Халявщиков вызывали?

tumannaya_feya — 15.07.2012 Есть каста людей, которые считают, что все и всё им должны. Не от того, что они заебись какие умницы, прекрасны душой и телом и полезны как бухгалтер в зарплатный день. Черта с два. Они просто существуют, и уже только по одной этой причине окружающий мир должен расфигачиться в лепешку ради их комфорта - вот так и слету.
Они не в состоянии отстоять 5 минут в очереди и лезут с радужным "Позвольте, очень надо" не потому, что спешат или ребенок ноет подмышкой, а потому что в очереди им скуууучно. Они не пропустят тебя на пешеходном переходе или при смене полосы, ускоряясь исключительно по принципу "расступись море, говно плывет". И именно они вусмерть обидятся на твое "нет" в ответ на просьбу разной степени пустячности: по их мнению, наличие просьбы уже подразумевает ее исполнение. И никак иначе.

Зарисовка 1. Приключенческая:
Поезд Москва-Киев. Я терпеть не могу поезда, поэтому стараюсь никогда не прибегать к их помощи. Замкнутое купе с тремя чужими людьми нагоняет на меня тоску - последние пару раз намеренно брала плацкарт - хоть какая-то иллюзия "воздуха". Предпочитаю верхнюю полку, чтоб никого не видеть и "ниипёт". На обратный путь решила взять нижнюю - у окна посидеть захотелось. Выбрала фирменный поезд, удобное для себя расположение "отсека", проплатила билет (на самолете было бы немногим дороже, черт).
Итак, день отъезда. Захожу в свой отсек, устраиваю вещи. В отсеке небывалый ажиотаж: какая-то девушка усиленно рыдает в трубку, какой-то полуголый мужик гордо дефилирует плюгавым пузом, какие-то 2 женщины (одна усиленно обвешана авоськами) выжидающе замирают при моем появлении. Оставляю сумку, иду прощаться - до отправления еще минут 20, меня активно провожают и заранее грустят. С какого-то перепуга тетка с авоськами тусит вслед за мной. Я прощаюсь, тетка с интересом слушает и смотрит. Ладно, я воспитываю в себе дзен: смерив ее "добрым" взглядом, выбираюсь на перрон - здесь вам не реалити-шоу, отвалите. По окончании прощальной церемонии тетка все также чапает за мной. Молча. Заходит в отсек, ее товарка сразу же ко мне: "Девушка, я давно вас жду, давайте мы местами поменяемся! Вон у этой женщины (кивок на авосечную) очень неудобная полка - боковая верхняя у туалета. Может быть, вы уступите ей свою?". Женщина с авоськами яростно трясет головой и изображает страдание.
- Нет, не давайте, - отвечаю. - Я специально выбирала себе нижнюю полку и, как видите, не рядом с туалетом.
- Но ей там будет неудобно!
- Мне, как ни странно, тоже. Я не платила 2,5 штуки за полку у туалета.
Отворачиваюсь. Тетки принимаются беседовать на тему "О, времена, о, нравы!". Та, что без авосек замечает: "Вот у нас в Якутии с этим никогда проблем нет. У нас уважают старших!".
Мнэээ...
Вот и сидели бы в Якутии, кто ж вам мешал? Или бы поступили как белые дальновидные люди - взяли билеты заранее. С нужным местом и видом из окна. И не рассчитывали на "все равно поменяемся", то бишь, на халяву. Как будто только то обстоятельство, что я младше на лет 10-15, автоматически превращает меня в человека, которому неудобства по фиг. NB: любительница дармовщинки не подошла ни к одному пассажиру-мужчине с аналогичной просьбой. Ей показалось, что женщину как слабое звено легче пробить на жалость.
И даже если у меня были бы какие-то сомнения по поводу того, что я действительно могла бы и уступить, они бы мигом рассеялись в 4 утра по киевскому времени, когда авосечная халявщица проснулась и пришла к товарке попиздеть "за жизнь" - хриплым, рокочущим басом разбудив полвагона. И срать ей было на чей-то комфорт.

Зарисовка 2. Бытовая:
Супермаркет. Подхожу к ленте, выкладываю продукты - маленькую корзинку, отвлекаюсь на разглядывание шоколадок. За мной пока никого. Вдруг боковым зрением вижу, как какое-то недоразумение мужеского роду-племени протискивается вперед и, старательно отводя глаза, кладет передо мной пакет с яблоками и пиво. Недоразумению лет 40, вполне себе неинвалидный такой типаж (если не считать инвалидностью явную склонность к ликеро-водочным). Продавщица: "Мужчина, что вы делаете?". "Мужчина", игриво улыбаясь: "Да, лааадно. Красивая девушка меня пропустит!". Смотрю халявщику в глаза и четко произношу: "На хуй". Халявщик обижается, пытается возмущаться, но все-таки пиздует в очередь - за мной уже 4 человека, никто пропускать не намерен. Продавщица подмигивает: "Я бы и сама его не посчитала".

Зарисовка 3. Эпическая:
Был у нас на даче сосед - благообразный старикашка в льняной рубахе, с белой бородой чуть ли не до колен и в живописной соломенной шляпе - холеный такой, хоть картины пиши. Противный шокапец - мы его Саруманом прозвали: первейший вредитель в деревне, а уж сплетник какой - не передать. Дедок считался калекой. Когда-то был электриком, и вот однажды шандарахнуло его током во время работы, он пролежал с полгода, перешел на костыли и солидную для села инвалидную пенсию и с тех пор в ус не дул. Хозяйства у деда не было - несмотря на такие же, как и у нас 45 соток, огородом он себя не утруждал, со скотиной не связывался. Жил, что-то покупая, а что-то выпрашивая у соседей... Даже колодец себе не вырыл - пользовался соседским, а когда нас не было на даче - и нашим. Дедка в селе страшно не любили (одну жену он заморил, другая от него и вовсе в другой город сбежала, да и вообще говорили, колдун), но, тем не менее, когда он, кряхтя и постанывая, ковылял на своих костылях по селу, даже местные собаки не решались его облаять: калека, жалко. Калека собирал с соседей мзду, обильно жаловался, а по ночам ссал в колодцы тех, кто отказал ему в помощи - вершил божественную справедливость, так сказать.
Как-то порывался он к нам на участок (история умалчивает за чем), да мама отказала. Дед мстительно погрозил нашему колодцу и, кряхтя, упесочил на своих 4-х к себе в хатку. А поздно ночью Масяне вдруг вздумалось проснуться от какого-то шороха. Она подошла к окну и увидала картину маслом: Саруман тырил картошку с соседского, бабы Сашиного, огорода. Еле передвигающийся днем старикашка гордо вышагивал с высоким подъемом колена - в обеих его руках было по здоровому ведру, доверху наполненному отборной картохой. В горочку вышагивал, легко так. От неожиданности Масяня прыснула со смеху. Услышав шорох, Саруман воровато оглянулся по сторонам и припустил так, как будто за ним черти гнались - чемпион по спринтерскому бегу пожал бы ему руку, ручаюсь. На следующий день он все так же постанывал и подволакивал ноги...
Через несколько лет он убьет бабу Сашу - ту самую, огород которой исправно кормил его в течение многих десятков лет: старуха зайдет к нему на участок с какой-то просьбой, а Саруман треснет ее вилами по голове, чтоб неповадно было к калеке обращаться. Бабу Сашу заберут в больницу, где она, промаявшись дикими головными болями, благополучно скончается через неделю. Конечно, никто и не подумал тогда дедка тронуть - инвалид, жааааалко...

Может быть, лет 10-15 тому назад я бы молча уступила место женщине из первой истории, не "заметила" бы мужика из второй и сама бы отнесла ведро картошки хитрожопому деду из третьей. Потому что хорошее воспитание и "людей уважать надо". Но время и опыт побуждают человека к эволюции: я могу уступить слабому, но не наглому, пропустить того, кто спешит, но не "скучает", и помочь тому, кто нуждается в помощи, а не паразитирует на чьей-то жалости.
Но я не стану поощрять халявное быдло, которое будет гордиться тем, как ловко у него все устроилось, и какие же отзывчивые лохи все вокруг. Я не готова уважать чье-то хамство.
                                                 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив