревнующая)

Но я столько сил и времени этому отдала.

Лара, подскажите: что вы видите? Чего никак мне не увидеть? Как быть/ жить дальше?

Он стал целостнее со мной, разумнее (начал немного чувствовать себя), в этом я очень ему помогла и моя роль огромна. Но он обесценивает меня (материально не вкладываюсь) и

устал от меня - такой: он все хочет чтоб я работала, стала успешной

Он не афиширует наши отношения на совместных занятиях танцами (женщины - говорит, ему стыдно что я такая не социальная, что в конфликты вступаю- частично из-за него, кстати). Меня знают его друзья и коллеги, брал на корпоративы и тусовки раньше. Но перед другими женщинами он «кузнец - молодец», даже в инстаграме. Сам такой по себе.

Меня конечно задевает что такую шикарную не зовут замуж (хотя как муж каков он, куда его?). Но сам факт

Я считала его намного меньшим того размера, что мне надо бы (ну, не орел, или орел, но не моих фантазий).

Но в одном он лучше за всех кого я знаю. В том, где идеальная совместимость.

Поэтому все еще друг с другом, терпим

Простите за сумбур изложения. Стараюсь охватить всё.

Эмоциональные качели сейчас поутихли. Он (ему к 50 ближе) стал не таким легким флиртующим. Но - сейчас будто захотел выйти снова на арену - пошел диджеить на вечеринках соц танцев … и - я сама помогла ему устроить это. Думая что он уже зрел чтобы вести себя порядочно по отношению ко мне и признать мою значимость вовне.

Но - там его обнимать начали (ритуал приветствия -прощания). Молодые, симпатичные. Знакомые, малознакомые.

Я на нервах… отсюда и название письма

Я хотела чтобы он вел себя спокойно, как Месси, с другими женщинами - отстраненно

А ему в кайф когда к нему лезут/ его хотят

И я это вижу

И мозгом понимаю

Но не эмоциями

Эмоциями я проваливаюсь, вспыхиваю - и выношу мозг (ты плохой! Это ненормально! Я - твое солнце! И вообще). А он зааардится тут же и начинает орать и конфликтовать (что он для меня столько, и столько прощает, а я - «неблагодарная», унижаю его таким отношением, не ценю и вообще не уважаю)

В общем, остались точки уязвимости, меня можно взять на ревность и на его развлечения без меня (в том числе с детьми когда) - задевает не-совместность. У него будто параллельные реальности и он их не смешивает (его та семья, я, интернет - общение и чаты, ну и прочее). Мне говорит «живи своей жизнью, какое тебе до этого дело? Не лезь туда, это не твое. Чем подрывает меня на разгон в конфликт за 10 секунд.

Но то что имело для меня также большое значение - это то, что когда он рядом - мне хорошо просто от его присутствия. В совместном пространстве. У меня появляется энергия делать. При этом когда сама/ одна - могу лежать как бы без сил, несмотря на то что никогда не тратила. Это действует помимо сознания. Считала это серьезном аргументом за «оставаться».

Скажите, что лучше: уйти? Или остаться

Строить с ним, НЕСМОТРЯ НА - или перестать уже натягивать сову на больший по размеру предмет и начать уже реализацию проекта «со мной рядом - надежный мужчина - защитник/ добытчик». (включить режим поиска, настроиться на это)

проО Т В Е Т

Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив